一篇一年前写的车经,挺不错的。(转)

heian (忘了长翅膀的天使)
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一年前谁写的车经,还行。。。
文章来源: 老鼓手 于 2001-10-6 7:54:00:

北美是骑在车轮子上的国家,这当然也包括加拿大。实际上,加国人比美国人更加依赖汽车过活。这里国土那么大,人口那么少,上哪儿去都要有车才能到达。中国的概念里有钱有势的人乘飞机,坐小车,缺钱少权的人蹲火车站,挤公共汽车,蹬自行车,拉三轮儿;加国这里大概是除了公共汽车里照样挤满了穷人以外,其他交通工具的使用族群正好与中国相反:富人蹲火车站,穷人各自开车!自行车只是玩具,充其量为体育用品。谁都乘飞机,上去以后再分头等舱,商务舱和经济舱。笔者孤陋寡闻,从未听到过谁问人家:你买的是头等舱,还是经济舱?能上去就行。飞它一阵,又下来了。这叫一路平安。只有人问你一路上可受罪了?没人问你一路上可享福了?话扯远了,还是说车吧。

据统计,汽车是现代人类最爱玩的玩具了。(这些年女人可不能再算是玩具了吧。据说改其名为刑具正提上议事日程。比如说,过去洞房花烛夜这等美事现在就被人小看成判了“有妻徒刑”...... 其实快乐的单身汉们也好不到哪去,他们不都是在服“无妻徒刑”么?什么时候有了媳妇,对他们来说还是减刑了呢!)汽车做得再好看,也多少都有点象一只铁虫子。人钻进铁虫子的肚子里面去,在它的心尖上揪一把,肺叶上扯一回,它就乖乖地听从人命,随你的意思爬行起来。中国传说里,过去就只有最有能耐,最淘气的孩子头孙悟空才能骗进铁扇公主的肚子里闹那么一回。现在人人都有份儿钻进那铁扇公主的现代版--汽车里面去玩,天天去,每天去几回都行。多好玩呀!就算你不如现代版的齐天大圣--汽车司机,那也挡不住你当一回现代版的猪八戒--乘客呀!要是你当上了出租车乘客,那就是现代版的唐僧了。因为你可以用现代紧窟咒--钱去左右那个不争气的毛脸雷公嘴--出租汽车司机。各位注意到了没有,多伦多的出租汽车司机还真的有好多毛脸雷公嘴呢!估计是孙悟空阪依了佛门许久,花果山上的孩儿们都改行当的哥去了。“的哥”是对出租车司机的亲切称谓。中文版的美国名片《出租汽车司机》红遍大陆的时候,“的哥”这个词儿还没有传进中国,所以该片没有用这么好听的名字。我这里著《车经》,名词术语收录不全就难成大作了。

车子是给人开的,会开车的人就是司机了。汽车是部机器,人和车的结合,哪个是大概念,哪个是小概念,说白了就是谁包含谁,还真说不清楚。这位说了,开车的叫驾驶员,那位就要抬杠:赶大车的怎么就不能叫驾驶员呢?驾字,驶字,两个字儿哪个没马呢?没马行吗?够了够了。母以子贵的传统观念延伸到人以车贵。国内汽车才兴旺的时候,司机可是个甜活儿。当时在家得听书记的,出门可得听司机的。人称自己单位里的领导为“头儿”,就管司机叫“开头儿”。领导家里当然装有电话,司机家里也得装一部。多数司机受不了半夜骚扰,还拿堂不让装电话呢!我家邻居老宋是头牌司机。单位一把手就坐他开的奔斯220,现在得叫奔驰或大奔了。一把手要车,就抓办公室的人去找老宋。传话的人半夜三更就在楼下朝上喊:“宋师傅!宋师傅!”楼上一开窗户有气无力地答一句“知道了”。他一辈子开车送人上这儿那儿,真应了他的姓--宋者,送也。后来开车的工作不那么美了,外边受警察的气,回来窝领导的火。受气的时候,交通警察把违章开车的司机拘到路边替他站岗不说,还得抓住下一个违章驾车的司机才获自由。窝火的时候,领导上会把他作为交换品借给谁用用。那边连车带人免费使用不说,还挑刺儿让他写检讨什么的。检讨一遍肯定不让过。混到这份上,司机们就不以“开头儿”窃喜了。他们往往自卑为“掰轮儿的”(指他们的职业动作,即转动方向盘)。甭管怎么说,这种称谓只许他们自用。要是你管他们叫“掰轮儿的”,就别想搭车图方便了。只要车上有你,他是不会开起来的。

加拿大英语挺讲究中性词的使用。公共场合向来统称各类汽车驾驶员为Motorist,不褒不贬。中文也不含糊,以“机动车辆驾驶员”对照之,还文邹邹的呢!这机动车辆驾驶员底下分类就多了。会开摩托车的叫“玩儿一脚踹的”。那时候摩托车哪有电动按钮启动的?不全是用脚踹来踹去启火的。俚语道:“要想死得快,去玩儿一脚踹”,充分道出了此营生的风险:开汽车时是车的铁壳包住了人,而开摩托车时是人的肉身去包那铁疙瘩。如今开摩托车,脚部动作里省了启动这一踹,俚语又说了:“要是不想活,就去玩儿摩托”。

都会开汽车的也按车的用途及档次分出司机的三六九等来。在七十年代开130的就不如开212的。前者开一种轻型卡车,后者开一种吉普车。两种车底盘,发动机完全相同,只不过组装的时候212因为要军用,所以装了一等品发动机,而130则常备二等品,甚至等外品发动机。

在八十年代开伏尔加的就不如开桑塔纳的。前者开苏联车,后者开德国车。两国民用技术差距导致中国司机的等级差别,真是可叹!

