一句话经典

macsym (日进斗斤)
本文发表在 rolia.net/zh 相约加拿大网上社区枫下论坛
一句话经典

◆ 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。

◆  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

◆  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

◆  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

◆  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

◆  亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项.

◆  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.

◆  除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

◆  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

◆  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

◆  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

◆  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

◆  别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

◆  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

◆  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

◆  丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了! 妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

◆  指用人工方法使动植物受精,例如:原来必须用公牛让母牛受精,而现在这项工作则是由农夫来做。

◆  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

◆  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

◆  俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

◆  游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?

和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

◆  我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?

小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。

◆  (选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

◆  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

◆  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

◆   秀发去无踪,头屑更出众!!!!

◆  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.

◆  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

◆  这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.

◆  人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.

◆  一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.

◆  昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

◆  年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

◆  如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

◆   所有的男人生来平等,结婚的除外。

◆  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

◆  昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

◆  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

◆  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

◆  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

◆  如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?

◆  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

◆  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

◆  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

◆  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

◆  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

◆  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

◆   十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

◆  谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)

◆  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

◆  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

◆  有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

◆  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
◆  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

◆  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

◆  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

◆  每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

◆  店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!…………我被强暴了!

◆  顾客:我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老?侍者:因为昨天您坐在靠窗的位置上。

◆  贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

◆  月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

◆  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

◆  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

◆  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

◆  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。*

◆ 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛. 网址: rolia.net/zh
(#139683@0)
2001-7-21 -05:00

回到话题: 一句话经典

回到论坛: HOME枫下论坛枫下论坛主坛枫下拾英心情随笔

URL:   
http://www.rolia.net/zh/post.php?f=0&p=139683