Topic: 男孩性格培养之体贴心和同理心 @枫下论坛 The Rolia Forum

枫下家园 / 望子成龙 / 男孩性格培养之体贴心和同理心 -rspring(春游); 2011-1-11 {11289} (#6450068@0)

好文，狂顶 -major154(苏); 2011-1-11 (#6450086@0)
顶，这么好的文章怎么能不顶呢。身教重于言教！ -betty123(1122); 2011-1-11 (#6450088@0)
well said!! -yyfish(在放逐的小路上-放.猪); 2011-1-11 (#6450090@0)
"孩子的教育，其实拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到教育中来。孩子的起点，是父母的肩膀。孩子永远不会有相同的起跑线。父母站得越高，孩子才能看得越远！身教这东西不可抗拒。"这几句话说的太好了!!! -petqueen(koko); 2011-1-11 (#6450094@0)
难得的好文！！！ -wade(wade); 2011-1-11 (#6450111@0)
建议也转到幸福版，男人有时候的粗心是性格，小时候的教育等引起的，他自己也不想这样的子的，所以做妻子的就不要一个劲的埋怨。 -ysysning(樱桃果味-新年新计划); 2011-1-11 (#6450121@0)

好，尽量少埋怨，忍了。^_^ -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450168@0)
胡箩卜加大棒，未遂的驯夫愿望，只能在两个可怜的男孩身上着落。难怪美国人面对chinese mom，纷纷表示震惊。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6450177@0)
爱埋怨的妻子能身教同理心吗?同理心实际上就是换位思考,理解别人的想法,并站在对方的角度考虑比较对对方有利的各种解决方案. 埋怨显然不是同理心.倾听,理解,重复对方的话才是第一步.妻子们若能都有同理心,家庭矛盾立马可以少一大半. -majiaid(马); 2011-1-11 (#6451176@0)

我真的不是来抱怨老公的。我很明白对老公只有宽容以对这一条路。我想讨论的是下一代的成长。我文章里表达得不清楚吗？我还尽量客观地用了特点一词来替代缺点。难道提都不能提丈夫的缺点，才是一个有同理心的妻子吗？ -rspring(春游); 2011-1-11 (#6451258@0)

对老公宽容会不会被理解为你比老公地位高? 会不会造成先入为主地把老公的行为定义为错误的. 如果将来孩子也这样干,在搞清楚别人真实想法前,先主观给别人定义一个对错,然后予以宽容, 会不会让孩子失去很多本来可能得到的东西? -majiaid(马); 2011-1-11 (#6451278@0)
不知道我的理解有没有道理,我感觉宽容一般是对错误的.而夫妻之间的对错好像并不容易界定.一种行为对某些事可能有几点积极方面,对另一些事可能又有几点消极方面,有时谋事在人,成事在天.我到比较喜欢,少宽容,多分析,谋共识. -majiaid(马); 2011-1-11 (#6451287@0)

唉! 这也叫埋怨?! 这叫撒娇! 这种理解能力,真可惜了这么好的一篇文章!哈哈... -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-1-11 {7} (#6451217@0)

'家庭教育首先是自我教育，如果想教育好下一代，一定要全面深入地反思自己。"说得实在太好了。虽然宝宝不到2岁，但我也注意到他的一些性格开始显现。我会抽时间看一些育儿和心理方面的书，顺带反省一下自己，这是一个重新成长的过程。期待各位父母分享经验。 -hellotiger(pighead); 2011-1-11 (#6450129@0)

反思自己不难，反思后落实到具体事物上非常难。因为行动是习惯性的结果，不是刻意的，不在意识层面上的。对孩子影响最大的不是父母的教育，而是父母所处的阶层，和家庭藏书量。 -yusheng(拜月); 2011-1-11 (#6450153@0)
我也是在有了孩子以后开始了二次成长。现在在认识自己和配偶这块，已经比较明白，但缺点真要改，办法还是不多。^_^ -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450830@0)

人无论男女，头一件要管好自己那张嘴。识礼仪、讲卫生，那是基本的餐桌道理。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6450970@0)

好文啊！争取这个星期给你打电话，咱们先探讨探讨孩子的阅读问题。啥时候方便？ -cicpa-cga(榕树); 2011-1-11 (#6450138@0)