在九十年代私家车普及起来了。开切诺基的就比开捷达的厉害了。前者开的是美国军转民用的一种吉普车,后者开的是德国在其本土以外开发成功的车型。其实两种车在国外也排不到一个档次里去。

千禧年一过,国产车大举反攻进口车。这一代国产车指的是前面鼻子上顶着个外国名牌,后面屁股上标着中国名字的车。例如法国名牌雪铁龙的中国版富康为面首们的至爱,德国最不济的牌子大众汽车的中国版桑塔纳2000为新富们的坐骑,而日本的本田则吞并了法国在中国的另一个牌子标致的车厂,弄出个青年人的梦幻车型雅阁来。汽车代表形象,本是一句口号,没想到它这么快地深入中国寻常百姓的人心。事实上笔者也没留意这些小节,结果购车时误选了毒品贩子常用的某种日产车,后悔不迭。幸亏这事儿发生在北美。这回咱们在这碰上了,就把北美的车经论上一论吧。欲知论点如何,且听下回分解。

人人都有梦想,其中的一个梦便是拥有一部好车。什么车才是好车?各人的好车梦有所不同,才造就了上百家汽车厂来趋近人们的梦想。当你拥有了罗尔斯罗伊斯的豪华(一种英国车,以两个字母R和R重叠在一起贴在一道道金属竖起来的鼻子上著称),你就缺乏了保时捷的斗志(一种德国车,以起宽体轮胎和动感十足的贴地流线型车壳著称);当你拥有了法拉利的美丽(一种意大利车,以其时髦的外观和令人咋舌的高价,如起价一百万二闻名),你就失去了甲壳虫的滑稽;(一种德国车,以其拟人化,其实是拟虫子化的车壳设计流线五六十年不衰。它是十足的车坛小丑。)当你拥有了沃尔沃的安全,你就丢掉了野马的勇敢(一种美国车,以其粗旷的线条痕动力强大二深得年轻人的喜爱。说它勇敢,后面隐藏了它的不安全性。这里有损一个百年老厂的光辉形象,所以不能详述。事实上野马是很畅销的,但是在北美以外的地方倒不常见);当你拥有了别克的舒适(一种美国车,以其老实稳妥的设计博人厚爱),你就放弃了宝马的威风(一种德国车,以其快速灵便而闻名);当你拥有了奔驰的富态(一种德国车,以其名声,仅仅以其名声闻名于世),你就迁就了丰田的实惠(一种日本车,以其省油,经久耐用闻名)。

笔者只字未提凯迪拉克或者林肯,似乎对美国车有所不恭敬。这里恳求读者原谅:毕竟这两种是美国人梦想的好车,而我的读者群却是中国人。受够了我对你梦想的糟改了吧?然后我们引入本篇的正题:你不可能得到一部十全十美的汽车。梦想与现实始终是有区别的。那么下面我们讨论一下:什么车对你来说是一部尽善尽美的汽车?

刚才把奔驰和丰田放在一起说了,现在再次对比而言。它们俩性能和特点是十分接近的。买丰田是为了省钱,因为他省油又耐久,每百公里才耗油才5-6升,跑它30万公里也不用怎么大修。而奔驰何尝又不是如此呢?在解答奔驰为什么也能经济省钱之前,笔者先创办一门学科,叫“开车经济学”。

目录如下:

引言-开车是人们日常生活的一部分。开好了没人夸,开坏了人人骂,为众人之笑柄,还费钱伤神,弄 不好还受伤出人命打官司。所以要开好车先要学好开车经济学。这是与拿行车执照同样重要的东西。你学不学吧?

理论基础:开车是公里数与价钱的换算。其换算公式和外汇兑换率一样,是允许有浮动的。在北美就兴下列公式:1 公里 = 1 毛钱 (车价) 数学处理成 10 KMs = 1 CND 其中KM是行车里数,以公里计,CND是加币,以元计算。此为程式第一定律,还有第二,第三定律呢!烦不烦?这里从简,举个例子来说吧。你买一部十万块钱的保时捷,就等于你计划好了开它一 百万公里。开得到吗?开不到就半截卖了它,拿回五万。都开了五十万公里了,谁还买呀?没人买,所以你亏定了。另外,公式中用的是等号,别乱用小于号的好不好?

