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可以把孩子短期送回国吗?在孩子母亲不同意的情况下?
-dilemma1010(进退两难);
2010-1-16
{1560}
(#5810077@0)
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现在有正式的书面协议了吗? 如果协议里有明确她每周看望一次之类的条文, 没有她的同意孩子是不能离开加国的.字里行间能感觉你是个通情达理的人, 孩子的妈有点过分了, 可能心态失去了平衡, 毕竟2个孩子的妈确实不好改嫁, 至少比2个孩子的爹难多了. 但是无论如何, 靠她那种方式处理孩子, 最终受伤害最大的是孩子.
正如你说的, 女人何必为难女人. 这事先不用太急, 给她一点时间冷静思考, 短期把孩子放在她那边是最好的解决办法, 比送回国更容易让她接受些. 慢慢地跟她商量. 最好你出面跟她协商, 这事原则上跟你无关, 你本着为孩子着想的原则跟她商量, 如果她是个爱孩子的母亲, 不合作就是愚蠢了, 心态再不平衡也要接受事实.
-2yue(二月莺飞);
2010-1-16
{479}
(#5810127@0)
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"如果协议里有明确她每周看望一次之类的条文, 没有她的同意孩子是不能离开加国的." 我想问一下要是LZ和老公一家子搬到美国去生活,或者回流中国了,孩子没有妈妈同意也不能跟着走吗?
-sienna(SIENNA);
2010-1-17
{82}
(#5811789@0)
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是的, 我见过的例子就是这样, 详情见内. 在孩子问题上法官考虑的只是孩子的权益. 有孩子的离婚父母在孩子未成年之前还是绑在一起, 要齐心协力的. 抚养孩子的义务不会因为离婚而改变.我见过的例子是我LG的西人同事, 他和前妻离婚时, 女儿不到1岁, 跟母亲, 他每2周接来一次, 因为前妻住安省北面的一个小镇, 离GTA 4小时车程, 他们每人各开2小时, 在中间的地方碰面交接孩子. 前妻的男友是个医生, 在孩子5,6岁时, 前妻和男友想去美国生活,他坚决反对, 打了2年多的官司, 最后法庭判决孩子18岁前只能呆在安省生活.
-2yue(二月莺飞);
2010-1-17
{302}
(#5812229@0)
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我又读了一下楼主的帖,他老公和前妻应该没有上法庭,他老公也没有sole custody,两人之间只是书面协议,那么父母双方是joint custody。没有孩子母亲的同意,他不能送走孩子。如果送走,后果会是什么呢?他前妻告到法庭,要求sole custody?
-hhorse(hhorse);
2010-1-17
(#5812247@0)
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没法律文件是可以想推翻就推翻现有的协议的, 不过人家是为了争夺孩子上法庭, 很多国人离婚都是不要孩子而吵, 好意思闹到法庭吗? 都不想要孩子闹到法庭还能怎么判呢? 当然是joint custody, 一人50%责任了, 谁也别想逃避责任.
-2yue(二月莺飞);
2010-1-17
(#5812483@0)
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我是想,如果ex不想要sole custody,也许ex不会真的做什么。如果亲妈亲爸都不想管,如果爷爷奶奶身体还不错的话,跟爷爷奶奶也许还能给孩子一个相对稳定的家。这边钱拿到中国花,孩子生活也能保证。
-hhorse(hhorse);
2010-1-17
(#5812767@0)
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谢谢解答。那要是前妻和男友坚持去美国,同意孩子跟父亲过,如果父亲不要孩子,那前妻还是可以带孩子去美国?
-sienna(SIENNA);
2010-1-17
(#5813316@0)
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一方放弃另一方愿意全部负责孩子当然就没得吵了. 西人往往是争夺孩子而上庭, 国人却往往不要孩子而吵, 可喜可悲啊.
-2yue(二月莺飞);
2010-1-17
(#5813448@0)
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养个step孩子未必是件吃亏的事,现在的孩子明白着呢
-sienna(SIENNA);
2010-1-18
(#5814109@0)
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怪不得CAS总盯着中国人
-firetrain(火车头);
2010-1-20
(#5822468@0)
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是的
-bugkiller(Driver Coding);
2010-1-18
(#5815017@0)
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什么样的房子小到一个孩子只能睡客厅? 是因为其他房间拿去出租了吗?
-2yue(二月莺飞);
2010-1-16
(#5810148@0)
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现在有正式的书面协议, 孩子母亲一个月看一回.我们结婚的时候因为我LG 根本拿不出钱来, 而且考虑到只有我们两个大人, 就算有个婴儿也能先过1, 2 年, 经济所限,只能买了个一居室.
孩子的父亲跟她商量过,我们曾经请过一个住家保姆, 我们付钱,可惜一个月人家就走了.即使保姆在她也是不满. 她的房子是3个卧室的 house, 可是孩子母亲要把两间卧室租出去收房租, 如果我休产假的话, 孩子父亲的收入是不可能付保姆费的. 我们收入有限, 又没有房子, 再摊上孩子母亲成心为难, 我也觉得孩子很无辜和可怜, 可是他妈妈就是这样, 怎么办?
-dilemma1010(进退两难);
2010-1-16
{445}
(#5810205@0)
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如果有full custody,应该可以不经过母亲同意送走。不过,除非这孩子是天生向恶的那种坏孩子,孩子真的是可以带出感情的。你好好对他,他一定会好好对你。既然接受了你LG这个人和他的历史,就承担起这个责任吧。即使是自己亲生的孩子,绝大多数做父母的也不是天生就能做好父母,而是和孩子一起在成长。积极一点看问题,解决起来就容易点。
-hhorse(hhorse);
2010-1-16
{118}
(#5810219@0)
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不行地, 视探权是不能剥夺地, 母亲不同意, 告上法庭, 父亲必输, 我见过实际例子
-2yue(二月莺飞);
2010-1-16
(#5810238@0)
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这样啊。
-hhorse(hhorse);
2010-1-16
(#5810452@0)
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你的描述疑点众多,给你留点面子,就不一一列举了。估计你是不能把他送回国了。但是我想,这个可怜的孩子估计将来不一定有好日子过了。如果是你的亲骨肉,你是卖房子也不会送他回国的吧。孩子的亲妈如果看见这个贴,就多要点钱,先照顾孩子一年吧。
-cmaing(CMAing);
2010-1-16
(#5810220@0)
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恶意的猜一下,估计楼主的老公不愿意给钱或者没钱给,因为楼主说她老公收入不高。孩子的妈还不得不把其他的房间出租维持生活,否则,也不至于把自己的骨肉扔给这样的父亲。
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812729@0)
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LZ的话你不看, 选择性blind, 非得恶意地猜这猜那. 无中生有是你的专长.
-oktalk(oktalk);
2010-1-17
(#5812763@0)
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读过很多你的帖,知道你经常为咱女性仗义执言,多数时候都钦佩欣赏。这个亲妈看一面之词真不好说。人和人差别太大,现实生活中我也遇到过离婚坚决不要孩子的妈妈,那个孩子才一岁不到。
-hhorse(hhorse);
2010-1-17
(#5812779@0)
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臆想是你的专长!!!