写的太好了！ -loverocky(我的一休哥); 2011-1-11 (#6450160@0)
去年底抓了老二的英文，现在可以自主阅读了。今年开始抓中文，想把他突击到老大的水平，两个人弄在一起教，可以节省我的时间。老二起点比较低，难度有点大。再交流。电话你有空就打吧，要是正好我也有时间，就多聊聊。 -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450252@0)

注重细节和注重大局是两种不同的生活技巧。都不可偏费。面对生活的各种难题，既能近观，亦能远眺，才能游刃有余。以我的观察，加拿大这边，华人男孩还有一个的问题，就是太女性化，缺少进攻性。阴柔太重，阳刚不足。这对男孩子今后在社会上竞争不利。 -linhaixueyuan(林海雪原); 2011-1-11 (#6450151@0)

国内的男孩更女性化。加拿大的华人男孩给人女性化印象是和其他民族比较的。 -yusheng(拜月); 2011-1-11 (#6450157@0)

加拿大社会以两种截然不同的态度对待华男和华女。这个社会对华女抱着先天的接受态度。认为华女是来为加拿大社会锦上添花来了。但，对华男，却抱着先天的拒绝的态度。华男被认为是竞争者。你要想有一席之地，就必须靠实力打进去。男孩要阳刚，阳光，这是生存的需要。 -linhaixueyuan(林海雪原); 2011-1-11 (#6450235@0)

古代的征伐，对异族男人通常是杀头，现代文明的英国女王，对异族男人的国策是去势。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6450242@0)
你这个感觉其实在哪里都存在，不管身处同民族还是异族。从青春期开始，男孩寻求社会认同就比女孩要强烈和艰难的多。女孩在学校不太会遇到popular的困惑，在社会不太会遇到成就认同的危机,在中国由于都是中国人，男孩遇挫时不会把他归因于此，但艰难程度其实是一样的，除非这个男孩本身出身就高。所以感觉上社会对女孩的接纳远高于男孩，这个感觉在中国同样如此，甚至更加。中国目前的状况，社会对女孩的要求，所承担的责任义务比这里更弱。所以国内女孩子找个好婆家远比找个好工作要重要的多。社会对女性的要求小，就意味着家庭对女性的要求高。 -yusheng(拜月); 2011-1-11 {258} (#6450271@0)

本地中学里的滥交，女孩总是在男孩还在懵懂之中，就已经搞到如火如荼。那些先知先觉的小公鸡，一定是抽麻先锋。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6450288@0)
你的认识很深刻，所以男孩的家长任务更艰巨。男人比女人更需要成就和社会认同，男人的快乐不象女人那么简单。你家的是男孩还是女孩？ -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450407@0)

男人最大的幸福就是用那棒锤粗的手指,为女人一根根地挑鱼刺. 女人最大的幸福就在众目睽睽之下享受这一刻. 只可惜,现实生活中,那个幸福女会对那个幸福男讲: 亲爱的,这个游戏,我喜欢! 不过啦,我宁可你付钱给保姆来干这事" 哈哈...人之初,莫过于有个好爹娘! 所以呀,做家长真是太艰巨!!! -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-1-11 {51} (#6450473@0)

1老公给孩子们挑鱼刺，但好像没给我挑过。2他用筷子挑。3如果他为我挑鱼刺，我一定心存感激。保姆挑的能和老公挑的一样吗？我从没抱怨过他的挣钱能力，即使他不够体贴，也尽量宽容。我想讨论男孩的性格培养，为什么有这么多人对夹菜问题揪着不放？^_^ -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450545@0)

哈哈... 美眉!!!老农是拿您这个话题开个善臆的玩笑？实际上是在恭喜您! 只有在不抱怨过他的挣钱能力的条件下,才有资格抱怨那挑鱼骨!!! 嘿嘿..."资格" ! 明不明?! -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-1-11 (#6450842@0)

你有资格。你女儿两个IPhone搁书架上闲置。^_^ -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450854@0)

说话不揭短哦! 这件事嘛,俺是最没资格.虽然,咱很乐意当众为老板提鞋.但常常招白眼:"去去,一边打工去, 俺要的是银子". 哈哈.. 经济基础和上层建筑发生矛盾的典型代表!书架上IPhone嘛.展览是告小朋友,她拥有它们. 闲置是告诉小朋友,金钱可以浪费但时间不可以(因为它回不来). 嘿嘿... 这可同老农讲的"资格"无关!!!