推导和论证:见全篇《车经》以及各种文字与成相关的报刊,广告,专著百余种。

结论:不管是什么车,只要你能兜得住,就是好车。

致谢:感谢个车厂给我这么多车辆型号版本来咀嚼,以不经意做出的广告或从其他形式提高了某种车的知名度均属商业行为,望各厂家尽快寄来支票,以支持《车经》的发行。

“开车经济学”讲完了,期中不考试。作业题是去买部车,自己掏钱。已经有车的,以你那部车为例题,算计算计。本学开山鼻祖程教头接受答题,时间地点另定。预约请电子函至billcheng58@hotmail.com。谢谢。

有了上述这门学问,再去谈奔驰和丰田在省钱方面的相同性和购买策略上的不同性,就容易多了。

假设你每天开车100公里,30岁开到60岁,一共开上30年,总共有一百万公里了吧。再假设你从这一百万的地一公里到最后一公里全开奔驰,要开坏几部呢?最多一部。买一部奔驰花五万块差不多了,不一定要最好的。因为每一部奔驰都是原厂保证开到一百万公里。同样一百万公里,要是全开丰田,得开坏几部呢?少说得三部吧。买三部丰田总共要花十万块钱,还得买好的呢。因为每部丰田原厂才保证开十万公里。请考虑丰田省油,奔驰耗油的因素。丰田大概用掉6-7万升汽油,奔驰倍之。以今日之油价来计算,丰田要花五万块钱买油,而奔驰要花十万。所以开一百万公里丰田和开一百万公里的奔驰在车钱加油钱袋金额总值上是彼此相等的,都是十五万。这就是有名的“开车经济学”程氏第二定律。

一个人一辈子花在车上的钱少说也有十五万,那么你如果幸运地是这个人,你会怎样调你的指针?钱放在车上多一点儿?放在油上少点儿?还是两边取平?专家说法才不论车贵车贱呢。上面例子明摆着,开大奔你就省了车钱买好车,多费点儿油钱;而开丰田恰好相反,你费了好些钱买破车,而省了点儿油钱。

上面只是讲了买车买油一大堆,还没轮到开车呢!开好车和好好开车是有区别的。一般概念里的开好车指开售价高昂的车子,另一层意思是说一个人开的车超过了他的身份所适宜的车,过份了。而好好开车则是指一个司机如何“优待”他的坐骑。我来举几个“虐待狂”的例子,比较极端,以博大家一笑:据说这叫反证法。

举例一:把一部敞蓬式宝马停在冬天室外,让它与冰雪严寒“战斗天地”就太不象话。这种车根本就不是在冬天用的。你一定要用,说明你穷,买不起第二部冬天专用的宝马。敞蓬宝马优于其他敞蓬车的地方,是它的两侧开门处有两个隐藏着的自动支撑。一旦敞蓬车翻转倒扣在路边,这两个支撑支柱会立即伸出,以保护司机的上身(头)不栽到地里去。出事时不受伤或少受伤,这种设计思想已经被欧洲车厂广泛采用,而北美还在动脑筋如何使自己在车出事时不吃亏!大众的利益(安全)未予考虑。

举例二:开着一部保时捷在城里最拥挤的地段兜风,就一点儿也神气不起来。这时候的你炫耀的是自己而不是车!因为该车的尾翼在低速下根本不支起来,它是要越快或者风越大才支起一定的角度,以保证该车轮胎贴地的力道足够大。保时捷的全部性能要在时速240公里时才刚刚发挥显露出来。在加拿大你做不到吧?那么干脆别买它算了。

举例三:开着一部S系列的奔驰在红灯前一脚一脚地轰油门,等绿灯一亮就箭一般地冲出去。这种开法根本就不配开大奔。奔驰的风格在于稳健,其加速性能远远不如本田,宝马,甚至不如现代,因为它的自重太大(一吨半或者两吨)。在石头,石灰和水泥等不平路面上开大奔,其稳重性能才有所发挥。开大奔去扶贫,国内时髦过。阿尔巴尼亚山区多,路不平,据说那里的大奔特别多。可能这正是奔驰车厂所希望的吧。

举例四:开着一部铃木小号车在高速公路上一路超车打冲锋,就等于拿自己的小命儿开玩笑。这种车子正撞实验从来过不了关。正撞实验就是把车开到五十公里,迎头撞一堵不会动的水泥墙。欧洲正撞实验就是这么做的。美国人可不这么干。他们把一个用混凝土浇铸的方块拖动至五十公里,用它来“打”一下车的头部,就算正撞了。这帮人肯定是中学物理学“非弹性碰撞”这一章没学好,概念是错啦。白毁了那么多车,得出一套又一套自欺欺人的数据。

举例五:开一部轮胎磨秃了的老吉普车,在进入弯道前不踩刹车,真够替他寒碜的。吉普车不论新旧,其越野功能比一般车是好多了。你不给它上好轮胎,就等于把这部吉普车的唯一优点给取消了。磨秃了牙的轮子在平地上都有可能打空转,更甭提上坡下坑拐弯儿了。正是这种开法才把轮胎磨秃了的,我指的是弯道上踩刹车。碰到这种类型的司机,千万别跟他的车太近,免得他在弯道上害人害己。正确的开法是进入弯道以前,在直行时减速(不加油也不踩刹车),进入弯道以后才加速。