-sunbobo(Sunflower);
2010-1-17
(#5813734@0)
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那么你也何必为难她?你既然嫁给一个有孩子的男人,就要有准备接受他的一切-包括以后可能出现的纠葛。怀了孕就忙着把所有难题推给别人,血缘不是用钱就能解决的东西。一个5岁的小孩能给你制造多大麻烦?那么我们这些怀着一个,带着一个不到2岁的多病的,还要操持家和事业的就不要活了?在这里,谁容易?关键是:你还是自私。
-cmaing(CMAing);
2010-1-16
{113}
(#5810202@0)
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同学,这和您的情况根本不一样。你的两个孩子那是亲生的,只要您一息尚存,也会为了她们的利益拼老命的,但您不可能对别人的孩子这样。。。。。。
-bigbread(匹格);
2010-1-16
(#5810221@0)
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稀奇。。面包回归啦。。
-z24(Quick!冬天快过去);
2010-1-16
(#5810231@0)
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一时嘴欠而已
-bigbread(匹格);
2010-1-16
(#5810233@0)
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戒不了网和戒不了烟一样。。不丢人。。呵呵
-z24(Quick!冬天快过去);
2010-1-16
(#5810236@0)
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对啊,在这个节骨眼上,你主要是养护好你肚子里的孩子,在丈夫与前妻的孩子问题上不要发表意见,保护好自己。
-londonfog12009(fog);
2010-1-16
(#5810242@0)
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说得对,我是不能做到对别人的孩子视为几出。我不会把自己裱饰得那么伟大。但是我会考虑清楚再做决定:1.要不要嫁这样的男人?她应该不是今天才知道他的前妻这样。2. 我会问问自己,如果是我的孩子,我会怎么做?如果两个情况的结果差别很大,歧视确实存在。那么我可能会采取个折中的方案。关键还要顾及LG的感受。3.带过孩子的人都知道,5岁的小孩在生活上已经很省事了。4. 后妈不是都是坏人,只有存心想当恶后妈的才是。楼上的那位说得对,如果小孩的亲妈真的为了房租可以抛弃亲骨肉,你对他好,他也会亲你。
-cmaing(CMAing);
2010-1-16
{377}
(#5810243@0)
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是不是骨肉那就是不一样,别说没有血缘了,就是您的侄子/女,外甥/女,您也不会牺牲一切为了他们吧?但我相信为了您自己的孩子,您会的。。。。。
-bigbread(匹格);
2010-1-16
(#5810254@0)
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当涉及性命的时候,母亲的本能是会放弃自己保全孩子的。当涉及要不要送孩子回国时,一个人的本性是否善良和公正会作出判断.
-cmaing(CMAing);
2010-1-16
(#5810264@0)
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没有办法,一碗水是不可能端平的,将来LZ有了自己的孩子,就是对两孩子完全一样,前妻的孩子也会认为不公平,也会心里不平衡。。。。。
-bigbread(匹格);
2010-1-16
(#5810277@0)
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没办法,这是他们三个大人的选择,所以他们必须为此付出代价和心力。而孩子,他有什么机会选择过?即使心理不平衡,也是无助的被动的心理选择。如果你周围有这样的环境出来的朋友,你就会知道比起小孩的痛苦来,大人的痛苦根本不算什么。
-cmaing(CMAing);
2010-1-16
(#5810319@0)
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从孩子父母离婚那时起,孩子已经和幸福说再见了。。。。。
-bigbread(匹格);
2010-1-16
(#5810339@0)
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同情无辜,无助的孩子。
-londonfog12009(fog);
2010-1-16
(#5810340@0)
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"既然嫁给一个有孩子的男人,就要有准备接受他的一切-包括以后可能出现的纠葛"这话虽然说的没错, 但是说LZ自私就有点过了.LZ现在的条件, 只有一卧室, 孩子睡厅里, 男的"收入不高,也不稳定,工作时间还很长,周末也需要工作", 那么谁来照顾孩子? 当然LZ是不能袖手旁观了, 但是LZ的付出对孩子母亲来说, 她应该感激人家才是, 这原则上跟她没有关系的, 孩子父母2人必需解决自己孩子的问题. 父母解决不了, 就应该由LZ来照顾孩子吗? 这样的话孩子母亲就更自私了
-2yue(二月莺飞);
2010-1-16
{308}
(#5810232@0)
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想想看,既然离婚的时候她LG如此厚待前妻,不是她强势就是她确实是个好老婆,她LG有愧于她才处处妥协。坦率说,我对楼主的话有诸多质疑。自己照顾不了,可以请保姆,这个不成换一个,除非楼主自己有问题和每个保姆都合不来。就算自己看这个小孩,光是周末不会累死人的。她当然和这个孩子有关系,他是她LG的儿子,这一点改变不了。他们的生活不宽裕,不是这个孩子的错,也不是那个前妻的。
我们只听见她描述的生活。坦率说,我自己一手带了两个孩子,才知道当妈的艰难。我们都没看见他那前妻的描述,也许更是难。
-cmaing(CMAing);
2010-1-16
{226}
(#5810252@0)
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我倒是认为孩子跟爷爷奶奶比跟LZ生活好,LZ有了自己的孩子后,矛盾就更多了。。。。。
-bigbread(匹格);
2010-1-16
(#5810268@0)
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如果你生过孩子,你就不会这么说。见过爷爷奶奶带大的孩子吗?问过他们潜意识的需要吗?
-cmaing(CMAing);
2010-1-16
(#5810765@0)
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潜意识的需要后妈?
-bigbread(匹格);
2010-1-16
(#5810820@0)
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对于父母离异的孩子来说,跟爷爷奶奶过是一种好的选择。。。。。。
-bigbread(匹格);
2010-1-16
(#5810827@0)
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养不了妻活不了儿,把困难让女人去面对的男人是个好男人,嘻嘻。
-echos999(同言无忌);
2010-1-18
(#5814392@0)
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你这像南京著名法官的判词:若不是你撞到的老太太你不会送她去医院。。。
-xybca(摇曳秋风的葱);
2010-1-22
(#5829529@0)
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"既然嫁给一个有孩子的男人,就要有准备接受他的一切-包括以后可能出现的纠葛"尽管婚前我就坚持过不当后妈, 尽管我对以后的生活没有太高的期望. 作为现任妻子, 在我LG 为难的时候, 我还是先开了口, 把孩子接过来吧. 因为孩子的母亲生气的时候会拿孩子出气, 男孩子, 势必是淘气的, 在他这个年龄, 也不可能指望他会看大人眼色. 我怀孕的反应很重, 在这时候搬家, 卖房子都不太现实.孩子是可以带出感情的,可是我现在真的没有体力陪他玩, 他爸的工作时间太长, 如果我生了小的后, 不知道还有多少精力陪他, 在这种情况下送回国一年, 难道就是我自私, 就是十恶不赦? 又或者我应该卖房子, 再打掉我肚子里的孩子就不自私?
-dilemma1010(进退两难);
2010-1-16
{494}
(#5810263@0)
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你太偏激。不理智。这样的心态注定你要吃亏。
-cmaing(CMAing);
2010-1-16
(#5810271@0)
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你那个LG真不怎么样,让自己怀孕的老婆愁成这样,自己一点化解这些的魄力都没有。不要骂他的前妻不是什么东西。仔细想想看,爱妻护子,哪一样他做到了。如果他扶不起,你就只能自己坚强了。但是建议你一点,善待别人的孩子就是给自己的孩子积德。等你生了自己的孩子,你就知道,哪个生命都不是石头缝里蹦出来的。
-cmaing(CMAing);
2010-1-16
{62}
(#5810355@0)
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你的难处可以理解,你还是善良的。对每一第一次做父母的来说,anxiety是最大的困难,你不知道怎么对待孩子才能让他身心健康地成长,尤其是继母这个本来你未料想到的角色。五岁的孩子不是特别需要你的体力了,送他上上课外班,帮他交朋友,你只要看着就好了。还是那句话,积极看问题,毕竟孩子还是很无辜的。
-hhorse(hhorse);
2010-1-16
{46}
(#5810446@0)
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感觉你也还是蛮善良的,但孩子也真的很可怜。再好好商量商量吧,希望能有个妥善的方法。
-fishmum(爱鱼);
2010-1-20
(#5823200@0)
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LZ, 这件事让你LG去解决。1个5岁的孩子给2个母亲推来推去,当父亲的心都要烂了。
-autumnmm(叶儿);
2010-1-16
(#5810304@0)
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大人的恩怨何必牵扯到小孩? 实在觉得做爸的不像爸,做妈的不像妈.