闲扯... -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-1-11 {148} (#6451075@0)

真心感受,男孩子女性化大多因为母亲过多介入,而父亲很少介入有关.我家的两个儿子,老大跟父亲单独生活了三年多,从一个乖乖男变成了肌肉男,父亲喜欢健身他也参与其中,甚至于更加狂热,性格也很男子气概! -joan2010(蓝色水晶); 2011-1-11 (#6450211@0)

老祖宗从来都是讲，子不教，父之过，哪里有当妈的什么事情？那个专横跋扈的女皇武则天，除了男宠，身边哪里还有一个真男人？ -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6450225@0)

对儿子来说，妈妈还是非常重要的。男人的标准，最终还是由女人来定义的。妈妈是制定EXPECTATION的人，是CHEER LEADER。爸爸是身体力行，以日常的行动，在前面做榜样的人。对女儿来讲，父母的任务正好相反。 -linhaixueyuan(林海雪原); 2011-1-11 (#6450257@0)

本不想回你的贴，因为你提到的问题似乎并不是对我的帖子的回应。但同意你的这段话，妈妈的角色，应该以柔克刚，女人在家庭生活和子女教育中应该适当示弱，别什么都想管，累死自己还不讨好。要发挥老公和孩子们的积极性，让他们自己做决定，做他们最衷心的Cheer Leader。 -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450344@0)

夹菜还是个大事，幸福的女人，总是有三双筷子，同时望自己得碗里夹菜。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6450370@0)

男孩女性化原因很多：家里的女人太强压制了他们；父亲和孩子相处时间太少；运动不够等等。我这几点都比较注意，所以两个儿子都很阳光。^_^ -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450354@0)

为什么呢？最根本的原因就是华人家庭里普遍的是妈妈在管孩子，爸爸经常是袖手旁观的，没有了父亲的言传身教，想只靠妈妈来教出个阳刚气十足的男子汉，大家说是不是很难？ -sisimiss(冰糖葫芦-○○○○-); 2011-1-13 (#6454829@0)

父亲袖手旁观，也是言传身教，小孩都看在眼里，学在心里。对孩子的性格绝对有影响。 -majiaid(马); 2011-1-13 (#6454861@0)

整一个祥林贴，竟引得无数怨妇竟相怜。上一代人的怨结，居然要下一代人来偿还？好在加拿大的CBC，十几岁后，那些父母传过来的亚洲文化，终究要在本地变成穷途末路。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6450171@0)
谢谢 -nini1998(满月); 2011-1-11 (#6450173@0)
写得太好了！阅读是一个非常好的方法，另外可以试试让老大多交点与他性格相补的朋友，也许会有帮助。你最后的总结太对了，我要打印回去和LG好好学习。Thank you very much! -goodshot(快乐宝宝); 2011-1-11 (#6450200@0)

LG好好学习什么？无非是替你们好好夹菜。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6450262@0)

n年前看新闻简报，朱德在国宴上裂着可怕的希疏黄牙，用自己的筷子给外宾夹菜 -garlicking(蒜); 2011-1-11 (#6450275@0)

今天的肉联大妈，有几个还记得夹菜的笑话？ -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6450279@0)

你多心了，我才不要他夹菜呢。我说的是指，做父母要以身作则，自己做不到的，就不要要求孩子做了。 -goodshot(快乐宝宝); 2011-1-11 (#6450328@0)

在英文里有个词儿跟LZ说的差不多，叫EMPATHY。Empathy is the capacity to share the sadness or happiness of another sentient being through consciousness rather than physically。如果一个成年人，有很强的EMPATHETIC能力，并能很好的利用，无论家里家外，都会得心应手，游刃有余。这方面的能力很差的人，少了一只观察人情事故的眼睛，算半个残疾人了。 -linhaixueyuan(林海雪原); 2011-1-11 {160} (#6450287@0)

所以才需要帮老大扬长补短。 -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450395@0)

我咋觉得老大性格好啊？外啥要那么care别人？ -ccra(ccra); 2011-1-11 (#6450540@0)

我小时候也这样想过。^_^ -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450554@0)