举例六:开着一部日产高档车在高速公路上高速行驶时车窗大开就损毁了驾这种车的“偷袭得手”的感觉。日产曾经是日本军工企业,生产的马达极富”悄悄地进村,打枪的不要“的色彩。其他军工企业转民用车生产的,还有法国雷诺和德国大众,特别是大众高尔夫,装备了上世纪八十年代最优秀的豹式II坦克的辅助发动机,深获德国工人阶级厚爱。因为它给他们以开“军车”的感觉。中国的东方红也行,不过那是拖拉机,不让进城。美国克莱斯勒吉普车也有军转民用型产品,如切诺基,在美国市场享有同样的妙不可言的声誉。其生产线搬到中国,装出来的车卖得也挺火的。这又是为什么呢?笔者认真考证了许久,认为这是中国拍过的一部抗美援朝战斗片《奇袭》作祟。电影中有一句敌军台词“中吉普-共军!”说的是中国人民志愿军化妆成美军,乘坐缴来的美军吉普车深入敌战区的惊险一幕。那种中吉普,就是美军向克莱斯勒定做的军车,由联合国出钱。今天听起来,这句台词“中吉普-共军!”就象一句广告词。而中国人民开上了切诺基,有没有使“战利品”的感觉,不得而知。

信不信由你,喜爱吉普车,而且要它个子越大越来劲的是中年妇女!当车价不再是她们购车时的障碍时,她们往往首选吉普车。可能是吉普车的设计接近一个孔武有力的男人吧。同样,美女式的法拉利也是富有男人的追逐目标。勤快的经理不嫌宝马笨,大小老板一律钟爱奔驰;年轻人经济实力不足又想要宝马的利索劲儿的,会转而求其次-本田,其实本田性能同样优越,只是在名头上让一让“大嘴女人”一些罢了(宝马BMW可以翻译成“大嘴女人”);退休人员考虑燃油价格,往往买一部奥迪凑合一下。这种牌子的车有一款TDI型发动机,配上它以后,加满一箱柴油,可以挺进一千公里以上。当发动机是柴油发动机,噪音太大(一般说要比汽油发动机噪音高出五倍,尤其时在怠速运转时,比如说等红灯,街头就听它的了,比那些装了大排气孔,车屁股却小小的小青年们的车还能闹),好在退休人员渐渐耳背,声音大对他来说已经不是挑剔的地方了。当然,等他们真的老了,就需要一种特别安静的车把他们运往长眠之所。这时候,凯迪拉克特型车就有用了。

至此,笔者捡几辆车对付了一阵,至于何为主流车,何为畅销车,请大家不要太介意。那就象是世界上最大的餐馆卖不出最好的食品一样,叫做大路货嘛。欲知车中珍品,车中精品,且看下回分解。

上回书说到,这车坛无止境,你买到再好的车,也只是供你图一时快乐之用。有的车给你的快乐时光多一些,多到一生受用;有的车给你的快乐时光短一些,短到你刚到手还没驱使惯了,就弄坏了,修好以后再开起来总是别别扭扭的,心里不太受用。这就要看你挑车的功夫了。挑选坐骑的时候,一定要有三顾茅芦之虚心。我们初次挑车时爱犯的毛病不外乎男的爱牌子,女的爱面子。所谓牌子就是谁谁开什么车了,他还不如我呢。我怎么能开比他的牌子差的车呢?于是乎,车贩子就拼命给你介绍好牌子的车。要知道,牌子好的车到了你的手里不一定就是辆好车。又所谓面子就是车的颜色,式样,内外干净程度等等不属于车本身的东西。行家怎么挑车呢?笔者也不太清楚。看官到这里恐怕已经大失所望之余,还我臭骂我一顿了:你算什么东西?!男的女的都给你损了一回,自己却也不知道该怎么做。先别着急上火。看看下面会家怎么挑车吧。俗话说“会家不忙,忙家不会”。看上一辆车以后,先别忙着上车,要围着器材绕上几圈看看。不用分先后次序,也要把下面这几步扎扎实实地趟出去。

第一,按住车的四个轮子上方的车身向下压几下,看它四个角的反弹能力。“忽悠忽悠”,美国车尽这样儿,压下去松开手以后,车身也随着摇上几摇。车贩子会讨好地说,美国车舒服,不颠。这才是欺负你外行呢。好车应该是松手以后,车身随着上浮,然后就不动了。这是测试什么呢?减震器(不是弹簧)!减震器负责把车胎压向地面,以保证其加速和刹车功能。没有装减震器的车子会象一个皮球一样在地上跳。在它跳离地面以后,返回地面以前这段时间内,加速,刹车功能都趋近于零。减震器减短这个车在空中的滞留时间,从而提高加速功能,缩短刹车距离。而作为附加效果,你会感觉到配备好的减震器的汽车开起来平稳,少震荡。大概这就是为什么我们把这种装置叫做减震器。说了半天,它到底在哪儿装着呢?告诉你吧,它在弹簧中间呆着。你趴下去看弹簧时,其中那个亮晶晶的液压或气压柱子就是减震器。便宜的三十,贵的好几百一支呢!一旦它们坏了,你的车就开始“忽悠”上了。这可不是下流话:你在车里一忽悠,就等于你的车刹车距离一定会加长,也就等于你的幸福和小命儿可能会因此而缩短。

