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lumlumq (lumlum)
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标 题: 言多毕失
  警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送
给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使
用?”
  “首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说:“警官,
我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,
你偷了汽车,逃不了多远的!”


标 题: 腰带
越 战 时 期 , 河 内 物 资 奇 缺 , 向 苏 联 求 救 。
苏 联 电 : 勒 紧 腰 带 。
河 内 回 电 : 请 给 腰 带 。

标 题: 炼狱
布什死后跟着大队来到天堂,被看门的圣彼得一眼认出:“嗨,说你呢!你在世时

干什么好事,下炼狱去吧。”
布什一想也对,就跑到炼狱去了。
到了一看,也没有传说中的恐怖,只是一个很臭很臭的屎潭子。
值班的魔鬼查了一下布什的履历,说,“其实你也没犯什么大罪,就到边上浅一点
的地方站着吧。”
于是布什就按指示站下去了,哗,一下就没到胸部了。布什暗暗庆幸生前没作恶多

过了几年,萨达姆来了!魔鬼让他站到一个地方。
怪了,居然只没到腰!
布什不干了,大声嚷嚷:“他!他!他...怎么只站得这么浅的地方呀?!”
上帝都被惊动了,过来一看,生气了:
“萨达姆!说你多少次了,怎么你老是站到斯大林肩上!”

标 题: 灭鼠
灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹,
于是有意要推广他们的经验。
组长:请问,你们是用什么方法灭鼠的?
医生:我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。




标 题: 结婚

女人:我要是结婚的话,有一大批男人就会痛不欲生。
男人:你要和多少男人结婚?


标 题: 和你喝酒
一天下午,一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混,
这时,电话铃儿响了,女人接过电话后,丈夫的朋友
问:“谁打来的?”女人道:“是我家那口子,别担
心,他说他在跟你喝酒,很晚才能回来。”


标 题: 酒鬼的狗

酒鬼的狗
  “你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的?”
  “可怜的东西,我丈夫从酒店里回家的时候,它老跟着,跟惯了。”

标 题: 烦恼

丈夫和妻子神情沮丧地坐在家门前,邻居不解地问:“发生了什么事?”

“简直糟透了,我们的汽车钥匙忘了在房间里,房间里的钥匙放在了汽车里,

可汽车锁在车库里。”

标 题: 避嫌

妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么都到阳台上去?”

丈夫:“我是想让大家都知道不是我在打你。”

标 题: 职业本能

一 个 百 货 公 司 的 售 货 小 姐 , 当 第 一 次 谈 恋 爱,
与 男 朋 友 初 吻 时,竟 意 乱 情 迷 地 问 到:“您 还要 别 的 什 么 吗?”


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标 题: 狗洗澡

小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……。死了。
八力:洗澡?不可能吧?
小贤:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……。
八力:#*@!$


标 题: 结婚戒指

两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天。
“真实活见鬼,”雄鸟说,“我跟你说过多少遍了,这个该死的这还是
鸟类研究的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”



标 题: 迎新

我们去迎新,大狼见99的小女孩不禁口水滴嗒。

我说:"别这样,人家上小学时,你已经上大学了。都有代沟了。"

大狼楞了一下,对那小女孩说:"都长这么大了,来,让叔叔抱抱。"


标 题: 口红

女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:口红是男同学给的吧。
女儿:是呀。
妈妈:女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还了吧。
女儿:我正在还呐。
妈妈:什么?
女儿:我把它每天抹在嘴上再还给他。


标 题: 倒霉

倒霉
山姆和亚瑟的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉,”山姆说:“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这算倒霉!”亚瑟厉声道:“我可还在度蜜月哩!”



标 题: 寒暄

一男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”

标 题: 老板的电话

秘书小姐不安地对老板说:“董事长,我猜有您的电话。”
“猜想?我的就是我的,还猜想什么!”老板说。
“可是,”秘书小姐说,“来电话的人只说,让那个老……老混蛋听电话……”


标 题: 三个字

就要关女生宿舍楼门了,门外一一不舍的一对也不得不分开了。

看者她一步一回头的走进楼门,他忍不住说:“我还有三个字没说呢?”

杀那间所有的人都沉默着听那最振奋人心的三个字,

只听他大声喊到:"早。。点。。睡."
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(#109405@0)
2001-6-22 -05:00

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