-zhayan(I want to fly);
2010-1-16
(#5810312@0)
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就是,一个孩子不幸福的先决条件,就是摊上了不负责任的亲生父母。。。。。
-bigbread(匹格);
2010-1-16
(#5810320@0)
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你要是没有怀孕就好了,赶紧离婚找个自己也没有孩子的。你老公和他前妻这两口子真不像话,两孩子还闹离婚,弄的孩子这么受苦。这样吧,你管好你自己和你肚子里的孩子,他和前妻的孩子有他负责,他送回去前妻起诉他,是他的事,或者他当牛作马管两孩子,也是他活该。
-justhappy(...);
2010-1-16
(#5810598@0)
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你LG离婚把所有的东西都给了前妻,说明人品还不错,你跟他过,这也是一个原因吧。
-fjrolia(fjrolia);
2010-1-16
{742}
(#5810710@0)
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侬搞错对象啦!
-justhappy(...);
2010-1-16
(#5810717@0)
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这叫什么事啊!简直是----
-lili9988(9988);
2010-1-16
(#5810708@0)
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我的帖子是写给楼主的。
-fjrolia(fjrolia);
2010-1-16
(#5810740@0)
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先不说其他的,一居室的房子(如果是condo)的话是不可以住两个人头以上的。。。。好好的1 bedroom condo住上那么人,不成了贫民窟了。。就算是owner也不可以的,就算现在你偷偷摸摸悄悄得多住着人,哪天你楼上楼下或隔壁的邻居在management office告上你一状,你就得卖房搬家了。
-thatsgreat(thatsgreat);
2010-1-16
{132}
(#5810886@0)
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无论是赌气还是认真,想不通谁会舍得把5岁的孩子交给后妈带(除非得了癌症没法照顾)
-cher(春豆);
2010-1-16
(#5810893@0)
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这人啊,尤其是女人,纯善点好,5岁孩子睡客厅,你也做的出来?!真是汗颜,记住一句老话,---------老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。
-pituoxie(皮皮);
2010-1-16
(#5810917@0)
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这个问题得替楼主说句公道话,她们家只有一居室,条件所限,没办法的事情,总不成让怀孕的楼主和lg和一个5岁的男孩子挤一张床吧。就算孩子有小床,这么大了,就是和亲生父母在一个卧室也不合适。
-sweetlullaby(sweetlullaby);
2010-1-16
(#5810978@0)
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问题是我觉得孩子小物质上的困苦,都不是最大的问题,而是他现在是像一个球样被抛来抛去,那谁,要是她妈在我一定是一顿臭骂,也体谅楼主的困境,但孩子只有一个童年,如凡事都尽力而为了依然没用,那不怪楼主的,最好不送回国,在艰难也是一段时间,孩子长大会感激楼主的
-pituoxie(皮皮);
2010-1-16
(#5810988@0)
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孩子可怜,我也不赞成把孩子送回国,对孩子来说,心理肯定不好受,先被妈妈扔给爸爸,又被爸爸扔给爷爷奶奶。一段时间,与其苦孩子,不如苦大人。孩子心理的伤害要影响孩子一生的。楼主既然选择了2个孩子的父亲结婚,那么该面对的艰难还是要面对的,尽量保护孩子吧。
-sweetlullaby(sweetlullaby);
2010-1-16
(#5811023@0)
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其实如果孩子要天天看后妈的脸色,在爸爸和继母的争吵中藏躲。真不如被爷爷奶奶疼爱的好
-kk1997(咱有能力创造幸福);
2010-1-17
(#5812022@0)
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我不是说楼主是这样的女人,但人性真的是有两面性。我们平凡人都很难免到,还是面对人性为好
-kk1997(咱有能力创造幸福);
2010-1-17
(#5812031@0)
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不过楼主可以考虑把自己的一居室租出去,再到外面租个两室的,有了baby,一室还是嫌挤了点,两个大人都休息不好。我的朋友们生老二基本都是老大白天送daycare,晚上爸爸带老大睡,这样妈妈只要照顾老二就可以了。刚开始可以请人来做做饭。很辛苦,但是不会过不来,没那么可怕。当然,lg要多担当。跟lg好好谈谈,lg和孩子都会感谢你的。
-sweetlullaby(sweetlullaby);
2010-1-16
{90}
(#5811011@0)
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觉得LZ有点一厢情愿, 说是婚前坚决不做后妈,只是表明两个孩子不和你同住, 却不能改变你是后妈的事实, 你老公还是得掏钱出抚养费,这也是属于你的钱, 只怪自己婚前没想清楚,好好的未婚女青年, 要介入如此复杂的家庭, 真是无语, 婚姻的选择还是要慎重, 除非男人在经济上和人格上有足够的担当, 否则.....
-732144(123);
2010-1-16
{113}
(#5810985@0)
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既然选择嫁,就把这样的问题种种都要考虑好,坚决不做后妈不要紧,那做个好阿姨好了。这人很奇怪,如果是楼主听说那家的孩子这样,恻隐之心,一定觉得可怜,轮到自己,就是只看硬币的一面的习惯了。人人都有这个习惯而已,不过成年人,多担待些,为了孩子,毕竟孩子无辜
-pituoxie(皮皮);
2010-1-16
(#5811026@0)
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从她的的描述里真不知LZ图她LG什么。
-aging(小红);
2010-1-17
(#5811436@0)
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很可能楼主是从国内嫁过来的. 图一个加拿大身份.
-jqe(Atwater);
2010-1-20
(#5823155@0)
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"婚前坚决不做后妈".可能当时楼主在中国,很多中国人的标准思维,离婚后把孩子推给老人的人大有人在。既然来到加拿大,还是遵循加拿大的法律吧。
-happyplace(寻梦园);
2010-1-17
(#5812616@0)
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就让这可怜的孩子过得好一点吧。如果你有气,就骂你那不停给自己找麻烦的老公解解气吧。我们刚来时,租的一室apartment,孩子睡房间,我睡厅。厅里空旷的多,5岁的孩子不知会不会害怕。
5岁的孩子已经懂得看大人的脸色和懂很多事了,希望他晚上睡觉不会哭。希望他能尽快回到亲妈吗身边。
-motherbear(motherbear);
2010-1-17
{185}
(#5811734@0)
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回错帖子了吧。。~~~?
-pituoxie(皮皮);
2010-1-17
(#5813912@0)
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楼主太单纯了,包括现在送孩子回国的想法,也是单纯。咬咬牙,带着两个孩子苦两三年,钱不够借LOC。日子过得很快,过了这一段,以后会越来越幸福的。还有,白得一个5岁的儿子,是我做梦都笑醒呀。
-myheartfly(我心飞翔);
2010-1-16
(#5811076@0)
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+1
-bluepink(bluepink);
2010-1-18
(#5814192@0)
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你领不到EI, 你LG工资不高的话就让你LG请父母假在家带2孩子, 你继续赚钱. 也该是做父亲的担当起来的时候了.生孩子领EI实际上由2部分组成: 前16周叫maternity leave,只能母亲请假, 16周后叫parental leave, 母亲父亲都可以请假领取EI. 这样的话比较困难的就是baby出生后的前16周了, 孩子的生母应该出点力的, 否则太自私太狠心了. 把房子拿去出租, 孩子却在睡客厅, 要是我, 绝对办不到地.
怀孕期间的困难还是比较好克服地, 怀孕没那么可怕, 反应消失后就没那么难受了, 你就克服一下吧. 既然当了后妈, 宁愿苦了自己也不要让人觉得有二心.
-2yue(二月莺飞);
2010-1-16
{399}
(#5811084@0)
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把孩子接过来,更改抚养权时,难道就没想过这些问题吗?
