一句话经典(一)

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一句话经典(一)



1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,

结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。

2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,

谢谢!

3、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

4、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

5、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

6、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租

费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

7、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在

已经有十把雨伞了。

8、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧

张”。

9、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩

单是他小时候的。





10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

11、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

12、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公 家 嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史

密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

14、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上

加印:请打开另一端。

16、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太

好笑了!

妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

17、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,

您对此有何看法?

议员:没有看法,我不关心。

18、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

19、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给

俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

20、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?

和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

21、我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?

小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。

22、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)





24、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每

两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

25、秀发去无踪,头屑更出众!

26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

28、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
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2001-8-10 -05:00

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