10句最糟糕的我爱你

macsym (日进斗斤)
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10.听说女生在伤心的时候特别脆弱,可以乘虚而入。
  于是,你决定带她去看一场催人泪下的电影,大苦戏,最好苦到悲天恸地,让她倒在你的怀里哭得一塌糊涂,防线全体放假。
  你把这时候最关键的台词背了八遍:“好了好了,别哭了。噢……乖,电影都是假的……我爱你,我爱你,这是真的,好了吧?”
  把要配上的动作也一起操练八遍——轻轻拍拍她的背,再用手指帮她把眼角擦一擦。
  好了,你翻开报纸,你一直相信报纸的。就是那部《我的表哥表姐》吧,报上说放这个片子的时候电影院里的哭声比银幕上更响亮。
  你连哄带骗把她拖进了电影院,开场了……
  瞧,这才发现上当了不是,你怎么这么笨,老是上媒体炒作的当呀!
  那个摇滚歌星演的60年代小学音乐老师怎么看怎么像80年代的愤怒青年。还有那个香港玉女划勒这么两下子的指挥,也够开个人音乐会啊?银幕上倒是大人小孩哭成一团,可就是透着假模假样的。
  厥倒厥倒。
  完了,灯亮了。她掉过头来,笑眯眯的:“你就……带我来看这戏呀?”
  后面半句算照顾你面子,没说出来:“下回有点品位好不好呀!”
                 
  9.行,咱不看悲剧,看喜剧总成了吧?
  你去世面上觅来两张《大话西游》的碟片,把她拉到家里一起看。只等那段经典中的经典一出来,马上接下去,你就是悟空悟空就是你,她就是紫霞紫霞就是她。
  开始她倒还算有兴趣,就是嘀咕了一句:“还没换DVD哪?VCD多落伍呀。”
  你反正厚着脸皮只当没听见。
  但是VCD的坏处马上显出来了,也赶上你买的碟片差点,它跳格呀!画面跳一下,你的心也跟着蹦一下。该死的D版!百年大计,质量第一,就是D 版也不能豆腐渣工程呀,也没人抓一抓,唉……
  “算了算了,这片子太差,别看了。”她不耐烦地撅起嘴巴。
  “快了快了,就要到了……”你赶紧稳定她的情绪。
  到了,终于到了!
  周星驰开始结结巴巴地背他的台词:“曾、曾经,有、一、一、一段……”
  “说下去!说下去!”你在心里对着那台老爷机作揖拜拜磕头。
  “……我、我希望是,一、一、一一一一一一一一……”然后画面在爆发性地定格5秒钟后,宣布罢工,跳回到初始状态了。
  “咦?”你作大梦初醒状。
  “一你个头啊!下次换好机器再叫我来看片子!”
                 
  8.天热了,游泳去!
  这是个好主意,你游得还算不错,她么,会扑腾两下,差强人意。
  你正好手把手教她,还要严格点,不许她偷懒。
  游!勇敢点,游一个来回,再游一个来回!你大声地鼓励她。
  好了,她气喘吁吁了,还呛了两口水,花容有点失色。
  这时就看你的了。一个优美的入水动作,标准的自由泳姿势,划过去……只要轻轻搂住她,说——离她只有半米了。
  你突然龇牙咧嘴,面目狰狞,然后像只秤砣一样沉下去。
  你的大腿抽筋了。你平时怎么不补钙呀?
  救命呀——
                 
  7.那天,你们坐在一起。
  也没做什么,灯光有点暗,气氛满好的。
  你暗暗积蓄起勇气,说了,你终于准备说了。
  “其实——我一直——”
  “呃?”她抬起头,直愣愣地看着你。
  “一直,想对你说——”
  “什么?”她的眼睛在你脸上停留了一下,然后慢慢朝你头顶移去。
  “说,我——”
  “一只苍蝇!”她跳起来,奔到厨房去拿蚊虫死光光。
  我喷我喷我喷喷喷!
  等你们重新坐下的时候,空气里满是杀虫水的味道。那只苍蝇骄傲地瞥了你们一眼,悠哉游哉地从门缝里飞出去了。
  “你刚才要说什么?”她继续警觉地注视着四周,问。
                 
  6.你把手机摆弄了半天,决定发条短消息给她。
  字斟句酌,终于把词想好了。是有点费劲,我理解你,你从小作文就写不好的。
  其实也就三个字,还想那么半天。不过,小学作文里要是写这三个字,准保不及格,而且老师还要找你爸爸来谈话,一定的。
  你发给她了,手别抖!稳住了!
  又不是面对面的,你激动什么呀,胆子也太小了吧?
  看看,忙中出错了不是!你发错对象了。谁叫你手机里储存了那么多女孩子的电话呀,活该。
  你知道坏事了,那个是你中学的同学,嘴没遮拦,这事保证闹得满城风雨。
  “嘟嘟嘟——”回信来了。不对不对,她回什么信啊?
  “其实,我一直在等你说这句话呢……”看,人家多感动呀。
  哎,你的脸别发白呀,你怎么了?
  快,来人哪……
                 