-ming2001(ming2001);
2010-1-16
(#5811597@0)
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这也是我所指的疑点之一。也许孩子改过来时,带过来一定的利益/金钱平衡。现在自己有困难了,就忘了好的,只看见自己难的。如果楼主原原本本把故事道来,不知道听众们会是什么样的反响呢。人还是应该厚道些,这点,当事的三个大人,都应该这样。
-cmaing(CMAing);
2010-1-17
(#5811677@0)
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你这样说,才真的证明为什么楼主不愿意当后妈,怎么做都会被人挑。那么多亲妈亲爸生了孩子自己不养,送回国,很多人都认为是正常的。楼主一个没有带过孩子,又正经历这怀孕反应的准妈妈,要接纳一个五岁的孩子,有这样的想法还不至于要被口诛笔伐吧。
-hhorse(hhorse);
2010-1-17
(#5811705@0)
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该骂的是楼主的老公,什么男人!
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812040@0)
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1.她不是想法,是要为自己的做法找寻法律依据。2.你能保证一年后孩子能被接回来?3.即使孩子过来没有带来直接金钱,但是为此避免的支出会计上叫机会成本的,你怎么理解?4. 怀孕反应大到什么程度?见到5岁小孩就吐?5.你认为亲生父母把孩子送回国都是欢心雀跃,象甩掉一个大包袱那么开心?6.谁是天生就会带孩子?但是亲妈大都天生愿带自己的孩子。如果她的孩子生下来送回国,让5岁孩子留下,她会怎么想?7.我对后妈从来没有偏见,但是我鄙视借后妈不好当为幌子推卸责任的。8.网络让人畅所欲言,在正反辩驳中求取平衡。谁也没有闲工夫去讨伐谁。如果不是为了那个可怜的孩子,我才不管这种破事。
-cmaing(CMAing);
2010-1-17
{351}
(#5813968@0)
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你也偏激了,楼主自己怀孕,要做月子,她LZ要上班,再照顾那个男孩确实可能照顾不到。人一时有一时的难处,何必把人想那么坏?亲生父母把孩子送回国过一两年的也多了去了。
-henhen(亨亨,明天会更好 *_*);
2010-1-18
(#5814150@0)
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如果你能做到让你的亲骨肉被最亲的两个人连续抛弃两次,再到这里来指责我偏激。到时候,我敲锣打鼓歌颂你的坚强。
-cmaing(CMAing);
2010-1-18
(#5814621@0)
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写了这么多,帖子这么长,我看到的就是三个大人却容不下一个5岁的孩子。你们三个为什么不能比一比谁更善良一点,却要在那里比谁更狠心自私一点呢。
-rainyday01(雨季不再来);
2010-1-17
(#5811943@0)
-
就算孩子亲妈做的很不对,你要是也向她亲妈看齐,你不也成了狠心的后妈了吗。从长远看,你只要度过这段时期就会为你赢得很大的声誉,你后半辈子在老公和孩子面前都会腰杆很硬的。而且上面说的,白得一孩子,5岁不算大,能培养出感情的。只要你心态好了,看问题大气点,那些所谓的困难都不是困难。
-rainyday01(雨季不再来);
2010-1-17
{109}
(#5811957@0)
-
如果亲妈还和孩子常见面,很难和后妈产生感情
-cher(春豆);
2010-1-17
(#5812064@0)
-
亲妈把孩子送回国的都有的是,何况后妈!有了老二以后,一般来说精力会主要在小的身上,更别说大的不是自己生的了。不过如果亲生的,还没有听说过谁让5岁的孩子睡客厅的。楼主老公真是个不折不扣的wsn,两孩子了还离婚,孩子这么小离婚了居然这么快就能结婚,还敢要老三!
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812012@0)
-
真不明白楼主怎么会嫁这种男人,忍心让自己5岁的孩子谁客厅,还敢跟他生孩子?!
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812024@0)
-
也别这么说,总不能再弄一个爹妈离婚的孩子出来吧。从楼主讲述的看,她老公当初离婚也不算是很绝情的,房子存款都给了前妻和孩子。楼主说了他老公工作时间长,可能确实照顾家庭的时间精力有限。找问题容易,楼主估计也清楚,需要的是解决问题。
-hhorse(hhorse);
2010-1-17
(#5812212@0)
-
你怎么知道当初离婚不绝情?房子和存款都留给前妻,估计也由不得他!既然自己无能,还要养这么几房老婆孩子!这是自作自受!这样的男人活该。孩子的利益优先,只要孩子生母不同意,就乖乖的把孩子留在这里吧!不过,让孩子睡客厅也太过分了点。
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812432@0)
-
让孩子睡客厅这事,跟亲生不亲生没必然关系,偶以前跟人合租,他们亲生孩子就住客厅,不止这,他们朋友的孩子也住客厅,因为经济上的原因,分租一间分担房租,好听话大家都会说,但是现实就是现实,收入少的时候没办法。
-henhen(亨亨,明天会更好 *_*);
2010-1-18
(#5814152@0)
-
把抚养权改到父亲那边,你应该是同意的吧。你同意的时候,是否知道那意味着什么?那意味着你要为这个孩子付出十几年的爱,辛劳和金钱。我支持单身女孩子不要嫁给这样的家庭,进入这潭烂泥,但是你既然同意了把孩子的抚养权改到你们夫妻名下,你就得有担当。不要怨恨孩子的母亲了,她肯定是不合格的。但是这个小孩子是无辜的。无论如何你做出什么决定,你和你老公都要考虑到孩子的最终利益,孩子太小太无辜了。
-kk1997(咱有能力创造幸福);
2010-1-17
{204}
(#5812016@0)
-
该骂的是楼主的老公,孩子的亲爹!如果楼主不是第三者插足!
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812036@0)
-
Agree with "KK1997"
-thatsgreat(thatsgreat);
2010-1-17
(#5812517@0)
-
怎么这么没有良心的男人,倒没有人骂wsn了?
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812030@0)
-
The ex-wife is obviously a bitch. For those who is having relationship problems, it's just so important to get divorced before you have kids!
-cca(不归的如来佛);
2010-1-17
(#5812073@0)
-
是这个ex-wife是bitch还是这个孩子的爹是bitch?既然两孩子,离婚后凭什么这个孩子的爹不能管一个?父亲抚养孩子是他的责任和义务,既然有协议必须保证生母每轴探望,他就该遵守协议,如果不遵守协议,孩子的生母告上法庭,这是孩子和孩子生母的权利!
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812429@0)
-
You are a bitch!!!! 恶心!
-sunbobo(Sunflower);
2010-1-17
(#5813696@0)
-
看来,另外一个主角登场,呵呵
-pituoxie(皮皮);
2010-1-17
(#5813917@0)
-
这就是我不信宗教的原因,如果这世界上真有上帝,那上帝也是王八蛋:多少勤劳,善良,上进的夫妇竟无一儿半女,而LZ老公,一个WSN,竟然有两个老婆,三个孩子。。。。。
-bigbread(匹格);
2010-1-17
(#5812308@0)
-
Life is hard, try not to be harsh.
-hipacific(crystalblue);
2010-1-17
(#5812316@0)
-
老婆不是越多越好吧。大多数男人如果想这样都是能做到的,不过好好的谁愿意离婚再娶啊。你要是羡慕也和你老婆离了再找一个。
-rainyday01(雨季不再来);
2010-1-17
(#5812405@0)
-
"收入不高,也不稳定,工作时间还很长,周末也需要工作" -- 有了两孩子,离了婚,就不能晚点再婚,先把这两孩子搞定在说?都什么男人啊!?这样的wsn估计也不多吧!
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812441@0)
-
这你可是夸我了!我老人家既没有那个贼心,也没有那个贼胆,更没有那个贼本事。。。。。。
-bigbread(匹格);
2010-1-17
(#5812540@0)
-
勤劳,善良,上进并不是得到一儿半女的充分必要条件。如果您真对上帝的安排感兴趣,请看看圣经吧。里面关于生育的事讲了很多。你看懂了再自己祷告求儿女一定会有的。
-firetrain(火车头);
2010-1-20
(#5822517@0)
-
为什么不能谴责小三呢?如果楼主不是小三,谴责小三和楼主有什么关系?如果楼主是小三,那就谴责谴责,人家有两孩子的男人也去抢,也太没有良心了。有两孩子的男人今天能被你抢走,明天也能被别人抢走。
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812586@0)
-
你的发言最恶心了, 费话多多, 没完没了,无非就是谁是WSN,谁该骂,谁该谴责. 这让你很高兴吗?这解决了LZ的问题了吗? 这帮助了那5岁的孩子了吗?