第二,看车身吧。这时候要对汽车上下其手,左摸右摸,“十八摸”也不过份!看车身的目的是找锈迹,找撞过的地方。这位说了:我买新车,还用摸吗?小心为妙,还是摸吧。车买回家以后再去摸,人家会笑话你恋车成癖。而在车行摸就随便了。看看零件,尤其是喷漆零件的周围有没有漆点子溅上了。如果有,那么这个零件一定是后换上去的。原厂车零件都是先喷漆后组装的,不会把漆点子溅到附近的零件上。那位又说了:撞过的车无所谓,反正买了它以后保不准也得撞。这就对了,至少后半句完全正确。一辆车是有命的,其命运似乎在于它以前撞过,以后也得撞。如果撞在你手里那多么倒霉呀!所以还是不要那撞过的车为妙。另一说是:如果你买了一辆新车,撞了,修好了以后想脱手也不容易了。谁都怕这个倒霉鬼。所以还是不撞为妙。再有,新车不知其命,更加难以挑选。可以参考以下方法碰运气:从出厂日期追溯到该车的总装日期,然后掐算一下那一天是星期几。如果是星期二或三总装成车的,那么这辆车的总装质量应该是上乘的;如果是星期一或五总装成车的,那么该车的总装质量就难说了。为什么呢?星期一或五是才来上班或者即将休假的日子嘛,工人心不在装配线上导致总装失误增多。这可是统计结果表明的真事儿。统计结果还证实,即使是同一牌子同一车型,不同地点的总装厂出的车质量也有差别。例如,在日本以外总装的“烤肉啦”和“小市民”(广东话译成“歌露娜”和“思域”)以加拿大总装质量为最高。读者因而联想到加拿大的工人阶级队伍里不是硕士就是博士,至少也曾是个护士,这就明白了。质量之高是与人受教育程度之深有联系的。

让我们继续挑车吧。

第三,看看车内,各种机关按钮一应俱全才对。缺东少西的车说明前车主对该车的粗暴。新车更是如此。你看好了牌价,兴冲冲地找上门去挑车了,却发现新车上的开关也不齐全。这是因为车行要宰你呢!它的标价是辆光板车,配置齐全了以后你才见得到所有的开关按钮,而价钱却远离了你的想象力了。新车附加配置,其中的学问/猫儿腻就有许多。例如冷气机(空调),光板车上就没有,你要了以后,车行可能给你一个杂牌的,而非原厂冷气机来糊弄你。又例如遥控开门点火装置,一旦它不是原厂的,就会与整车电路不协调,从而导致系统大乱。轻则经常蹩保险丝,重则毁了你的启动机。启动机是电池驱动的一个小齿轮,当你用钥匙点火时,这个小齿轮就跳出来转来驱动一个大齿轮。大齿轮连着发动机,带动整个发动机转起来。这时你松开钥匙,小齿轮缩回去不再转了。后加的遥控装置最有可能破坏这大小齿轮切入时间的设置,从而令你的坐骑每当点火时便咔咔作响。其实是在损害齿轮牙,齿轮牙磨光了以后,你的车就电动启动不了了。

第四是启动。启动困难时,车贩子会告诉你这个车呆在这儿时间长了,一会儿发动机热了就好启动了。这回他没骗你。骗局主要是设置,早就弄好了。一个浅显的骗局连笔者这么木呐都能识破:车主要你去看车前至少提前两小时预约。你猜他要这两小时干吗?给电池充你要看的车,其发电机根本就是坏的,不发电。车主要用一块充足了电的电池来骗你。一块充足了电的电池可以维持全车运转半小时而不用发电机给它充电。这半小时(试车最多半小时)任你怎么试也试不出发电机的毛病。怎么识破呢?或者根本就不用去看这辆车了,就因为车主不老实。或者去看车,而且要比约定时间早两小时到场,躲起来,偷看车主怎么“伺候”这辆车,然后跳出来杀价。杀出一个发电机的装修费(400元左右)来就差不多了。

第五是开车试一试。

一试速度。你要买的车,其性能表上最高速度可达多少,开上高速公路试它一把最高速度。如果达不到其性能表所示的数字,那么它一定是有问题的。车贩子可能不允许你这样做,那么他至少要同意念把转数表摆弄一次进入红区的试验(6000-7000RPM):把档挂在中间(N),油门踩到底,一下就可以了。车以后归了你,要是再这么做你会心疼的,这叫做过度驾驶(Overdrive)。

