本文发表在 rolia.net 枫下论坛标 题: 言多毕失
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送
给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使
用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说：“警官，
我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，
你偷了汽车，逃不了多远的！”
标 题: 腰带
越 战 时 期 ， 河 内 物 资 奇 缺 ， 向 苏 联 求 救 。
苏 联 电 ： 勒 紧 腰 带 。
河 内 回 电 ： 请 给 腰 带 。
标 题: 炼狱
布什死后跟着大队来到天堂，被看门的圣彼得一眼认出：“嗨，说你呢！你在世时
没
干什么好事，下炼狱去吧。”
布什一想也对，就跑到炼狱去了。
到了一看，也没有传说中的恐怖，只是一个很臭很臭的屎潭子。
值班的魔鬼查了一下布什的履历，说，“其实你也没犯什么大罪，就到边上浅一点
的地方站着吧。”
于是布什就按指示站下去了，哗，一下就没到胸部了。布什暗暗庆幸生前没作恶多
端
过了几年，萨达姆来了！魔鬼让他站到一个地方。
怪了，居然只没到腰！
布什不干了，大声嚷嚷：“他！他！他...怎么只站得这么浅的地方呀？！”
上帝都被惊动了，过来一看，生气了：
“萨达姆！说你多少次了，怎么你老是站到斯大林肩上！”
标 题: 灭鼠
灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，
于是有意要推广他们的经验。
组长：请问，你们是用什么方法灭鼠的？
医生：我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。
标 题: 结婚
女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？
标 题: 和你喝酒
一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，
这时，电话铃儿响了，女人接过电话后，丈夫的朋友
问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担
心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。”
标 题: 酒鬼的狗
酒鬼的狗
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”
“可怜的东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它老跟着，跟惯了。”
标 题: 烦恼
丈夫和妻子神情沮丧地坐在家门前，邻居不解地问：“发生了什么事？”
“简直糟透了，我们的汽车钥匙忘了在房间里，房间里的钥匙放在了汽车里，
可汽车锁在车库里。”
标 题: 避嫌
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么都到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道不是我在打你。”
标 题: 职业本能
一 个 百 货 公 司 的 售 货 小 姐 ， 当 第 一 次 谈 恋 爱，
与 男 朋 友 初 吻 时，竟 意 乱 情 迷 地 问 到：“您 还要 别 的 什 么 吗？”
--
标 题: 狗洗澡
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：#*@！$
标 题: 结婚戒指
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。
“真实活见鬼，”雄鸟说，“我跟你说过多少遍了，这个该死的这还是
鸟类研究的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
标 题: 迎新
我们去迎新，大狼见99的小女孩不禁口水滴嗒。
我说：＂别这样，人家上小学时，你已经上大学了。都有代沟了。＂
大狼楞了一下，对那小女孩说：＂都长这么大了，来，让叔叔抱抱。＂
标 题: 口红
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呐。
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。
标 题: 倒霉
倒霉
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉，”山姆说：“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这算倒霉！”亚瑟厉声道：“我可还在度蜜月哩！”
标 题: 寒暄
一男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
标 题: 老板的电话
秘书小姐不安地对老板说：“董事长，我猜有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”老板说。
“可是，”秘书小姐说，“来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……”
标 题: 三个字
就要关女生宿舍楼门了，门外一一不舍的一对也不得不分开了。
看者她一步一回头的走进楼门，他忍不住说：“我还有三个字没说呢？”
杀那间所有的人都沉默着听那最振奋人心的三个字，
只听他大声喊到："早。。点。。睡."更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送
给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使
用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说：“警官，
我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，
你偷了汽车，逃不了多远的！”
标 题: 腰带
越 战 时 期 ， 河 内 物 资 奇 缺 ， 向 苏 联 求 救 。
苏 联 电 ： 勒 紧 腰 带 。
河 内 回 电 ： 请 给 腰 带 。
标 题: 炼狱
布什死后跟着大队来到天堂，被看门的圣彼得一眼认出：“嗨，说你呢！你在世时
没
干什么好事，下炼狱去吧。”
布什一想也对，就跑到炼狱去了。
到了一看，也没有传说中的恐怖，只是一个很臭很臭的屎潭子。
值班的魔鬼查了一下布什的履历，说，“其实你也没犯什么大罪，就到边上浅一点
的地方站着吧。”
于是布什就按指示站下去了，哗，一下就没到胸部了。布什暗暗庆幸生前没作恶多
端
过了几年，萨达姆来了！魔鬼让他站到一个地方。
怪了，居然只没到腰！
布什不干了，大声嚷嚷：“他！他！他...怎么只站得这么浅的地方呀？！”
上帝都被惊动了，过来一看，生气了：
“萨达姆！说你多少次了，怎么你老是站到斯大林肩上！”
标 题: 灭鼠
灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，
于是有意要推广他们的经验。
组长：请问，你们是用什么方法灭鼠的？
医生：我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。
标 题: 结婚
女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？
标 题: 和你喝酒
一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，
这时，电话铃儿响了，女人接过电话后，丈夫的朋友
问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担
心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。”
标 题: 酒鬼的狗
酒鬼的狗
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”
“可怜的东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它老跟着，跟惯了。”
标 题: 烦恼
丈夫和妻子神情沮丧地坐在家门前，邻居不解地问：“发生了什么事？”
“简直糟透了，我们的汽车钥匙忘了在房间里，房间里的钥匙放在了汽车里，
可汽车锁在车库里。”
标 题: 避嫌
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么都到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道不是我在打你。”
标 题: 职业本能
一 个 百 货 公 司 的 售 货 小 姐 ， 当 第 一 次 谈 恋 爱，
与 男 朋 友 初 吻 时，竟 意 乱 情 迷 地 问 到：“您 还要 别 的 什 么 吗？”
--
标 题: 狗洗澡
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：#*@！$
标 题: 结婚戒指
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。
“真实活见鬼，”雄鸟说，“我跟你说过多少遍了，这个该死的这还是
鸟类研究的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
标 题: 迎新
我们去迎新，大狼见99的小女孩不禁口水滴嗒。
我说：＂别这样，人家上小学时，你已经上大学了。都有代沟了。＂
大狼楞了一下，对那小女孩说：＂都长这么大了，来，让叔叔抱抱。＂
标 题: 口红
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呐。
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。
标 题: 倒霉
倒霉
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉，”山姆说：“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这算倒霉！”亚瑟厉声道：“我可还在度蜜月哩！”
标 题: 寒暄
一男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
标 题: 老板的电话
秘书小姐不安地对老板说：“董事长，我猜有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”老板说。
“可是，”秘书小姐说，“来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……”
标 题: 三个字
就要关女生宿舍楼门了，门外一一不舍的一对也不得不分开了。
看者她一步一回头的走进楼门，他忍不住说：“我还有三个字没说呢？”
杀那间所有的人都沉默着听那最振奋人心的三个字，
只听他大声喊到："早。。点。。睡."更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net