  5.你们去饭店吃饭。
  难得发笔小财,到这么个上点档次的餐厅,你也人五人六的,脸上泛着油光。
  环境不错,不错。
  氛围也不错,不错。
  看得出她很满意,要是天天来这样的地方她一定更满意的。
  她去洗手间。
  你坐着浮想连翩。然后你决定浪漫一次。
  找一张纸……找到了,写“我——爱——你”,写好了,放进她的包里,对!
  你把她椅子上的小包拿过来,打开,把纸条放进去。
  会不会不太显眼?被她当成过期的发票,随手扔了?
  要么,放到她的皮夹里?她的皮夹在哪里呢……
  哗啦!
  你不要这么毛手毛脚好不好呀!都提醒过你多少回了!这下可好,东西都撒出来了——快收好,快——哎哟,别看啦,女生的东西,别多看!
  “你做什么!你变态啊?翻我包包做什么!”
  她从洗手间出来了,叉着腰站在你的背后。
                 
  4.你们去KTV唱歌,你、她,还有好多人。
  你一直没有勇气单独约她出去。其实,试试看又不会死呀!这么多人,一点情调也没有。
  找个机会表白一下吧,至少,旁敲侧击一下?
  你看,她一直坐在那里看着你哪,等你的行动呢。
  你在歌本里翻来翻去,翻去翻来——里面又没长虫,有什么好多翻的!
  有了有了,两个人唱的——《相约到永久》,点了请她一起唱。你倒也算聪明。
  音乐响起来了,你很有风度地走过去,把一个话筒递给她:“我们一起唱,好么?”
  她哀怨地望了你一眼,摇摇头:“这个歌我不会唱呀。”
  “我会我会!”身后杀出一位胖妹妹,一把抢过话筒,“我和你一起唱!”
  “曾经为你心动曾经为你心痛自己的心自己懂……”胖妹妹唱得韵味十足。
  我理解什么叫欲哭无泪的心情,你不用解释给我听的。
  总算唱完了。还不算完。
  胖妹妹兴高采烈地说:“下一个她会唱的,你们合唱好了——《是你决定我的伤心》!”
                 
  3.你认真地发了一个电子邮件给她。
  这次你吸取了教训,认真地核对了信箱地址,确保万无一失。
  慢着慢着,你还是这词儿?
  拜托有点创意好不好!有点敬业精神好不好?作文再差也不能老写这三个字穷对付呀。
  什么?改用英语啊?好吧,随你。
  发过去了。
  回信来了。
  “干什么呀你!我又没惹你!发个病毒给我做什么!你要死——啊!”
  瞧,人家误会了不是?
  你用法语不可以啊?用日语不可以啊?用德语不可以啊?偏要用英语啊!
  你不知道I love you是一个病毒啊?
  你手忙脚乱地给她回信解释:“那不是病毒,那是我……”
  等等,怎么啦?怎么回事?键盘怎么没反应了?机器死了?
  不对,硬盘,你的硬盘!这回是真的有病毒了……
  我知道她对你很重要,但你也别忘了今天是什么日子呀!
                 
  2.她的生日到了。你表现的机会也到啦。
  你定了个蛋糕送给她。
  你提着蛋糕去她家的路上,乐滋滋地想起一个笑话:说有个人买了很漂亮的礼物去找女朋友,祝她生日快乐。结果被女朋友一脚踢了出来,原来那天根本不是她的生日……
  你到了她家,然后当着她的面把盒子打开了。
  你心满意足地看到了她惊讶的表情,看到她的嘴巴从“u”变成了“o”,最后变成了“a”。这是你预料中的,这个蛋糕花了你半个月的加班费呢,老灵老灵的。
  直到她很有礼貌地请你把蛋糕上的字再读一遍的时候,你才隐约地忐忑不安起来。
  难道——你把她的生日也记错了?不会吧。
  蛋糕上的奶油写着:“芳芳,我爱你。”
  对的,苏菲玛索演过一个电影,就叫芳芳。
  但是你的女朋友不是苏菲玛索,她叫菲菲。
  大人从小就叫你练字,一点没错。
  可是直到现在你写出的字还像三只螃蟹在打架,叫我说你什么好?
                 
  1.好了,你要拿出必杀技了。
  送花。
  问题是,你早都干什么去了?花店里的花不是到今天早上才想起来插在那里的呀。
  好吧,晚送总比不送好。
  你精挑细选了一束玫瑰。老板说,要不要配点满天星什么的?
  你说不要不要,单纯一点好。
  结果到了下午,单纯的玫瑰们都有点蔫不拉几的,谁叫你们办公室的空调今天正好坏掉呢。
  一下班,你直冲到她的公司。
  她正好走出来,看见你,显的很高兴:“你来啦?我正好要找你呢。这下我可以亲手交给你,不用寄了。”
  说着她从包里拿出一只大信封递给你。
  “我和吉米下个月结婚,这是请柬,你一定要来哦。”
  你昨天晚上刚看过一部革命电影对不对?你知道革命先烈们都很勇敢也很坚强对不对?
  她又开心地问:“哇,这么好看的玫瑰呀!你要送给谁呀?”
  电影都是假的……
  但你是真的——你真的要坚强呀!
  挺住呀……
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2001-7-31 -05:00

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