好文章。。。但是男孩子还是不要太敏感，太细节化。朋友10岁的儿子就像你家的老二，我们都称他为“贾宝玉”，现在朋友让他进了两个竞技俱乐部（游泳&足球），就是想让他粗线条化，不要看别人的眼色行事，做事雷厉风行，不要婆婆妈妈。随着孩子的长大，到了高中，中西方文化的碰撞，肤色体格的差异带来的困惑等，还是像老大那样的孩子，活得容易些，专注自我就好，不必要要求孩子是十全十美。至于体贴等，随着长大，会有所改变，大不了，将来找个和他一样性格的妻子而已。 -sue01(HY); 2011-1-11 {389} (#6450618@0)

凡事到了“太”的程度都会有些问题。我和先生并没有觉得老二对人太敏感，倒是有些对事太细节，才造成他动作慢，所以也需要调。至于老大这样专注自我的孩子会不会活得容易些？不见得。 -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450779@0)
一个人对别人的需求和喜欢敏感，能投其所好，让身边人开心，身边人也让他高兴，这是良性和谐环境；而对自身在生活中遇到的挫折和伤痛钝感，坚定地朝着自己的方向前进，就是所谓的“大智若愚”。这样的人容易幸福。 -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450789@0)
最糟糕的性格是对别人的需求钝感，人际关系差，对自己的挫折又很敏感，情绪调控能力还低下。从来就没想过要求孩子十全十美，只是想帮孩子扬长补短，尽量地做些什么。 -rspring(春游); 2011-1-11 (#6450800@0)

我觉得性格会遗传，老大象爸，老二象妈。 -newhouse(三多); 2011-1-12 (#6452176@0)

看着像是在写我家的事儿，情况十分相似。妈妈意识到的问题，爸爸也意识到了吗？有在共同努力吗？言传身教，爸爸也参与其中了吗？如果象我家一样，妈妈一人在做，而爸爸对此缺乏热情的话，基本就是原地踏步。 -gsbf(hxy); 2011-1-11 (#6450635@0)
关注话题！ -snowing(忙碌小猪); 2011-1-11 (#6450680@0)
有利必有弊. 一种性格有其优点必有其缺点, LZ先生如果圆滑,可能就不是有能力的那位了, 要不怎么说一物降一物呢, 这也是现在物种多样性, 性格多样性的原因, 是自然选择的结果, 物以稀为贵, 大家大可不必追求一千篇一律.. -majiaid(马); 2011-1-11 (#6450861@0)

+1. -happyalways(bunny); 2011-1-11 (#6450914@0)
同意，我家老大内向乖巧独立自率，爱批评老二；老二嘴甜，人见人爱，有时不听话，爱哭；老三，机灵，有眼力架儿。我总绝得老大性格不好，希望像老二就好了，总是事得其反。不知有没有内向变外向的例子，还是很难改变？ -newhouse(三多); 2011-1-12 (#6452033@0)

每个人都有天生的性格特点，这由不得人选择。但太明显的某些缺点还是需要改进，否则影响事业成就和生活质量。我写贴发帖时和我先生有过讨论，人到中年，他自己也意识到缺同理心和不会表达影响他的幸福感，改变很难，但他会努力，为了他自己，更为了他是孩子们的榜样。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6452101@0)

我劳公说让老大学法律，不需要说太多，说到点上就行了，可我怎么觉得律师都是爱讲话的呢？他观点经常跟我背道而弛。 -newhouse(三多); 2011-1-12 (#6452168@0)

不是我们让孩子们学什么，他们就会学什么的啦。律师需要口才好。你老公过几年可能就不会这么想了。人的想法会变，他也会成长的。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6452219@0)

同理心有没有缺点? 每个人都有同理心是不是好事? -majiaid(马); 2011-1-12 (#6452215@0)

真是一个很有慧心的妈妈。谢谢你用这么多文字和我们分享你的经验，很多话都说到我们的心理去了。可不可以简单传授一下如何提高五六岁孩子的英文阅读？ -fall(spinspin); 2011-1-11 {50} (#6450876@0)

嘴不是一般的馋。油婶出门吃饭，再熟的朋友家里，再好吃的菜，够不着也只能忍着，哪里有那个一餐三夹菜的豪情。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6450961@0)
每天读书半小时左右，最好你读孩子用手指着跟着指读；买leap Frog之类的阅读玩具；家里到处有书；上starfall网站玩；Phonic；Sight words。一般女孩只要第一条坚持若干年就自然会读了。我家老大不是留心的孩子，所以最后我出力推了一把，在他上小学前。 -rspring(春游); 2011-1-11 (#6451131@0)