二试档。手动档这么试:用第三档起步试试,如果车能走动,说明离合器磨秃了,不太好,但可以换新的。也可以这么试:开上速度档,然后不摘档不踩离合器就踩死刹车,这时候发动机会熄火。如果它不熄火,这车咱也不能要。自动档这么试:挂档时听听有没有咔咔一声响,有就不好。有时候是车不好,有时候是你不好-你没有踩死刹车嘛。还要试试不踩刹车时能不能挂档摘档,能就不好,说明卡子坏了。另外行进中换档,特别是不按顺序换档对车不利,手动自动都免了吧。

三试方向盘。在平直的路上如果你撒手不管方向盘,车应该照样直行。如果一撒手车就拐到沟里去了就不是好货。车贩子会说轮胎气压不均匀,但他从不会说这车撞过,修好后方向盘就歪了这种话。再试试拐弯以后撒手不管方向盘,车会不会自己跑回直线,如果不会,这又是一辆破车!

四试油门。加速时,油门应该是有弹性的,你提速降速都由油门控制,不要那种你踩了半天油门车速才提起来一点点,而当你准备放弃轰油门时,车子会突然向前跃一下的车子。这种车多半是分电器坏了,而它直接影响到油门的弹性。换一个挺贵,至少八百块吧。经常请专家清理它倒是上策。有种叫做V6或者V8的发动机,其加速度顺畅,价码也不会低。中,高档车才有可能配备这种发动机,其百公里耗油量一般都在十升以上,比不得四缸汽车(耗油量一般低于十升/百公里)。实在闹不清楚四缸汽车好还是六缸汽车耗,那么请考虑买一部五缸汽车来折衷一下吧。不是开玩笑,真有这种车,去问奥迪车行吧。

五试刹车。踩下刹车踏板以后,不要马上开走,要踩一会儿,觉得它从头到尾不会下沉了,才是辆不漏刹车油的汽车。新车也容易出这个问题,系组装质量问题。旧车出现这个毛病後,要马上送修。所幸加国修闸不用缴税,有些修车店的闸路检查也是免费的。既然不必掏腰包多付那15%的税,也就不必大惊小怪了。

六试电器。其中以雨刷最要紧。要看它会不会喷水,会不会以三,四档调速刷挡风玻璃。如果不会,这辆车还不该归你。要知道加国冬天的厉害,冰雪天气,化雪天里,对面开来一辆大货车,能甩出一大块泥水冰碴到你的挡风玻璃上,几乎把玻璃砸破。这可是性命攸关的时刻,你应该一面照直向前开或停下来,一面用雨刷把污迹刮去,才能恢复你对路面的观察。没有这个得力的雨刷,你命休矣。其次要以灯,冷暖气,排雾气功能健全与否为测试项目。好车是有带电加热两侧后视镜功能的。否则就要勤擦镜子,而冬天一洗就结冰,弄得你什么也看不见,还不如没这个镜子呢!至于电窗电椅电天线就不那么重要了。很多司机有一个坏毛病,一边开车一边调镜子,椅子。最后请他们去从起点站坐一次TTC公共汽车,上车后观察专业司机是在开动汽车前做这些事的。

七试发动机。试车以后回到车贩子的车行里,打开发动机罩盖,看看里面是不是烟雾腾腾;打开机油箱盖,看看里面是不是黑漆乎乎;打开空气滤清器盖,看看里面纸芯是不是油渍渍的发黑;拔出机油的钎子,看看机油是否黑得可以。以上诸项,任何一项答是,则不该买这车。新车也有在头四千公里内整个发动机烧毁的情况,都是因为没有试这一步。

八试排气管。汽车噪音大小,要看其排气管装得密不密实。如果有个孔,那么废气多从孔中逸出,不走正道了。测试方法是你停下车后用怠速,不要熄火,溜到车后边用手或纸堵死排气孔。如果发动机被“憋死”,则排气管无漏洞。反之,如果堵了排气管,发动机还欢唱不已,则排气管气路上有洞,废气从哪儿跑了。

九试车内地毯下面,货箱铺垫层下面有没有水。如果有,就是这辆车的封闭性不好。或者是因为以前撞过,闭封圈坏了,或者是因为年久失去了弹性,水可以进来。别以为新车就不存在这类问题,前年美国发大水,淹了许多崭新的车,车贩子就把车里的水排干净,车外面打上蜡,拿到加拿大这样最近没发大水的地方去卖。这些地方的百姓对发大水,淹汽车的新闻不敏感,让你碰到这么一辆“打捞”出来的新车,你多幸运呀!

