×

Loading...

才华不足以支撑梦想,所有痛苦都是自找 —— 电影《立春》看后的胡言乱语

cc-pc (I am nobody)

我一直独身,并非“君子独善其身”的独身,我还没有那么清高。我不是同性恋,我从未结婚,所以亦无从谈起离婚。从大学毕业,走上社会开始,我先是在上海待了五年,然后移民到加拿大,我从没跟别人合租过,三年前买下一套公寓,成了彻底的独居者,看来我是准备独身至死了。

没有在深夜痛哭过的人,不足以谈人生。

很多人以为这是柴静说的,其实这是一个英国人说的。我之所以想到这句话,是因为昨晚有部电影让我在深夜中痛哭,而我也因此思考了人生。

那部电影名叫《立春》。

因为电影所展示的炽烈的热爱、执着、深情,梦想,我从来都没有。我由此又想到,别说爱,哪怕是悲伤、绝望、无奈、沮丧,我似乎也没有过强烈的体会,一切都是云淡风清。总之,我没有过强烈的感情。没有。从没有。

我知道自己是个普通人,平凡,我懂得自己,我对自己并没有过高的期望。我告诉自己:希望越大,失望越大。物极必反,我懂的。我是个好人,做事情很认真,像每个中国人一样很勤劳。只是我从没有过那么强烈的感情,这场电影让我如此痛哭,我不明白。也许是因为羡慕?羡慕那些拥有炽烈情感的人?羡慕那些拥有梦想,敢于追求的人?我喜欢看书,我喜欢听音乐,可是只是看书而已,从未想过提笔写点什么。喜欢听音乐,却从没想过要去碰碰哪种乐器。那些敢爱敢恨的人,他们活得很痛快吧。可我从未想过要像他们那样。那样很累吧。

大学时我喜欢过一个男生,但一直不敢开口表白,甚至连搭讪都没有。只是如果哪天在路上碰到他,或者在饭堂吃饭时他恰巧也在,默默地从远处看看,就很开心。我有种感觉,他是知道我这个人的存在的,我们有时也会有眼神上的交流,我觉得他懂我的想法。然而,我们都没行动,我们满足于这种默默的偶尔的眼神交流。我一直想着毕业典礼那天,我要走到他面前,抱一下他,对他说“海中月是天上月”。我想了好久,在脑中设计出当时的各种场面及今后的各种可能,心情激动到身体都有点颤栗。毕业典礼那天,天好热,阴阴的,可能要下雷阵雨。同学们有的穿着黑袍子在照相,男生们在大吼,女生们在哭笑,因为要毕业了,都有点装。我很紧张,想着待会要做的事情。我在人群中搜索他,远远地看见他站在一棵树下,跟几个要好的同学在说笑。

我闭一闭眼睛,说就是现在吧。我往他那边走去,那个时候我居然在紧张中有一闪而过的喜悦。这时候,天上忽然打了个雷,雨点落下来,越来越急,越来越大。人群开始移动,有人跑起来,到处找地方避雨。我朝他走去,可惜他跟着其他人跑起来,往教学楼里那边去了。我停在雨里,想,我要跟着去吗?这时,我同宿舍的小梅跑过来,她冲我大叫,“下大雨了,你在干嘛?”是啊,我要干嘛?我要当着所有人的面抱他一下,对他说“海中月是天上月”吗?我打了个喷嚏,于是我灰溜溜地跟着小梅跑起来,跑回了宿舍。那天的雨从雷阵雨转为持续的大雨,一直下了一个下午。我坐在宿舍里看着窗外的雨发呆。我问自己,就这样了?毕业了,分别了,最后的一次机会被我丢掉了。此后,一别两宽,后会无期。我问自己,你不难过吗?然后我自己回答自己:是啊,好像挺伤感挺遗憾的,但好像,也没那么难过。

很多的爱情小说,爱情电影,里面的男女主人公爱得死去活来,历尽种种艰辛,有的苦尽甘来,有的痛失爱人。有那么爱吗?没有吧。我觉得没有,我觉得如果那些故事发生在我身上,就像毕业典礼那天一样,在雨中不了了之了吧。有那么强烈的感情吗?没有吧。我想也许只有拥有炽烈感情的人才有青春,像我这种人,不配有青春。不过,我也没见我身边的人有过这样炽烈的感情,听过,看过,只在电影小说里。

再说让我痛哭的这部电影,其实我羡慕的是那种炽热的感情,对艺术的爱,那么强烈,对梦想的追求,那么执着。可悲的是他们的才华不足以支撑他们的梦想,所有求而不得的痛苦是他们 自找的。他们最后的结局逃不过泯然于众人,向社会妥协屈服了。