谢谢指点。看来光读不行，男孩不用心，还得多推两把。当个用心的妈妈真不容易呀！ -fall(spinspin); 2011-1-13 (#6455873@0)

唉，看来说GAY是先天的确实是不太科学的。 -tbird(雷鸟); 2011-1-11 (#6450979@0)

一日三餐，一餐三夹菜，在厉害的男人，也要报废。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-11 (#6451009@0)
我的帖子怎么会让你有这个想法的？这这这。。。我百思不得其解。。。看来您真是雷人又雷鸟。^_^ -rspring(春游); 2011-1-12 (#6452005@0)

楼主女士，随便找一段您自己看看吧。。。你真的认为这是在养男孩子吗？生于深宫之中，养自妇人之手。。。大概就是这个意思吧。 -tbird(雷鸟); 2011-1-12 {733} (#6452059@0)

无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。和三五岁的小男孩亲亲抱抱表达爱和喜欢就会阻止他成长为男子汉？老大7岁时就离家独立去野营。先生一周运动两次，我也做运动，全家每年旅游多次。爸爸带着孩子们运动，我是后勤啦啦队。大了还会鼓励他们去背包、野外生存、支教、做义工等。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6452197@0)

"无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫"　－　说的真好。情感都是一样的，我们争论的，是表达方式和表达时机。三五岁小男孩要亲亲抱抱当然无可厚非，但是家长使劲鼓励亲亲抱抱就不知道是哪家的教育理念了。 -tbird(雷鸟); 2011-1-12 (#6452301@0)

西式的。你可能看不惯。^_^ -rspring(春游); 2011-1-12 (#6452335@0)

中西差别固大，阴阳之别，更是形同水火。 -oldyou(玩得太久，爱弟报废。); 2011-1-12 (#6452347@0)
表示怀疑。 -tbird(雷鸟); 2011-1-12 (#6452368@0)
我就很看不惯西人之间男人互抱表亲热, 我第一天进公司, 有男同事过hug, 我就伸手跟他握手, 女同事过hug我接受, 现在他们都习惯了, 男的跟我一定是握手,女的才干hug. -xes(真好玩); 2011-1-12 (#6452624@0)

我家老二男的只抱他爸和他哥。女的当然只挑他喜欢的灌迷汤，老奶奶、女老师、女同学都抱过。他不喜欢的要抱他，他就跑开，然后嘴里拖着长音说：“咦......” -rspring(春游); 2011-1-12 (#6452691@0)

呵呵！！！！ -arfeifei(老顽童); 2011-1-12 (#6452550@0)

写的不错. 你家的老大,老二的个性咋更我家的两个挺象.都多大了.我是一个9 和3.5岁.老大就喜欢 wimpy kids. 其它的都不看. 现在断档了. -zhuimeng(追梦); 2011-1-11 (#6451014@0)

"我有两个CBC男孩，一个七岁半，一个五岁半。"如果你愿意他读这些幽默搞笑类的来增加词汇量什么的，同类型的系列书还有《Captain Underpants》《dumb bunnies》《 Tom and Jerry》，中文版的《猫和老鼠》等，不会断档的啦。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6451991@0)

many thanks,spring -zhuimeng(追梦); 2011-1-12 (#6452482@0)

同样的问题发生在我家。 -dongdongca(DongDong); 2011-1-11 (#6451101@0)
美妈, 推荐一篇文给你瞅瞅<怎样培养孩子的同理心> , -candyroad(糖果街 ); 2011-1-12 (#6452668@0)