-oktalk(oktalk);
2010-1-17
(#5812629@0)
-
嘿嘿,你以为你们能帮助那个5岁孩子啊?人家楼主根本就没有问有什么解决方法对孩子有利的问题,人家是问违反法律把孩子送走而怎么逃避法律制裁的问题。要想帮这男孩,首先要楼主明白,这个男孩是他老公的责任和义务,不要企图偷懒,也不要企图把责任踢回给孩子的母亲
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812646@0)
-
你有臆想症啊你. 人家LZ说得清清楚楚, 你非得恶意地歪曲
-oktalk(oktalk);
2010-1-17
(#5812825@0)
-
如果不明白这个孩子是他父亲的责任和义务,怎么去解决问题?楼主夫妻要是明白了这是他们不可推卸的责任和义务,就会想办法,换个大点的房子,而不是让孩子睡客厅,就不会在生母不愿意签字的情况下,非要违法把孩子送走。恶心你了,怎么啦?
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812651@0)
-
没怎么啦, 我就是觉得你太恶心. 你可以说别人, 我就不能说你啦.
-oktalk(oktalk);
2010-1-17
(#5812792@0)
-
还恶心恶心你,你看楼主都说人家孩子的妈什么了,“孩子的母亲不知出于什么样的心理”,“女人何必为难女人”,不说自己的老公何必为难孩子,就知道说孩子的母亲。人家孩子的妈就该累死累活的养孩子,她老公就该舒服享受?孩子的妈还要靠出租房间养活自己和孩子,容易吗?
-justhappy(...);
2010-1-17
(#5812704@0)
-
你已经够恶心了. 我看不出LZ恶心在哪, 人家有困难上来问问, 寻求帮助. 你帮不了就闭嘴, 在这兴风作浪地, 吃饱了撑着, 把别人贬得一无是处就会显得你高尚? "大家提供一些可行性的办法,想谴责后妈和小三的就不要了." 你是选择性blind?
-oktalk(oktalk);
2010-1-17
(#5812774@0)
-
ding!!!!
-sunbobo(Sunflower);
2010-1-17
(#5813707@0)
-
Ding! 最讨厌这个女人。 经常凭臆想骂别人。非常狠毒!
-sunbobo(Sunflower);
2010-1-17
(#5813703@0)
-
Agree
-zhuanyelabour(上网);
2010-1-18
(#5814545@0)
-
我发这个帖子的初衷只是为了咨询法律上的一些不明之处, 及请教对孩子最好的解决办法,没想到引起这么多的争议.
-dilemma1010(进退两难);
2010-1-17
{1332}
(#5812910@0)
-
"公道自在人心". 说得好! 不必太在乎无关人的无端猜测, 凡事对得起自己的良心最重要. BTW, 如果你LG要请父母假要在孩子出生前申请, 不能等出生16周后, 到http://www.hrsdc.gc.ca/eng/home.shtml 查看详细资料. 一路走好!
-2yue(二月莺飞);
2010-1-17
(#5813014@0)
-
替孩子和LG谢谢你的理解和那些真正解决问题的建议.
-dilemma1010(进退两难);
2010-1-17
(#5813025@0)
-
其实你不必在意别人怎么说,因为你无论怎么努力,都会有人说不好,做事凭良心就行了。再一个,你不要总把自己放在后妈的位子上,应该把孩子当成亲生的,该说就说,该管就管。虽然很难,但这才是为孩子好。我的两个孩子,老大是照书养,真是能做100%,就不做99%,结果还是不如照猪养的老二。有些事是命定的,结局如何不由人定,做好自己该做的就行了。两个人在一起过,人好是第一位的。建议你现在看些月子里如何调理的书,或文章,做好准备。
-fjrolia(fjrolia);
2010-1-17
{383}
(#5813259@0)
-
妹妹,坚强些。咬咬牙,会挺过来的。善待这个5岁的孩子,他有一个不付责任的亲妈,别让他再受伤害了。你是一个善良的人,一定有好报的。不要在意那些恶意的发言。
-sunbobo(Sunflower);
2010-1-17
(#5813723@0)
-
你认为我是在猜想你们的情况吗。如果你不是年纪太轻就是思想太年轻了。用加拿大社会的运作准则来分析,很多事情不需要猜测。既然你决定留下孩子,我还是要赞许你这点。但是还是要提醒你,不要虐待孩子,那种事在中国没人管,这里会有很多人喜欢管。既然选择做后妈,就要有这样的胸襟。
-cmaing(CMAing);
2010-1-17
{34}
(#5813891@0)
-
在一个新主妇, 新后妈, 新孕妇面前, 你无端猜测毫无根据地把为人丈夫为人父说得那样不堪, 真的是缺乏人道.离婚把房子所有存款都给了带2孩子的母亲并每月付赡养费, 母亲反悔要父亲带一个孩子也照办了, 没觉得他做事有何不妥. 你口口声声说权利, 难道他挣得少就没有结婚离婚生子的权利?
-2yue(二月莺飞);
2010-1-17
{164}
(#5813909@0)
-
你的所谓Happy就是建立在别人的痛苦之上。。。
-ibmlaptop(ibmlaptop);
2010-1-20
(#5821627@0)
-
感觉楼主在加拿大呆得时间不长,所以才会有这么多抱怨和指责。如果对加拿大多了解些,可能就会心平气和一些,也不会轻易就踏入这样的婚姻。加拿大的法律是保护妇女儿童的,不管自己心里多么不愿意带这个孩子,千万别和法律对着干。
-happyplace(寻梦园);
2010-1-17
{1301}
(#5812854@0)
-
Well said.
-happygirl888(Happy Girl);
2010-1-17
(#5813671@0)
-
这孩子真可怜。像皮球一样被T来T去, 也不怕小孩心灵得到创伤吗?最应该谴责的是亲妈。她都把他做筹码,心太硬了。
-zhayan(I want to fly);
2010-1-18
(#5814062@0)
-
虽然从感情上来说我们对亲妈的做法有些受不了,但从道义上来说,更应受谴责的另有其人吧。一个离婚的女人,独自带两个孩子,还要上班,太苦了。即使现在,她一个人也还带着一个孩子,还要对另一个孩子定期探望,不算抛弃孩子吧?她只是让孩子的父亲分担一些本来应付的责任而已。父母离婚,最苦的是孩子,但有时也是没办法的办法。做父母的,即使是为了孩子,也不应该轻易放弃婚姻。和这个孩子类似的情况不少吧?
-happyplace(寻梦园);
2010-1-18
{170}
(#5814170@0)
-
Agree.让人觉得当初要孩子不是爱孩子,怕孩子以后跟着后妈会吃苦,而是为了得到最多的金钱利益。
-zhuanyelabour(上网);
2010-1-18
(#5814555@0)
-
I don't see a legal problem in temporarily sending the child home with grand parents. The ex-wife could still keep her visitation right -- but it's up to her to make the trips. Who says the kid has to stay in Canada forever?
