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傍晚，嫂子打电话给我哥：老公，你下班捎回一袋卫生纸、一条真皮皮带……　　我哥：半月前，我刚买了10卷，怎么又买？买皮带干啥？　　嫂子：儿子把家里卫生纸全拿走了，和几个孩子，在车库坡道上铺卫生纸毯呢……

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闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……　　楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？　　闺蜜：儿子把零食戒了……

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逛街看到一条裙子心动的不要不要的，试一下。。　　嗯。。。腰太紧了，穿不上。　　郁闷，减肥，坚决…　　路过烧烤店，好香啊，少吃点，，　　裙子两百多，烧烤五十多，幸好没买裙子。感觉又省钱了。。

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昨晚，我醉醺醺的对我老婆说：“老婆，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得……”　　老婆：“是不是觉得对不起我？”　　我：“我是觉得你特弱智、特好骗，哈哈～啊～!”　　第二天，早上起床，发现脸上又痛又肿，手机碎了,钱包空了，老婆也不见了。　　哥悲催的生活开始了……

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我：妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！
妈妈：在等等吧！你还小！
我：我不小了啊！我都快20了啊！
妈妈：你丫的，我说的不是年龄！

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老师：你的梦想是什么？
同学沉思片刻道：有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。
逗比老师：北宋有个人和你一样，他姓武！

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我一般不去菜市场买菜，因为不会砍价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看完大妈砍价好以后我就说：“老板，给我也来二斤！”

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老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。
老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！”
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”

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中午吃饭回来，看到同桌在看电影，随口问一句：“看什么呢？”
这货没抬头：“一路向西。”
哎呀卧槽，赶紧坐下来一起看，没看两秒我就揍了他，md，头一回听人把《西游记》说的这么销魂，骗纸。。。

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女友强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”
男友说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气—天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

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一同学被请家长，他爸从办公室出来，把这个男孩在走廊里暴打了三个来回！
我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，递给他爸，一脸好学生样的说：“叔叔，您擦擦汗再打。”

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一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：“无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？”
新郎：“我愿意！”
突然听到不远处的角落里传来一女的声音：“上次你也是这么说的……”

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小明今年28，家里人就说：“小明啊，今年别的事不着急，找个女朋友要紧啊！”
小明嘀咕：“咱能不能别要求这么高？能找着女朋友就不错了，还管她紧不紧…………”

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今天女朋友对我说：“我今天和我闺蜜撞车了，不想和她做朋友了。”
“怎么回事？在哪撞的？”
“淘宝上，她购物车里选的衣服和我都一样。”

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晚饭前，爸爸：给你二叔打电话，叫他过来喝酒！　　我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢！　　犊子玩意，要是我啊！！！　　妈妈拿着铲子厨房出来了：说说！要是你怎么地？　　要是我，我早洗完了！！！

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小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”　　妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”　　小明回答说：“就只撒过一次。”　　妈妈问：“那你说了什么？”　　小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”

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阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。　　老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”

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今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”　　不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net