还试什么呀?该上去开起来,玩真的了。

北京有句见面礼是这样的,街坊朋友一照面,先问对方一声:“(你)吃了吗?”不正经的问候是“(你)塞饱啦?”再土一点的就是“揣过啦?”无礼的就说:“瞅你那一嘴窝窝头碴儿,还嚼什么劲呀?”“别倒腾您那腮帮子啦!累不累?”说了半天,听在下耍嘴皮子,是要卖个关子,把话题引上车呀。您可猜对了。这一回说的就是汽车吃什么。

笼统地说,车得吃钱。换种说法是,车吃的东西您自个儿不会做,只能买。这一买东西可不便宜。一般来说车只吃不喝,它喝的东西可讲究了。

我们还是孩童的时候,还曾见过专业司机们在冬天大清早起来就烧一大壶热水,拎出去到车跟前儿,朝车嘴巴里头这一通灌。汽车喝够了才肯发动。那么烫的水据说叫冷却水,当时作为孩子,对这个问题怎么也解释不透。司机们下了班也不能走,先得把着车让它撒一泡尿,让那黄不黄绿不绿的水流它一地。车水箱里不积水,才能熬过冬天的漫漫长夜。谁要是让水箱冻裂了,司机这活儿他就别想干了。现在的水箱照样怕冻裂,但是只要给它喝上防冻液掺的水,那可真象杯鸡尾酒,色香味量俱全。汽车才不怕冻,晚上收车前也不用放尿了。可以憋着第二天闭路循环再用。

汽车还喝一种刷窗户水,也得是抗冻的。但是声称抗冻到零下40摄氏度的商品有假的,灌下去以后还是冻了。怎么让我们的车子工作正常,喝上一口不冻之水呢?这么吧:一口气买它几罐刷窗水,放进深冷冷藏柜中,它们会冻住一部分。冻住的部分含水多,没冻住的部分就算是对得起车的饮料了。积少成多。剩下的部分虽然含水多,但是夏天里用起来也不赖。

汽车就喝这两种水,汽车里的电池要喝更精致的水。量不大,就一点点去离子水或双蒸馏水。在加拿大没处去买是吧?问问你在实验室工作的朋友或者药房的人吧,兴许有。这是指老式的电池。新式电池是免维护的,不必担心它过一阵就要喝二两的陋习,一旦坏了就整个儿换,平时不用管。这种思维方式延伸到我们的生活中,比如婚姻:其中一方一旦不好了,就忙着换,也不张罗着先修修看。

有空调的车喝一种致冷剂,过去叫沸里昂。最近发现是它把地球外层包裹的一层臭氧给钻穿了许多大洞,还把臭氧层给削薄了,所以不再推广,以新药取而代之。车主们得以继续享受袭袭清凉之风,大气外层的臭氧一时半会儿也没法恢复,人类失去了一道天然屏障,只好自己掏腰包买防晒霜来涂在身上。此非车之用,乃车之过也。

汽车现在喝够了水,该喝点油了。

首先是汽油或柴油或液化天然气。这些石油化工产品均可以作为汽车的燃料,但是绝对不可以混了来烧。一辆汽车的发动机设计制造成柴油发动机,那么它就只喝柴油;同样道路,汽油发动机只喝汽油。汽油的标号各加油站不尽相同。在加国一般以87号为最低的,还有89和92,94,它们分别标志了汽油中化学品(饱和链泾)辛烷的百分含量。加油站的大字灯箱招牌写的汽油价是最低品位的汽油即87号油的价格。这种油适合大部分新车。等到车跑出十万公里以上了,就该考虑给它的发动机换换口味了。89号油吧。再等到汽车跑出二十万公里以上,就该特别小心地再一次给它调高口味,换成九十多号的油。欧洲拥有98号油的提炼能力和销售网,那边的车跑个时速200公里没啥新鲜,文章就在油上面作了。当然,有的汽车设计成经济实惠型,根本就不需加90号以上的油,您也就别费心讨好那老态龙钟的发动机了。加过一种油之后,开起来试试,凭自己的感觉判断,是不是发动机声音变轻快了。如果是,下次还加这种。如果声音变沉重了,发动机抖动等不详之兆出现,下次就换一种高标号的油。

发动机喝的另一种油是机油。5W30,10W30,20W40,20W50等等,标号要优先考虑,牌子倒不是十分重要。低标号的机油表示在低温下(如冬天)也能保持一定的流走性,其黏度较小;高标号的机油则表示在常温和高温下它的黏度不会太小以至于渗进汽缸里与燃料油一起烧了。老发动机的汽缸壁与活塞之间的缝隙变大了,应选用高标号的机油。无奈加国基本上部卖20W50这类高黏度油,只怕冬天点火困难。其实点火困难一小会儿,路上方便一大阵儿。笔者还是推荐高标号机油。真正为发动机润滑而设计的机油是人造的,而且是人家老修的军工技术。其设计要点是一旦战争中破坏了油田或炼油厂,机油可以通过人造来填补短缺。看官可能没见过阿富汗战争中的苏制坦克,但总会记着珍宝岛上横行的苏军坦克吧!冰天雪地照开不误。德国人对此佩服得五体投地。二战期间开赴苏联战场的闪电战锐器-德军坦克没几台回得了家的,全冻死在苏联境内了。您猜怎么着?油不行呀!后来连不行的油也供不上了,坦克只好充废铁。仗呢,也就打输了。话说回来,汽车喝什么油,对一场战争的胜负是那么重要,而在我们日常生活里更应该是天天讲月月讲的。

