爱情走了,我在等他跟友谊说再见(ZT)

macsym (日进斗斤)
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等你说再见
  
  我和颂是由于工作关系认识的,由于很多次联络,我们越来越熟悉,后来,我调到另外一个公司,虽然没有了业务联系,但我们仍保持着一种好朋友式的联系,经常隔三岔五打个电话聊天,隔一段时间会一起约着吃顿饭、看看电影,按我自己的感觉,我们之间的友谊没有性别差异,就像是“哥们儿”那样。
  
  我觉得他想法简单,说话直截了当,不像其他男孩子那样故做深沉,我喜欢和这种类型的人接触,这让我感到轻松,而他觉得我身上有许多男孩子的性格:仗义、直率、不矫情,其实,我们从一开始就没有陌生的感觉。
  
  直到有一天,我和相恋多年的男朋友分手,虽然是我主动提出的,但心里还是有排解不掉的烦闷,我想找一个人说说,第一个想到的人就是他。晚上在酒吧,不太善于喝酒的我喝了很多,他说,虽然不知道我遇到了什么事,但是凭我这种坚强的个性,困难只是暂时的。我终于掩饰不住自己的忧伤而大哭起来,坐在对面的他没有再说话,只是一张一张地递面巾纸给我。我们认识了近两年时间,在他面前,我恐怕是第一次表现出反常。我断断续续地说了我和男朋友之间的故事,他在一旁仔细地听着,我问他我是不是很可笑,他说:“其实,你根本不需要听别人说什么,你心里十分明白自己在做什么,也许说出来,这故事就显得完整了。”他问我既然为这件事烦了这么久,怎么以前没听我提起过?我说我不希望朋友因为我而不开心,他说我为别人想得太多而太委屈自己。他也说了他的一些感情经历,我们为各自拥有对方的秘密而觉得相互了解得更多。
  
  又过了将近一年的时间,我慢慢发现自己心理上对他有一种特别的依赖,这是一个让我感到恐惧的发现。在一段时间里,我避开和他出去玩和吃饭,我在犹豫,我要不要告诉他我喜欢他,因为我无法估计他的反应,一旦我说出来,我们都会尴尬。钱钟书先生曾经说过,如果爱情是必需品,那么友谊就是奢侈品,因为它的获得要付出比爱情更大的代价。我知道,我珍惜我们之间的友谊,但我又不能无视自己的感觉。
  
  一次,在我要出差之前,我给他写了一封信,告诉他我喜欢他,如果他跟我有同样的想法,就让他在我出差回来时去机场接我,如果不是,就当这封信不存在,我们还是好朋友。当我从外地回来,在机场见到来接我的他。我们之间的感情就这样由友谊转化成了爱情。之后的一段时间,我们过得很快乐,我陪他钓鱼、打球,他陪我逛街、郊游。他曾问过我,如果我们分手了,还能不能再做好朋友?我说:
  “如果那天你不来机场,我们就还是好朋友,而到了现在,已经没有这种可能了,我给你写信之前就想好了,如果有一天分手,我只希望面对面说再见。”
  但是,当由朋友的角色转化成恋人后,我们都发现对方并不像原来那样宽容和心平气和,朋友之间似乎更能看到优点,而恋人似乎更容易挑剔缺点,我们在这种落差之中互相躲避,很多时候也不再坦率,我们之间已经沉默了很长一段时间,没有电话,没有消息,我知道他和我一样,不知道如何面对这样的局面,我们曾经的默契也不知道去了哪里。我甚至有些后悔自己当初的决定,我真感觉爱情比友情易碎,我的决定断送了这段友谊让我想起来就痛心,但我的确已无法退回到原来的路上了。
  
  我有一个习惯,无论任何事情都不愿意是一种不了了之的状态,哪怕是最坏的结果也好,想起来,做好朋友时的那段时光似乎更让我怀念,我想给这份友谊一个郑重的交代,所以,我决定写封信告诉他:爱情走了,我在等他跟友谊说再见。
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2001-8-17 -05:00

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