谢谢分享！看来你也喜欢读书，所以才会组织购书团。能在中国新年前收到一大撂飘着油墨香的新书，真幸福！替孩子们谢谢你。读书在冬季，等春暖花开了，带着小朋友们我们一起出去玩吧！ -rspring(春游); 2011-1-13 (#6452782@0)
Candyroad网友推荐文章片段分享：儿童教育的一个重点就是培养儿童的亲社会行为。所谓亲社会行为，就是与人为善，合群乐群，比如，帮助、分享、合作、安慰、捐赠、同情、关心、谦让、互助等等。亲社会行为跟人的移情能力（也称同理心）有很大关系。 -rspring(春游); 2011-1-13 (#6452822@0)
所谓移情能力，简单说就是能够理解他人的情感，感知他人的痛苦。这种能力，有些人强一些，表现在行为上就是善解人意，体贴同情他人等等。而有些人弱一些，表现在行为上就是比较冷漠，缺乏同情心，不懂得从他人角度考虑问题等等。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6452824@0)
今天的许多孩子，自我为中心，冷漠，缺乏同情心，攻击性强，不善人际交往，不尊重老人。家长却对孩子的这些个性特点不以为然。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6452839@0)
这种孩子长大之后，对于社会上的成功者，由于看不到这些人奋斗的艰辛，只是放任自己的嫉妒；而对社会上的弱者，由于理解不了他们的痛苦，就会放任自己的歧视。对于家庭，他缺乏责任感，甚至对于自己的父母，也缺乏应有的孝心。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6452845@0)
如果家长具有“移情训练”的意识，生活中到处都是训练的机会。看到有小朋友摔倒了，就可以让孩子把他扶起来。看到有人生病了，可以给孩子讲述生病的痛苦。然后让孩子想想，如果你生病了，你想要别人怎样对待你？看到富人，多讲讲富人的奋斗。看到穷人，多讲讲穷人的艰苦。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6452848@0)

嗨,真长见识.一直没搞明白您那"同理心"和"移情训练"是个啥.这会终于懂了. 哈哈... 谁起了个这么怪的名字. 有意思 -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-1-12 (#6453203@0)

你是爸爸吧？妈妈们好像一看就明白我在说什么，在那纠缠什么夹菜问题的可能都是爸爸。你很豁达，爱寻开心找乐子，有的人可是已经摆出了上纲上线批斗的架势了。^_^我不想也没时间跟人争论，只想就事论事地讨论性格培养的问题。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6453574@0)

美眉要有”同理”心哦!汗滴禾下土的劳工们同在田梗上做日光浴的美们对同一个时间和地点的太阳的理解完全不一样!!!哈哈.. -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-1-13 (#6454075@0)

您那”夹菜”在农民眼里就象俺们进城卖菜的”托”一样.俺们国小老师(人家文化人)在作文课上多加了个字叫”衬”-“托”! 俺们国小老师(人家文化人)在三十年前,把您文章里的”抱怨”和”不满”称为娇嗔(当权者的撒娇和发嗲). 嘿嘿..这一”娇”一”托”,将您那两个儿子生动地”衬”在字里行间, 叫人”羡”,让人”嫉”!!! 哈哈… -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-1-13 {88} (#6454083@0)

我很少来这发帖，真不知道“夹菜”这词不能提，不小心踩了雷区。您海涵。^_^ 在恋爱初期因为夹菜感觉不好过，现在真没什么感觉了，如果这贴能修改，我可以删除或换个例子。在孩子性格培养话题上，展现男人们的见识思想内涵来让小女子们佩服，何必断章取义纠缠于细枝末节？ -rspring(春游); 2011-1-13 (#6454203@0)

真是代沟啊! 您看不动老农在讲啥? 嘿... 咱这吹鼓手咋就不行了呢?您那夹菜段子, 把整个文章全搞活了,为何不能? 晒太阳是暗渝梗上的和田里的跟本不是一个阶级. 何必去争质?!

说话都要直来直去, 没啥子乐趣! 哈哈.. 老农要打工了... -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-1-13 {157} (#6454331@0)

说得有理,人类要生活下去,必需有人干活,太婆婆妈妈耗时间,干不了大事。《飘》里的梅兰很有同理心，但关键时刻若没有不具有同理心但勇往直前的思嘉的帮助根本活不下去，没有思嘉的勇敢,凯思玲.卡尔福特只能靠嫁给下人生活下去。人们是在各种性格的人的互相帮助下生存和发展的 -majiaid(马); 2011-1-13 (#6454383@0)
有些话不是针对你的，我懂你在讲啥。我上面给过你评语“你很豁达，爱寻开心找乐子”，我知道你是善意的，谢谢你来帮我“吹鼓”。但我真觉得有些人断章取义纠缠于细枝末节不是大丈夫所为，展现男人的见识思想内涵才会让人佩服，“不战而屈人之兵”是上策。 -rspring(春游); 2011-1-13 (#6454386@0)