人们不遗余力地为自己心爱的大玩具-汽车寻找各种饮料。酒精就是很好的一种选择。那是一种叫甲醇的酒,这种玩艺在加保证有地方去弄,但您必须是玩车高手,知道往哪儿加。巴西赛车手,已故的赛拿,就是这方面的专家。而巴西也是从植物中提取和制作甲醇技术领先的国家。而中国人民发明了烧沼气的汽车。目前羞于启齿的是,我们还未把这一项技术工业化推而广之。而两战皆北的德国人还在准备下一场战争如何不输在供给线上。他们发明了一种汽车发动机,不论什么油,花生油,小磨香油,菜籽油,深海鱼油,猪板油,辣椒油,喝下去就能动,听起来真够刺激!现在的汽车发动机技术返璞归真,要开发氢燃料发动机了。就是说,它要喝水,不再喝油了。

发动机喝够了,该轮到汽车的其他部件了。齿轮箱里面,经常是满肚子传动机油。一般也不用换,除非看到它确实由红变黑了或者是要打开齿轮箱了才乘机换一次。配电舵的汽车也要喝一壶传动机油。所有的汽车都要喝刹车油,至于大大小小的轴承里面的膏状黄油,轮胎内周边的皂油自不必说。

下面谈谈,一旦阁下的坐骑有了脾气,这儿漏那儿漏,慢撒气,算是得了慢性病吧。这时候它该喝什么“药物用油”来治愈呢?轮胎漏气,大洞自然要去补过。“药物用油”也有专治慢撒气的,沿气门芯灌进去就顶用。排气管漏气了,弄得行车噪音挺大,严重时发动机雷鸣之声震撼左右,吵得四邻不安。这时你的排气管非换即补。怎么补呢?知道高温水泥吧?用它来补排气管段落之间的接头处。其实高温水泥也没什么高级,小炉匠峦副官那儿就有,也就是塘炉子用的泥巴!

水箱漏水了,先要搞清楚是向路面漏还是向发动机里面漏。如果是向发动机里面漏,您会看到您的车一路跑一路冒白烟儿。这与水箱漏水相比,算是小祸临头吧。要是油箱只是向路面漏油,那更不算什么了。给它喂点堵漏的药油就差不多了。记住堵水箱的是药水,堵油箱的是药油,千万别弄错了啊。那样会引起您的坐骑放屁,即水在汽缸里爆鸣时发出的声声脆响,有点儿象放炮仗,不规则的。

空调漏油了,致冷剂全跑了,也有专用的堵漏药,设法加进空调系统去,让它在工作中堵住漏洞。

刹车漏油了,这可是件大事。那是液压传动油,一漏压力就传不到闸上面去了。刹不住车可是要命的,一定要去修。不要一路让它漏下去一路补加。

汽油箱漏了也算件不小的事。谁把明火往你开过的路上一丢,那怕是您自个儿的车底盘擦地时碰出一星半点火花来,都会让您的车葬身火海。还是去补补吧。

都不漏了,该让车透口气儿了。说了半天汽车喝什么,还没说汽车怎么喘气儿呢!发动机外的进气口里面装了一个过滤纸芯,叫做空气滤清器。在加拿大这么干净的地方好象它有点儿多余。换机油时,车铺子照例检查一下,有时还给你换一个纸芯。其实没必要。尤其是老车,呼吸困难时,将汽油和空气混合的混气装置还有可能享油嘴倒嘬油出来进入空气滤清器,形成气路逆行,弄得那里油乎乎的,反而堵住了进气的路,造成呼吸更加困难。这时候还是免了纸芯那一道好。不过车过工地时,一片尘土飞扬,有纸芯的车是有备无患,没有纸芯的车则患得患失。一旦硬沙粒进入汽缸,那就完了。来气顺畅的车子,其发动机功率强劲,也因而省油。所以还是不时地清理车子的发动机进气道为妙。保持它的清洁比保持车身的清洁还重要呢!车的出气道是一长溜排气管,有排气的,有分解毒气的,有消音的,有变声的,功能种种,不一而足。先说这排气的。它紧连着发动机,把燃料做功后的高温废气从汽缸里引了出来。这里的气压要比汽缸内低。这边废气冲进了分解毒气的管道。分解毒气的地方是一个装有催化剂的化学反应器,反应物和产物均应该是气体,而催化剂应该长期反复使用不中毒。汽车废气中的一氧化碳,氧化氮等有毒或致癌的物质被分解掉,分解物还留在废气里,继续向后排去。下面消音器把这滚滚而来的雷鸣压低或成为扑扑作响的一团团臭屁。这一团团废气再经过一个喇叭口就箱大气中飞去。如果这一路下来不漏气,这个喇叭口就决定排气的声音,可能适扑扑响,嘭嘭响或者啪啪响。您要让它吹出什么调儿,就自己去买个末端喇叭口。

汽车还喝什么?饱啦,该美容了。汽车爱好者可以弄些汽车香波,车身上光蜡,轮胎清洁剂,内舱清洁水,甚至汽车香水来抹在车上。记住,千万别给车洗盆浴啊。
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2001-10-6 -05:00

回到话题: 一篇一年前写的车经,挺不错的。(转)

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