-cca(不归的如来佛);
2010-1-18
(#5814259@0)
-
不要送他回去,象上面说的那样,咬咬牙,会挺过来的。善待这个5岁的孩子你一定有好报的。祝福你们。
-mooncake(holidays);
2010-1-18
(#5814404@0)
-
可怜!说的是孩子。亲妈即使不工作带两孩子也的很难, lz 自己也该明白和离婚人再婚的各种难处。如这男人当初把再婚的劲头用来改善和前妻的关系(除非前妻有不可饶恕的行为),也不至于到这一步。前阵子有人说离过一次婚的男人是个宝, 怎么也不能把这男人和宝联系起来。孩子该是父母的宝,在这种情况下,是谁能把这5岁的孩子当宝。 一网友说得好,“人呢,不要拿年龄,父母催、、、等等等等借口随便婚,婚了呢,就千万千万不要随便随便找理由离“, 二次发“昏” , 还是应该等头脑清醒再说吧。现在想想离了后,有必要再次发昏吗。
-zhs(zhs);
2010-1-18
{488}
(#5814362@0)
-
Why are so many people jumping up and down as if they occupy a moral high ground? The boy is MUCH better off staying with grandparents in China! Nothing is more harmful to his life than a distorted family. Go boy go, don't look back.
-cca(不归的如来佛);
2010-1-19
(#5819348@0)
-
假如他的爷爷奶奶在他尚未成人就去世,你怎么让他面对未来岁月有亲人却非亲人的心理断带?最近亲眼目睹单亲家庭出来的两个孩子在他们长成人后的心理缺陷,而且由此带来他们对自己小家的消极影响和小家解体,知道不幸的童年不止会影响一代人。
-cmaing(CMAing);
2010-1-20
(#5821382@0)
-
Your point#1: Baseless assumption, can't comment. Your point#2: Not sure what exactly is the point, against my view or supporting my view?
-cca(不归的如来佛);
2010-1-20
(#5822630@0)
-
好多帖子是很好的。这只是lz的一面之词,肯定有倾向性。感觉三个大人都不怎么样。有几个个疑问:
-jameschen6(梦想农庄 - 今年草坪);
2010-1-19
{513}
(#5820903@0)
-
其实这三个大人的心态,很多人心里都象明镜似的。说到底都自私。哪里有过不去的沟沟坎坎?但是没有人把这个小孩放在重要位置。孩子投错了人家。真为他难过。人善良仁厚点就那么难?
-cmaing(CMAing);
2010-1-20
(#5821378@0)
-
我就觉得这个亲妈很奇怪。。。。。怎么忍心把5岁的孩子推向另外一个陌生的女人?也不怕孩子遭受精神虐待?当初离婚的时候怎么不让孩子的爹带一个孩子?我觉得网上一味谴责楼主的人很怪异。。。上次已经逼死了一个,让人跳楼了,现在又开始对一个孕妇下手。。。难道不知道孕妇很容易blue?。。。摆脱留点口德,为你的子孙后代造福。。。。
-ibmlaptop(ibmlaptop);
2010-1-20
{133}
(#5821622@0)
-
一个女人独立带两个孩子,又要工作, 的确是太难了,给爸爸分担一个也是很正常的. 我想这里最不耻的就是那个爸爸了, 没能力养,还要一而再的要.
-happygirl888(Happy Girl);
2010-1-20
(#5821635@0)
-
我觉得奇怪的是当初离婚的时候怎么不给?到现在,前夫结婚,老婆怀孕,莫名其妙就把孩子推给后妈?太忍心了。。。这里面,孩子太可怜了,想想才5岁。。。
-ibmlaptop(ibmlaptop);
2010-1-20
(#5821649@0)
-
我想当初可能也是想自己能照顾好,但经过实践, 太艰难, 所以觉得让爸爸照顾一个.这也没什么难以理解, 毕竟她曾经努力试图一个人带孩子. 而且, 她也不是推给后妈, 是给亲爸, 至于亲爸不肯安排照顾, 推给后妈, 是亲爸的不好.
-happygirl888(Happy Girl);
2010-1-20
(#5821861@0)
-
大多数女人都是很希望有自己的孩子的。
-ibmlaptop(ibmlaptop);
2010-1-20
(#5821654@0)
-
你是楼主的马甲吧?世界上的孕妇不止这一个,有BLUE的心,没有做善事的力?上次那个是我逼死的吗?让你失望了,我的家庭孩子一切都很好。看你的口气,不是个懂得什么叫责任感的人。你要跟我死辩,我还真不怕这样的人。
-cmaing(CMAing);
2010-1-20
(#5821691@0)
-
又开始冤枉楼主了吧?。。什么心态。。。莫名其妙。。。不屑和你这种人辨,有什么可辨?你辩赢了如何?。。。我说上次的人是你逼死的吗?我看你才是不懂得责任感的人。。。这里孩子亲生父母的责任最大,还是后妈责任大?。。。
-ibmlaptop(ibmlaptop);
2010-1-20
(#5821714@0)
-
恼羞成怒就是辩输的第一步。在这个情况下,后妈和亲妈都有责任。LZ走进这个男人和这个孩子的生活的第一天起,就注定了她有推不掉的责任-不管是自愿还是无奈。不过冷静想想,我认为后妈亲爸带小孩更可行些。三个大人三个孩子,一人一个,也公平。
-cmaing(CMAing);
2010-1-20
(#5822154@0)
-
犯得着把自己恼羞成怒的反映强加给别人吗?还辩输辨赢呢。。。不知道你有没有小孩,不知道你老婆生孩子做月子的时候是不是很轻松??。。。楼主到时候生孩子,坐月子,还要照顾5岁的孩子,呵呵呵。。。照顾不好,还落得一个狠心的后妈的美名。。。作为女人,我同情她。。。小孩亲妈的目的也就达到了,不让前夫过的舒服,牺牲自己的孩子,自私的可以。
-ibmlaptop(ibmlaptop);
2010-1-20
{203}
(#5822533@0)
-
越来越觉得你这个人有趣了。但是显然,如果我要找对手辩,还真不会找你。你说的那些个困难,在我眼里,小菜一碟,不过是借口罢了。
-cmaing(CMAing);
2010-1-20
(#5822568@0)
-
How can you so sure about that is 借口? Can everybody just as lucky as you to have a 小菜一碟的月子, especially the first time pregnancy?
-iou(iou);
2010-1-20
(#5822659@0)
-
我觉得你一点趣都没有。就你这样的水平,还是不要找人辩吧。。。这孩子的亲妈的太能耐了。。。
-ibmlaptop(ibmlaptop);
2010-1-20
(#5822678@0)
-
孩子的亲妈真忍心:自己也有固定工作,三居室的房子情愿出租两间,也不愿把孩子留在身边,而是推到后妈那里,让他睡客厅。明知5岁的孩子在后妈家是一定要做磨心的了,还为一己私利,舍得拿他做武器。
-mimoxiaoyun(小云 serendipity);
2010-1-20
(#5822225@0)
-
+1!!
我觉得亲妈有问题。 要是我,把孩子们揽在身边都不嫌够的,哪有往外推的理。人渣。
她有稳定的工作,想必大孩子至少也有7,8岁往上走,真有那么大的困难么,钱不够用,可以换小房吧?
-caihongfengyuhou(caihong);
2010-1-20
(#5822570@0)
-
"想必大孩子至少也有7,8岁往上走", 看了好几遍贴子,也没发现这5岁的孩子是老二。而且以常理来说,把大孩子送出去的可能性大一些。你是怎么知道的?
-happyplace(寻梦园);
2010-1-20
(#5822756@0)
-
The older child is more than 12 years old. The mother's income is higher than the father. That's the facts LZ PMed me. (#5822718)
-2yue(二月莺飞);
2010-1-20
(#5822777@0)
-
因为她说小的那个孩子,看,我没说错吧。按常理,要推走的应该是大孩子,因为相对而言对孩子伤害较小。
-caihongfengyuhou(caihong);
2010-1-20
(#5822802@0)
-
假如孩子只是给一间房,什么也不用管了,那养孩子也太容易了,还需要我们一天到晚说“报答父母的养育之恩”吗?再说,孩子的亲妈累死累活养不好两个孩子,还不如大家分担责任,把一个孩子养好呢。
-happyplace(寻梦园);
2010-1-20
{777}
(#5822634@0)
-
说的很好. 本来父亲就和母亲一样有抚养孩子的责任. 这孩子的爸爸太不负责了.