大约五年前的一个周六,我一个人无聊就去书店翻翻新书,这算是我为数不多的一种快乐。很意外,我居然遇到了大学时的暗恋男生。大概有五年了,我们毕业后也从没再见过。在书店里的扶手电梯上,他下我上。为什么他也在上海,我不知道。毕业后,我就没有了他的任何消息。我仰望着他,他还是老样子,身材没变,样貌也没变,不然我也认不出他来。我想我也没怎么变,因为显然他也认出了我。我们能说什么?以前在学校就没有交集,现在更是不可能说什么,只是我知道他,他也知道我吧。电梯缓缓地上行下行,我们就这样擦身而过。我忍不住回过头想再看一眼,却对上他的回眸。他朝我一笑,点了点头。然而,也不过如此,再没有下文,可能令你们失望了。他并没有再坐电梯上来找我,我也没有追下去,虽然那一刹那,我的心跳得好快。然而,仅此而已。那天,我居然在书店买了几本书。要知道我从来是只看不买的。我认真逛了好久,畅销书、侦探小说、言情小说、经典、人文社科,每个专柜都仔细看过一遍。待买完书,付过钱,走出店外,抬头发现天已黑了。“你还等个什么鬼啊!”我心里自己骂自己一句,其实我看书时脑补了很多,比如我在书店里飞奔穿插,不小心撞掉几本书在地上,甚至撞了人,边说“对不起”边疯了似地找他,在书店一楼,焦急地搜寻他的身影。这时候如果是拍电影,那应该给我个特写镜头:上下起伏的胸脯,慌张焦急的眼神,然后是他站在不远处朝我笑。我则走上前去,傻傻地对他说“海中月是天上月”。然而,意淫归意淫,现实归现实。现实是我在上海五年,只见过他那一面。有人喜欢问:这算是缘份吗?没缘,为什么还能再见?有缘,为什么没有进一步?其实,不过如此罢,真的不用想太多。

有人说我生性凉薄。也许吧。

上海那一面后没多久,我便来了加拿大。生活更加地平静平淡,许多人在我的生命里出现过,来了,走了,并没下留下太多痕迹。昨晚那场电影,让我又想起了他。我真的很久很久不曾想起过他。

我回忆那晚我从书店出来,一个人吃了牛肉粉,喝了绿豆汁,然后再坐车回公寓。洗澡、收拾收拾,躺床上看书。什么都没想,真的,什么都没想,连书店也没想再想起。那晚我习惯性的失眠,没什么特别的原因,这是我的老毛病,和任何人无关。晚上精神焕发是再正常不过的了。我随手翻到了《立春》这部电影,顾长卫、蒋雯丽,那么看看吧。我心里这样想,然后看起来。看完我真的哭得跟傻逼一样。起床,到厨房里找酒喝。厨柜里有酱油、生抽、蚝油、麻油、醋、做菜用的料酒,冰箱里有几听饮料几瓶酸奶,就是没有可以让我任性一番的酒。我坐在沙发上,对着电视屏幕,哭了。开始是默默地流泪,慢慢哭出声来。我不想张嘴哭,就低着头,声音特别像奇怪的笑。眼泪就那么流啊流,蜿蜒蜿蜒,终点是我那颗不会爱的心。跟那个男生无关,我在想,我什么时候该有这样热烈的,炽烈的感情啊?大概这辈子都不会有了。我喜欢看书,渴望当个作家,但我一动笔就对自己失望;我喜欢音乐,年轻时为了装酷也学过吉他,但我顶多拨十分钟,哼半首歌,把手指头磨起泡的练习?不可能。美好的文章音乐让我浮想联翩,神思悠远。我曾经也给自己定过目标,发誓要怎样怎样。我精挑细选买了漂亮的笔记本,买了高级好笔,想在上面写出点东西,后来本子和笔都找不到了。第一次看完《立春》的那天晚上,翻箱倒柜找酒的时候我想我连王彩玲都不如。可是我凭什么做出这个判断?我本就不如她,我何以能高高在上地认为自己不如她?

我相信爱。爱别人,被人爱,肯定是很美好的感情。可是没有会怎样?也就这样吧。会难过?会失落?会空虚?肯定会的,可是,然后呢?也就那样吧。生活还是要继续下去。就好像《立春》里王彩玲最后不唱歌剧卖羊肉去了;黄四宝不再想当梵高,改开婚介所骗钱去了;胡金泉只能穿着监狱的布鞋在监狱里踮起脚尖。他们的才华不足以支撑梦想,他们的痛苦全是自找的。可是我懂他们,懂他们的挣扎与痛苦,他们渺茫卑微但心存希望。普通人不甘平庸是罪过吗?心灵鸡汤会告诉你要追求自己的梦想,但是这部电影告诉我,梦想算个屁,谁也别装逼。如果你没法反抗生活,那只有让它操了,不管爽与不爽,低头生活吧,哪怕你以为你的灵魂在高处。

就这样,我时不时翻出这部电影来看看,提醒自己。梦想会灼伤你,你的才华配不上你的梦想。如有执念,必会痛苦。就此放手也许会喜乐平和。深夜痛哭后,我思考自己,思考人生,我甚至从来没有,从来没有为了一件事,兴奋过,愤怒过,从来没有发自内心地吼一句“我操!”从来没有。或许是性格使然,或许我还没有遇上,但炽烈的感情真的没有过。是的,我羡慕,可我也并没有想要换种活法,我还是这样淡淡地活着。即使昨天晚上我再度看哭了,哭够了后,我擦擦眼泪,站起身走到洗手间,打开灯,照照镜子,一张正在老去的面孔,甚至还特意看看眼角的皱纹是不是多了几条。然后我问自己,为什么哭啊,是为了自己没有像他们那样执着地追求梦想,还是为了他们最后颓然放弃梦想泯然于众人之中?真的有必要哭吗?生活就是如此啊,不管怎样,还是要过下去的,就这样过下去吧。

有人说我生性凉薄,其实,我只是懒。

 

 

(#10960635@0)
2017-7-26 -05:00
Reply
Page address has been copied.
To share, click to copy page address.
Share Online by QR Code

Back To Topic: 才华不足以支撑梦想,所有痛苦都是自找 —— 电影《立春》看后的胡言乱语

Back To Forum: HOME枫下论坛枫下论坛主坛枫下拾英笔耕枫下