"断章取义纠缠于细枝末节" (#6451278@0) -majiaid(马); 2011-1-13 (#6454635@0)
豁达?这么好听的字眼!!嘿嘿.. 看样子人人都愿意听好听的东西.在俺老板眼里:老农只是无赖一个!没皮没脸,没心没肺自然豁达!王婆卖完瓜,在您走前,给大家讲一讲;如何方能“不战而屈人之兵”? 好吗?! -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-1-13 (#6455484@0)

如何能让小朋友学会“不战而屈人之兵”? 或如何能培养小朋友“不战而屈人之兵”? 美眉提了这么好个题目就销声匿迹了?! 老农觉得您那个怪名字"同理"的目的不就是这玩臆? 唉, 有人举手投足便让人喜欢! -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-1-14 (#6456246@0)

那当然, 美眉的汗滴禾下土,那叫旅游,健身,减肥, 不给工资买门票都要去, 摘樱桃, 摘草莓, 摘苹果开车100公里也乐此不疲... -majiaid(马); 2011-1-13 (#6454103@0)

真是一个很尽心尽责的妈妈。培养第一个孩子的时候，我真是看了好多书也动了很多脑，现在带第二个，一是没那个耐心了，二也是他太不成器，还是因为我没动脑造成他不成器，我是真正在实践一句俗语：老大照书养，老二照猪养，惭愧! -aiyoucnca(尤优悠); 2011-1-12 (#6452777@0)

i cannot help but laugh ;-) you make my day ;-) keep your good work! -lucy09(lucy); 2011-1-12 (#6452825@0)

唉，老大样样都挺优秀，又乖又懂事；老二就不行了，光跟你对着干，不一顺心就躺地下打滚，今天强行拉去幼儿园又是哭了一路，又烦他，又拿他一点办法也没有! -aiyoucnca(尤优悠); 2011-1-12 (#6452942@0)

两个孩子，如果是双职工，孩子又小，妈妈真的很不容易。都是这样过来的，孩子大一些，会好起来的。想办法寻求一些帮助，老公、钟点工，只有妈妈不太累了，才会有心思琢磨孩子的教育问题。老二也没什么大问题，只是需要attention，你用当初对老大的心对他，他可能也就好了。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6453124@0)

我也知道他没什么大问题，所以总是迁就他，要什么给什么，只要不哭就行了。结果造成他现在脾气犟得不行。老公也愿意做家务，就是对孩子没耐心，昨天老二又得来老爸一顿暴揍，我是又心疼，又没办法。 -aiyoucnca(尤优悠); 2011-1-13 (#6454761@0)

遇到这种情况，你对孩子同理可能比硬来更会有些效果。(#6451176@0) -majiaid(马); 2011-1-13 (#6454774@0)

终于有时间认真拜读了。很有收获。佩服，大顶。俺家的问题是，小子倒是和你老二象。可是俺觉得他有些太敏感了，做啥都磨磨蹭蹭、拖拖拉拉，俺经常忍不住会吼。有时一点小挫败就敏感，很磨大人的耐心。你有遇到这些问题吗？怎么处理的呢？ -uptowngirl(若初扇摇霜雪知多少); 2011-1-12 (#6452846@0)

如果年龄还小，就宠着点，以鼓励劝说为主。如果够大了，把道理讲明白，设时间限制。家长最需要的是耐心，你只要坚持，时间会帮你解决问题。一个人对别人的需求和喜欢敏感，能投其所好，让身边人开心，身边人也让他高兴，这是良性和谐环境；而对自身在生活中遇到的挫折和伤痛钝感，坚定地朝着自己的方向前进，就是所谓的“大智若愚”。这样的人容易幸福。最糟糕的性格是对别人的需求钝感，人际关系差，对自己的挫折又很敏感，情绪调控能力还低下。从来就没想过要求孩子十全十美，只是想帮孩子扬长补短，尽量地做些什么。

凡事到了“太”的程度都会有些问题。我和先生并没有觉得老二对人太敏感，倒是有些对事太细节，才造成他动作慢，所以也需要调。 -rspring(春游); 2011-1-12 {474} (#6452893@0)