-happygirl888(Happy Girl);
2010-1-20
(#5822972@0)
-
不要对继母太多苛责了。
-whoa(简单);
2010-1-20
{1054}
(#5823041@0)
-
agree. some people don't believe other people's words but draw their conclusions based on their own assumptions and guesses
-2yue(二月莺飞);
2010-1-20
(#5823085@0)
-
我觉得继母的确不应该受到谴责, 毕竟这个孩子是他父母的责任, 但我觉得最应该指责的是这个父亲, 就算当初买房的时候是孩子都跟着母亲, 但就没考虑到要孩子周末过夜,或者母亲有事可能在父亲这里呆个一两天什么的? 要是一般负责的父亲, 相信宁愿租个大点的房子,也不会买一个房间的房子, 这根本就是摆一种姿态, 怕自己的孩子们来住. 这让我想起了人到中年里那个买房的夫妻, 怕母亲来住, 所以连沙发都不敢买成能打开的.
孩子可怜, 是摊上了不负责的父母亲. 离婚的多了, 但这么对待自己孩子的还真不多. 看到的, 都是离婚后孩子安排好好的, 虽然不能跟父母同时在一起, 但父爱母爱都不少. 象这个孩子爹不疼, 娘不爱的还真少.
我觉得继母没必要愁, 好好养身体, 把这件事情完全交给孩子亲爹亲娘协商就好. 当然, 如果继母是很control的人, 亲爹什么都做不了主, 那就另说.
-happygirl888(Happy Girl);
2010-1-20
{509}
(#5823223@0)
-
我们生在法制的社会,那我们就不应该以我们某个人的道德为标准,而应该以法律为前提。1。小孩子的监护权现在父亲手里,父亲就要负起监护的责任,而不是一天到晚往前妻身上推。如果不想负责,可到法院要求解除监护权。2。小孩子放到父亲那里,转变监护权的时候是通过法庭办理的,一般赡养费和财产也会重新分配。如果觉得法院给得不合理,应该到法院去告。我们这儿任何人说的话都没有法律效果。
3。母亲也是人,也有追求新生活的权利。
4。事实上,这孩子是他父亲,母亲的责任,要吵架也是他们去吵。继母还是尊重自己老公的选择吧。
最后祝福这个孩子能幸福成长。
-happyplace(寻梦园);
2010-1-21
{325}
(#5824486@0)
-
说的很对. 这个爸爸简直太不是东西了, 自己的孩子, 自己就一点都不想管, 刚接过去就想往国内送. 都5岁的孩子了, 懂的察言观色了, 这对他心灵的伤害是很大的.
-happygirl888(Happy Girl);
2010-1-21
(#5824732@0)
-
看了这么多贴,也就是这位和上面那位提问的那位JAMES和我的质疑比较接近。我评论楼主的初衷是“没有用的建议不用提”。批评那个亲妈有用吗?问题的关键是孩子该不该走。这个贴已经耗费我太多时间了。也一反我平时的温和惯例。很久没有这样犀利的指责人了。如果这能帮到那个孩子一点,我不在乎别人怎么批评我。
我的估计那个亲娘当初要下全部家产和小孩,其实还是希望她的LG回头,但是等到的是这样结果,所以心也就死了。想走自己的路了。至于LZ是否真的与别人的离婚无关,没有人知道,也不是问题的关键。关键是怎么样对孩子最好。已经被破碎的家庭伤害的孩子,不能再被抛弃伤害了。
就此掷笔此帖,唯望孩子一切平安,有一个安全温暖的归宿。
-cmaing(CMAing);
2010-1-20
{364}
(#5824376@0)
-
I agree the biological mother is too selfish. The older child is much older and doesn't even need childcare. She has much stable work and higher income. She got the house & all money when divorced.She got child support from the father. How can she give up the custody just because she doesn't want her ex to have an easy life? How can she rent out 2 rooms and let her son sleep in the living room?
-2yue(二月莺飞);
2010-1-20
{201}
(#5822718@0)
-
就是就是
-caihongfengyuhou(caihong);
2010-1-20
(#5822841@0)
-
可怜可悲,一切的问题根源就是你当初相信什么"口头协议"。吸取教训,这次无论如何解决要有法律约束力,别总整那些没用的。
-tudou2009(td);
2010-1-20
(#5822381@0)
-
但凡是亲妈,怎么会舍得将自己的孩子这样抛出去,畜牲!孩子最可怜,别争来争去的啦。
-pest(害虫);
2010-1-20
(#5822888@0)
-
相信你肯定是个善良的女人,相对于那个亲妈你好很多。做后妈不容易的,不要紧张自己没经验,多跟LG聊聊关于孩子的教育,尽心就好,会累一些但慢慢会体会到孩子带来的快乐了。把家庭经济这些现在不能解决的烦心问题先丢在一边,和爱你的LG,一个活泼的孩子,一个快出生的BB轻松一点得过好现在的生活。
祝快乐。
-whoa(简单);
2010-1-20
{238}
(#5822973@0)
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请LZ理解一下那个母亲。我比先生先登陆,相当于事实单身带两个孩子一年多,大的当时十岁,小的还没这个小男孩大,我的体会是,单身带一个孩子要比两个人带三个孩子还要不容易。很多对于双亲家庭来说很简单的问题,放到单亲这边就是很大的困难。
-silverfish(银鱼);
2010-1-20
{3230}
(#5823502@0)
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很诚恳,希望楼主能听的进去,孩子的日子也能好过些,大人们也不要一位的纠缠在计较里,好好的经营能把握的幸福。
-happygirl888(Happy Girl);
2010-1-20
(#5824160@0)
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+1
-cmaing(CMAing);
2010-1-20
(#5824392@0)
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说得有道理。但是这个亲妈也太过了。把两间房租出去,而让自己的儿子睡客厅,其中一个还是12岁+了。把儿子扔回给ex是也不在经济上给予补偿。离婚时她可是把房子,票子全拿走了。LZ错就错在不该去找一个离婚,有孩,经济不好,还有一个强势的前妻这样的男人。
-sunbobo(Sunflower);
2010-1-20
(#5824505@0)
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谢谢大家所有诚挚的理解和建议, 也包括各种不同不同的声音.
-dilemma1010(进退两难);
2010-1-21
{1806}
(#5827015@0)
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你比这里的许多母亲强很多很多, 问个简单的问题却招来一身腥. 相信你自己会妥善处理到时的经济困难地. Good luck and all the best!
-2yue(二月莺飞);
2010-1-21
(#5827193@0)
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agree,祝福她。
-whoa(简单);
2010-1-21
(#5827516@0)
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+5 祝福楼主!网上有些回应就当没看见,很多人都是说的容易,说得冠冕堂皇,一旦轮到自己估计连楼主的10%都做不到。。。。楼主,好好照顾自己和肚子里面的孩子,祝福。
-ibmlaptop(ibmlaptop);
2010-1-22
(#5827708@0)
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也回你一帖吧。毕竟我从不冤枉好人,免得砸了自己的招牌。1.你最先的帖子信息不全,误导大家争论。以后上贴,请记得沟通的基石是信息准确全面。2.我不认为这里任何一个回帖的人有问题。大家都是热心,花费自己的时间精力得到什么?所以,如果我是你,会感谢所有的声音,让你理清思路。3.任何困难都是暂时的。如果这个孩子处理得不好,恕我直言,你的麻烦还在后面。4.你真不该趟这样的混水。谁都知道,老婆可以休掉,孩子不可以。两个人的结合是两个社会关系的结合,显然你LG太多千丝万缕的纠葛。但愿他如你当初选择所愿,能像个男人一样为你遮风避雨。爱情是女人的不治之症,对此,我从来认为,找一个有担当的人比爱情更重要。既然你已经选择了,就培训他快点长大吧。我希望你们夫妻和这两个孩子都快乐。我的朋友当中有成功的,很幸福。
-cmaing(CMAing);
2010-1-21
{434}
(#5827339@0)
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+1.
