本文发表在 rolia.net 枫下论坛但是一切都并非我所想，他是个结了婚的男人，他的老婆读书，他说他要让她好好读书，再找到工作这样她可能独立生活了，这样才可以提分手的事，因为他不想伤害到她。我是个单身，不知是什么让我走火入魔，我竟会也慢慢的喜欢上了他，当然也可能是我人还算一点漂亮，有些男人也不时会动动心眼在我身上，那也只是一开始，但是我和他是那种可以谈得来，而且好多方面都是那么的默契，渐渐的我们会发现，他是个翻版的我，他也认定我是个翻版的他，在更长时间的接处中，他渐渐把我具为已有，因为他认定我是他一背子要找的人，只是相见恨晚，我曾说过同他分手，因为他有家庭， 我不想破坏别人的家庭，我告诉他，我接受单身或离婚无孩的男人，他不符合我的条件，我试过很多机会遇到更多的异性，虽然只是谈谈话而已，但是他都会设法从中搅黄，认为没有男人比他更了解我，也不会有其它男人更会疼我，我确实知道这一点，允许可能是因为这一点，我也没有同哪个异性有过交往，整天就是投入工作中，我们时不时会谈谈将来，和他在一起的日子真的是太美好，我们天天会通电话，几乎天天都见面，我们之间从来不会因为没有话题而尴尬，我们之间的关系也算是稳定，也可以说算是确定了。

话又说回来，她的老婆念了几年的书，终于毕业，要实习，大约又是一年的时间才找到了工作，上班了，我提起这事，因为国内的父母已经催我了，女儿年纪大了，有合适的就结婚吧，我把父母的话说给他听，他也同意我的说法，可是就是没落到实际上，这其间我们之间还吵过，他告诉我应该从去年上秋就说过他老婆没工作了，要回国去找工作，等中国那边帮她找到工作了，她就回去了，他要等到她自已从他身边撤出，这样他认为就不会太伤害到她，（他说他不想看到他老婆一个人在外面自已过那种悲残，毕竟是他把她带过加拿大来，她还自已辞去了中国的工作，他说就是因为知道我的经历，在刚来加拿大的时候，在各个方面上遇到的困难，确实不是几滴眼泪能说的清的，他不想同样的经历发生在另一个女人身上）因为这事我同他还有争议，我说我很早来加拿大，那时候中国人不多，当时英语又不好，难免会遇到好多困难，不是这些经历，不会有现在这个已经成长起来的我，但是她是不同的，她来的时候你为她准备所有的一切，她真是很幸福了，而且07的多伦多，已不是几年前的多伦多，中文服务，而且她又上了几年的大专，她什么都会自已做，为什么不让人家自已飞呢，难道你还要帮人家找个合适的老公，要嫁个女儿不成吗）因为她的老婆也知道他外面可能有女人，听他告诉我他很久没跟他老婆同房过， 他老婆一堆怨气，也知道这个婚姻不会长久。
又一年过来了，父母催得紧了点， 兄弟也急了，都说男朋友关系定了，选个日子就结婚吧，你的年纪大了，是呀，我现在是个高龄产妇，当我拿着这个结果告诉他的时候，他没有我想象的那种应该有的表情，说不上来， 我失望了，我一下子就象一个无头苍蝇一下，不知自已应该做什么，为了确定这一切都是真的，我去了医院，做了抽血，做了B超，一切都是来的那么突然，我还都什么也没准备好，本来我同他说我要好好养身体，然后我们结婚就可以生个健康的宝宝，我天天都在努力，他也同意，还非常重视我的饮食情况，这都不是一年的关心了，至从我们非常好的那个时候起，他就总会买饭店的饭菜给我拿回来，他自已不舍得吃得那么好，但对我就不同了，很久了，我心里清楚，其实我心里甜着呢，可是。。。。
过了几天，他晚上来见我，喝了些酒， 酒可以撞胆吧，他胆子不太大，他告诉了我一件让我一背子都不能原谅他的事情，他的老婆刚刚生下他的孩子， 我听到后就象是五雷轰顶，我是不是听错了，我打了个他一个大耳光，从那里起我的生活就不在平静，每天伴随我的就是眼泪，眼泪伴着我每天入睡，半夜起来又是眼泪，又不知什么时候哭累了，我就又睡了，睡醒了又是在哭，我不知道怎么可以控制我自已的情绪，谁都知道我这样子对胎儿不好，本来知道怀孕后，我的情绪时好时坏，而且天天都想吐又吐不出来，现在的心情让我的这种反应更加强烈， 我开始恨我自已，也恨起这个无辜的生命，我更恨他骗了我这么久，为什么不早告诉我， 为什么去年不告诉我，让我有更多的时间去考虑，我告诉他告诉我早一点对大家都 