他7岁半，和你家老大一样。对任何人都很NICE，非常有同情心，脾气好，天生很招女孩喜欢。但同样的，这种敏感的小孩很难对自己的挫折就钝感。做事细节上会倾向于追求完美，对自己要求也高。俺一直在找寻合适的方法来调节。 -uptowngirl(若初扇摇霜雪知多少); 2011-1-12 (#6453098@0)

一种性格特点总有长处和短处。你需要确定的是他是不是太敏感、追求完美和高要求了。如果确定他真是太过了，遗传我们改变不了，那么父母是不是无意识地对他在这方面进行身教？尽量改变这种情况，在孩子面前有意识地隐藏自身的这一缺点。不了解你家的情况，只能泛泛而谈。 -rspring(春游); 2011-1-12 (#6453620@0)
我家老二虽然天生敏感，但没有太过，可能跟我家另外三个都比他粗糙，也和我家养男孩的一些大原则有关。多和各种类型的小朋友一起玩，多做运动，多旅游，见多识广和心胸开阔以后，他的一些小感觉就不算什么了。读万卷书，更要行万里路。人才能变得深刻和宽广。 -rspring(春游); 2011-1-13 (#6453998@0)

没有什么天生敏感的，没有生而知之，只有学而知之。性格和他的生活环境有关。如果他生活狼群里，最多也就一个狼孩，敏感不到哪里去。 -majiaid(马); 2011-1-13 (#6454121@0)
我家老大是女孩，小时候胆小得不得了，人多点的地方就不敢放开我的手，即使是经常去的图书馆或者社区中心也是一样，即使是很熟悉的朋友，她也不让人摸一下。过了四岁突然就好了，现在是胆大心细，很有进取心却也不怕挫折，关心他人，很会控制自己的情绪，几乎跟谁都合得来 -aiyoucnca(尤优悠); 2011-1-13 (#6454786@0)

是个好孩子。女孩省心些呵。所以这就是我上面为什么说 “家长最需要的是耐心，你只要坚持，时间会帮你解决问题。” 你家老二我看着没什么大问题，但你和你先生的做法我不太认同，探讨一下，如果说得不对，你别介意。我只是想帮你解决问题，出发点是好的。^_^ -rspring(春游); 2011-1-13 {985} (#6454940@0)

谢谢你的建议，我当然知道你是好心。大家讨论问题，不用这么客气的。我其实是读过一些书的，大的原则也知道，就是在教育老二的时候，感觉自己没耐心了，所以很佩服你能一以贯之地做个好母亲，我也一定努力，向你学习。 -aiyoucnca(尤优悠); 2011-1-13 (#6455169@0)

说到书的问题，我们老大爱读书，但都是些百科全书啊、游戏指导、说明书之类的，小说他现在不是很喜欢，老师也说；只要是阅读，不管是什么都行。但看了你的一席话，还是应该适当地让他看一些对他将来的人生经验加有用的书。 -sisimiss(冰糖葫芦-○○○○-); 2011-1-13 (#6454817@0)
谢谢大家。持反对意见的也感谢。我虽然不同意他的意见，但我捍卫他表达不同意见的权利。我在文学城发的帖已经点击上万了，妈妈们一边倒地支持，没人纠缠“夹菜”问题，可见男女之别。^_^ 来这的父母都是子女教育的有心人。很高兴有机会和大家讨论。大家玩得高兴。我撤了！ -rspring(春游); 2011-1-13 (#6455394@0)

写的真好，你家先生跟我家娃他爹有点儿像，用我们那边儿的话说就是“没眼力见儿”，看见家人忙着干活儿的时候，几乎没有主动问过要不要帮忙，自己心安理得的看电视，打游戏，一说他他就说“要帮忙你就直说，非要玩什么虚的”。后来看见他对他父母也这样，但不同的是他们没有任何怨言，心甘情愿地为儿子做这做那，老公家里兄弟三个，全部都这样。宝宝爷爷嫌我惯孩子，我就跟他开玩笑说 “您惯您儿子，我惯我儿子”。 -bamboo(茴香·回乡); 2011-1-13 {149} (#6455521@0)

能否讨论一下：怎么拓宽孩子阅读兴趣和类型? 我儿子的阅读面也太窄。 -xiaoxue_ca(美丽的落基山); 2011-1-14 (#6457459@0)