-happyplace(寻梦园);
2010-1-21
(#5827484@0)
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+2
-sunbobo(Sunflower);
2010-1-21
(#5827526@0)
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就是晚婚闹的,我老人家在来加拿大前,就语重心长地劝过一个表妹:女孩嫁人要趁早,稍一耽误,等待你的只有歪瓜裂枣,如果不信,看看你的表嫂!
-bigbread(匹格);
2010-1-22
(#5828938@0)
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本来不准备回贴了,不过想想还是应该对楼主说一些话,不指望现在能得到楼主的感谢,只要十年二十年以后,回头看一下有那么一两句起过好的作用就够了。
-happyplace(寻梦园);
2010-1-23
(#5831378@0)
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1.诚信最重要前面说:“我们结婚的时候因为我LG 根本拿不出钱来, 而且考虑到只有我们两个大人, 就算有个婴儿也能先过1, 2 年, 经济所限,只能买了个一居室.”
后来说:“关于一室一厅的房子. 房子是我婚前买的, 那时我还不认识孩子的父亲.”
前后不一致。
不想追究楼主的动机,只想提醒楼主一句,在法庭上,就因为这么一件事,你就失去了优势。这虽然是一件小事,但你失去了法官的信任。法官可比我们敏锐多了。
-happyplace(寻梦园);
2010-1-23
{377}
(#5831381@0)
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2.孩子的监护权是孩子父亲不可逃避的责任
-happyplace(寻梦园);
2010-1-23
{636}
(#5831757@0)
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别拿我的话当你的托, 我那句话不是针对LZ, 是回答楼上问题的general speaking. 这情况显然不是LZ目前的问题. 1. LZ只想给孩子找个短期的alternative, 减轻baby刚出生后的巨大负担; 2. LZ和生父没说放弃custody, 放弃custody的恰恰是生母; 3. 这位父亲显然没能力养4口之家.但他并没言弃, 父亲没能力, 生母有不可推卸的责任, 不是LZ. 作为生母怎么反而把孩子推出家门呢?
这坛上都有亲生父母有足够经济能力的却以把孩子送国内养为荣, 为什么他们只想一下就不行呢? 而且还是在经济如此巨大变化的情况下? 况且LZ已经明确表示不会送孩子回国了, 你还要LZ如何? 咬文嚼字挑剔LZ有什么用呢? LZ有义务向你交代所有细节吗?
-2yue(二月莺飞);
2010-1-23
{318}
(#5832109@0)
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不好意思借用你的话。其实楼主的情况自己明白,因为这是她咨询律师的结果,我不觉得我们比律师更高明。换句话说:只会抱怨孩子母亲........而不想想孩子父亲对这个孩子有不可推卸的责任和义务的话,对自己以后的生活有何益处呢?长此下去,只会让自己变为怨妇。
哀哀怨怨,整天抱怨是一生;积极争取,勇于面对自己的责任也是一生。
哭也一天,笑也一天,就看楼主自己想过什么样的生活了。
-happyplace(寻梦园);
2010-1-24
{269}
(#5833157@0)
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是的, 孩子母亲对孩子有责任, 所以她带一个孩子在身边. 孩子父亲对孩子也有同样的责任, 可却不想承担. 我们看到的就是一接回孩子就想把孩子往外推, 推给母亲行不通就想推给爷爷奶奶. 这样的父亲真让人不耻., 为了生小的, 要送走5岁的大的.有谁家会为了生小的,把已经5岁大的大孩子送走的? 5岁, 再一年就上学啦, 却要去来回适应不同的环境.
-happygirl888(Happy Girl);
2010-1-25
{73}
(#5835386@0)
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3.从反向来思考问题,可能会让你快乐一些。
-happyplace(寻梦园);
2010-1-23
{566}
(#5832318@0)
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妹妹是好人。但遇人不淑。你丈夫住着你的房子,吃你的,却把所有收入用于EX,他把你当什么了?你在他和她前妻之间,实在是一个可悲可怜的角色。不过,如果你爱你的丈夫,且觉得他是一个可以相守一生的人,那么请一定善待他的孩子。但对前妻一定要有底线,因为你们还有孩子要养,日子要过,一定学会理财。,如果你决得你丈夫不是一个可以担当的人,那么请早做决断。否则你会在这潭浑水里淹死自己,还死得脏西西的。
-sunbobo(Sunflower);
2010-1-21
{147}
(#5827522@0)
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好奇问一下,你长相性格属于哪个水平?单纯从经济条件来说,应该有好的多的选择。实在不明白你图这个LG什么。
-normadic(bird);
2010-1-22
(#5829150@0)
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楼主看来人不错,为了你的孩子,好好照顾这个小哥哥吧。经常听到的是:前老婆对小三的孩子恨的要死,偏偏自己的孩子很喜欢那个弟弟妹妹。
-lisa2(乐了);
2010-1-22
(#5829155@0)
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孩子的父亲的确也可以有自己的生活,但同时一定要对孩子负责. 既然你们同意把抚养权改到你们这边, 遇到困难就应该自己解决, 而不是把孩子往亲妈那里推, 更不应该送孩子走. 后妈也没那么难当, 只要你
-happygirl888(Happy Girl);
2010-1-22
{1266}
(#5829424@0)
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顶这个。大家没必要去指责谁,各有各的难处,孩子的亲妈也不容易,相信有两个孩子的妈妈都或多或少碰到过银鱼说的情况。至少我在接送老大上学的时候,碰到坏天气总觉得如果能有个人看着老二不用什么天气什么时间老二什么状态都要带出去,那简直是太幸福了。互相多体谅体谅,孩子父亲也有抚养孩子的义务的,把难题留给大人之间来协商解决吧,别伤了孩子。
-sweetlullaby(sweetlullaby);
2010-1-22
{90}
(#5827658@0)
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楼主的情况是不容易,经济不富裕,第一次坐月子如果再同时照顾两个孩子,确实辛苦。但是那个5岁小男孩好可怜。其实父母离婚对小孩就是一个打击,中间被母亲推给父亲,又是一个打击,如果再因为小弟弟/妹妹要出生被父亲送回国,这个打击可能一辈子都是心灵创伤。楼主你当年结婚太天真没有想清楚,你老公跟他前妻和孩子,是一辈子也不可能理清楚的关系,更何况口头协议。所以你当年唯一的条件“不做后妈”根本是不可能实现的。想想那个小男孩毕竟是你老公的孩子,要和你们过一辈子,真心好好对他吧,将来也许他会像对亲妈一样对你。当前的困难只能大家一起克服。五岁已经可以帮你的小忙了,比方你照顾小baby的时候帮你递个东西,你做饭或上厕所的时候帮你看着的小孩。
-kxiao(休息,休息一会儿);
2010-1-22
{376}
(#5827740@0)
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"五岁已经可以帮你的小忙了,比方你照顾小baby的时候帮你递个东西,你做饭或上厕所的时候帮你看着的小孩。" -----唉,感动!你的心态咋就这么好呢?:)
-caihongfengyuhou(caihong);
2010-1-22
(#5828612@0)
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Conldn't agree more. Treat the 5 years old boy like yours. He'll love you and your baby.
-w2w0w8(happy moon);
2010-1-22
(#5829038@0)
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Have a 5 years old could be your benefit though it is hard for you now. Imagin your baby has a big brother to lookup to.You don't know how fast Kid learns when he or she has an old sibling. It could be a big advantage for your baby.
-w2w0w8(happy moon);
2010-1-22
(#5829114@0)
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5岁的男孩子已经可以自己做很多事了,吃饭穿衣上厕所都不用操心,而且记性也是渐长,对他好点他会一直记着你的好,他应该是上学了所以不会整天呆家里,夏天还有夏令营,怀孕带孩子的妈妈多得很。就当你收养了这个孩子吧,付出你的爱心会有好报的。孩子好可怜啊。。。
-paulin007(时光如梭);
2010-1-25
(#5835859@0)