是公平的，为什么不给我一点时间呢，现在怎么办，没有一个女人刚生了孩子就让这个爹离开的，没有一个女人不想有个完整的家的，虽然她是这样同你说（她说你的任务完成了，你可以走了我只要这个孩子）但是我的感觉我就象是个罪人一样，一切都是因为我的出现，我自已心里真的很难过，是为那个女人和孩子，还是为我自已和我肚里的孩子，我整天都生活在苦闷中，其实我要的生活在简单不过，我只是个普通的传统的女孩，我只想要个完整的家，这个他是知道的，我同他分手几次就是因为他有家庭，可是他就是不肯，现在可好，他说又怕失去我，一时犯个错误，而且他说他老婆几乎是强奸他的，（他让我相信他）因为他们之间很早就没有那种感觉了，如果没有我的出现，他说还会有下一个女人，现在说什么都太晚了，孩子生下来了，那也是他的孩子，他不能不管呀，他只想要多挣钱，养她也养我，另外就是想等她老婆生完孩子后会回国去，因为他老婆说要回国去，可是我又反问他，你怎么确定她一定会带孩子回去，如果不回去呢，他希望她能快些回国，然后他可以跟我在一起这样就不会伤到她了，我真的是被他气死了，我真的不知该做什么 ， 我几乎崩溃掉，我骂过他打过他，我同他谈，谈的是没有结果的结果，这只会让他远离我，他告诉我，你打掉孩子吧，不管以后有没有孩子，我就是他的人，没有人可以把我从他身边抢走，他仍然爱我，他要照顾我一辈子，他认定我还爱他，可是这一切的一切都让我越来越折磨我自已，我不能告诉父母，他们身体很差，我不知道他们会怎么想这个女儿， 我算是个工作狂，没有什么知心朋友，没人能说，憋到我快疯掉，我写下了遗书，放在口袋里，我走在桥上看着飞快行驶的汽车，我希望在我跳下去的那个刹那间，让我立刻失去支觉，没有痛，那天下着雨，一直都在下着，我不知我站了多久，好象有人在叫我，我回过头去，一个身材魁武的年轻男人问我几点钟了，并下意识的将上身后倾一下，我告诉他我没有表，我知道我的样子一定好吓人，这个样子走了，别人是不是都不认识我了，下意识的我又摸摸自已的兜子，我的所有证件都没拿，是呀，就这样去了，还要给人家添麻烦证实我是谁，我的证件都在车上，我要回去拿我的证件，也可能是给自已一个借口，我没有死成，呜呜，活着好难死了也这么难，上帝呀能不能可怜可怜我，我拖着沉重的身子走回我的车子旁，一张纸条夹在车镜上，为了不能让它湿掉，还用塑料包上了，我打开看，是他写给我的，我是同他谈完话跑开的，他紧跟出来说找了我好久没有找到我，他让我原谅他说的气话（是我说了些难听的话，让他很生气，他说我们分手了）还要打电话给他，可是我打给他他不接听，我发短信，不知发了多少，终于回复，允许是之前的谈话让我失去了理聟，他不想在多跟我谈，他让我冷静一点，我在他家门口等他，他不回家，他告诉我明天再谈，让我早点回家休息，为了肚里的孩子要这样做，我那时真的象个疯子一样，我在他家门口呆了好久好久，我无数次打电话给他，他不接，直到我全身发冷，打了几个喷啼，我的全身是湿的，我又不知呆了多久，累了想睡了。

每天都在痛苦中醒来，每天都在痛苦中挣扎，想买一种药可以让我睡上几天几夜不再醒来，我好累呀，人家可以幸福的当妈妈，我呢，做不到，人家要孩子之前都会考虑要个健康的宝宝，我呢，也就是在他的孩子出世的这几天，我有了他的孩子，他天天真是不知辛苦呀，我这样嘲笑他，
他说这样才会感觉真正的拥有我，我骂他好自私，这样会害惨两个女人，可是现在事实就是事实，他还不知道应该最后跟哪边，我知道他也很痛苦，
那个毕竞也刚刚出生，需要人照顾，他告诉我要先照顾他们，然后我生的时候再来照顾我，他会陪我生，现在也会照顾我的生活，以后也会照顾我，他不让别的男人来关心我，只有他，我真觉得他有时象个孩子，太可笑了，可是我真是要的不是这种生活，不是呀，我要他来天天陪我，他做不到，我知道我太自私了，可是我不要同别人去SHARE一个男人， 他告诉我，他同她的关系早晚会结束，但是因为孩了，让我等，他告诉我他的最后选择生活在一起的人一定是我，看来我仍在他心中有很高的地位，可是我真的不开心，现在的我算什么 ，没明份，可能有人不介意，但是我太介意了，我想打掉孩子，同他一刀两段，孩子没了，什么都结束，成全他们一家吧。可是我是个年纪偏大的人，本身身体体质就是不很好，医生也说我不容易怀孕， 如果真的这次打掉孩子，允许我这一生将不会再有下一个孩子，我不敢想如果我将来没有孩子，我会变成什么样子，可能那个时候我真的没有再活在这个世上的勇气，上帝是又在考验我，还是在征罚我，在加拿大生活这么久，现在是我最累最累的时候，我真的没有勇气在面对现实的生活，我真的不知我什么时候倒下，就再也起不来了。
这篇文章写出来我的头一直都是浑浑的，有人会骂我，有人也会笑我，也有人会同情我，我已经过了不知多少个不眠夜了，我真的需要休息一会，文笔不好，也不知写清楚了吗，不知大家看得懂吗，我该做些什么呢。。。。。。。。。。。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net