本文发表在 rolia.net 枫下论坛那是一个阳光明媚的日子，我在单位的楼下大厅碰见了一个衣着简朴，有点象刚毕业的大学生。直到去了办公室才知道他原来是我们单位请来协助开发软件的。我们的第一次交谈是在吃午餐（盒饭）时，他问了我一句：“你们单位怎么没有食堂啊？”我微笑着说：“地方太小了。”那一天是1998年7月21日。

我们的第二次谈话是在8月13号，他和我们一起到外地出差，虽然只是短短几天的接触，我却发现他就是我所要找的人，我开始留意起他来，他看起来温文尔雅，健谈，脸上总荡漾着笑容，让人看起就觉得挺舒服的。我也看得出他对我有同样的感觉，接下来顺理成章的，我们开始约会了，当时的我，得意得忘乎所以，整个人轻飘飘的，除了开心还是开心，虽然两人相处免不了有小磨擦，但我从不觉得那会影响我们之间的感情。几个月之后的一个晚上，他告诉我他正在办理移加，当时我呆了，有点不知所措，这对我来说真是有点不可思议，我从来没想过我会离开这个生我养我的地方。接着他请求我和他一起去，他说他会先去，然后再申请我去的。我知道我是不可能阻止他的，因为他有他的抱负，如果是因为我的原因而致使他去不了，以后的生活也不会快乐的，所以我也没什么意见，想着只要能和自己心爱的人在一起，哪里我都会去的。接下来的日子，我们都在编织着一个梦想，就是去加后的快乐生活，每个女人都喜欢幻想的，我也不例外，想象着以后的幸福和甜蜜，连做梦都在笑，当时的我真是太天真，太幼稚了，呵呵。

很快的，他的签证来了，也就是我们分别的时刻到了，我有点忧伤，说心里话，我并不是真的开心，我根本不在乎他去加国之后的飞黄腾达，我想要的是我们现在的生活，一起郊游，一起游泳，一起跑步，每天晚上他骑着单车送我回家，无忧无虑的。但我还是替他感到开心，毕竟他的愿望实现了，虽然我不知道我们会分开多久，可我坚信不久后我们的日子会更好的。在他临行的前一天晚上，老天好象知道我的心情，知道我们会分开似的，在他送我回家的路上，下着细细的小雨，真是天见可怜。我们紧紧的搂在一起，就想将对方溶为一体，永不分开，可时间就是那么的快，终于到分开的时候了，我说：“我明天不会去送你的。”他很理解的点点头说：“好的，你不去送我也好，那就象我从来没有离开过你，对吗？”我悠悠地点点头，然后依依不舍的目送他消失在细雨濛濛的黑夜中。

1999年的9月份，他带着他的梦想如愿以偿的登上了他盼之已久的梦想之国——加拿大多伦多，也带走了我的心和我的快乐，而我也只能在这边默默地为他祝福，希望他可以很快的稳定下来。正如他自己所料的，很快的他就适应了那边的生活，也找到了工作。在此期间，我们每天都上网聊天，写EMAIL，打电话，每次都是情话绵绵，互诉衷肠，分享着彼此的喜怒哀乐，所以也并不觉得很难受。在他的帮助下，我着手办理申请访问签证，但很快的就遭到拒签。这样一来，原先的计划也就全乱了，所以他只好回国和我结婚，在2000年的3月份，我们领取了结婚证，为了争取早点相聚，在取得结婚证的当天，我的丈夫又匆匆忙忙的赶回了多伦多，从此，就开始了我们漫长的待证。接下来的日子，是无奈又凄凉的，我每天忍受着周围人的嘲笑，风言风语，亲属的不理解，婆家的冷待，思念的痛苦，我感觉自己好象掉进了无底深渊，我是那么的无助，可身边连一个可以倾诉的人都没有。他是我的精神支柱，想想过不了多久就能在一起，也就毫无怨言的强撑着，我不敢也不想告诉我远在他乡的丈夫，我不想他为我分心，不想他不开心，有时实在受不了，也就只是耍耍脾气，可谁知这却成了以后的罪证。就这样直到今年的3月9日我终于收到了我的体验表，当时我看到信时，高兴得忘形了，拿起信就回家，想着得赶快告诉我的丈夫，这对于我们来说是真是天大的喜事。回到家我胡乱的扒了两口饭，就去打电话，可对方只是留言，我着急得要命，因为我发现信里面还附着一张表，签证处要求我补交一些证件，还有一些我看不懂的，我当时真的有点乱了分寸，打了不知几次电话，整个中午都没睡觉。到了晚上我终于等来了丈夫的电话，我很担忧的告诉了他这件事，他挺开心，接着安慰我不要担心说这没什么的，然后让我先去体检，接下来的再慢慢处理，可我的心根本就放不下，我真的很怕被拒签，我真的很怕会发生意外，所以随着而来的又是担心，我就是太多虑了。

2001年3月11日晚上22时10分，我的电话响了，我知道一定是我的丈夫，我开心的拿起电话，甜甜的一句：“喂？”那边传来一句冷漠，低沉的声音：“喂”。我全身不寒而栗，刚刚愉悦的心情全没了，可我不相信那是我的耳朵，所以又喂了一句，那边接着传来一句冷得可以让我心碎的话语：“喂，我有话和你说。”我的心跳开始加速，手开始发抖，交往了这么久，第一次听到丈夫这样毫无表情的声音，他开始说话：“我觉得我们在一起并不合适，你和我在一起不会快乐的，我并不适合你……我们分手好不好？”原本开满鲜花的内心刹时成了一片瓦砾和荒原。我呆了一呆，然后冷静的回答：“可以，不过你得让我先出去，去后我们再离婚。”“对不起，不可以，我不会这么做的，那样只会害了你……。”“那你告诉我，以后我怎么办，你让我以后如何生活呢？”“我不知道，你会处理的，对不起。”就这么几句话，也只有这几句话，谈了将近一个小时，任凭我怎么说，他回答的还是最后的这三句话，一点余地都没有，连我请求再给彼此一次机会，都被他无情的拒绝了。难道之前你所说的话，所有的誓言都是骗我的？在两天前你还情意绵绵的说爱我和想我，难道只是说着玩的？所有这一切难道就只是一场梦？既然如此，你为什么回来和我结婚呢？你得到的又是什么呢？我们之间根本没什么矛盾，你又知不知道为什么我会和你闹别扭呢？你从没问我是为什么？那是因为我发现你整天就知道工作，而冷落了我，我希望你多给我一点爱，多重视我一些，其实我曾经提过的，可你根本没在意。而你却还怀疑我的心里没有你，难道你要我在你提出分手时歇斯底里的哭喊，闹得不可收拾，两败俱伤后再来收拾残局？如果我的眼泪可以让你回心转意的话，我愿意；如果我的眼泪可以让你有满足感的话，我愿意。我的眼泪已经整整憋了将近两年了，我相信就算孟姜女在此也自叹不如啊！在这场婚姻中我已经彻彻底底的输了，把自己也给赔出去了，难道连仅剩的一点点自尊你还想剥夺？不是有这么一句话：人不可有傲气，但不可没有傲骨！如今，在我终于盼到一丝曙光的时候，想象着可以脱离苦海，你就这样残忍的将我弃之不理，让我独自承担这残局，现在的我还得装得很开心的样子，就当什么事都没发生，我已经够苦了，你怎么还舍得这么残忍对待我，难道你就真的不爱我了吗？你让我以后用什么来走完这条路啊？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net