女友结婚了,新郎不是我

andy9999 (andy)
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大学四年的校园生活就快结束了的时候,从没和女孩子交往过的我偶然地认识了一个女孩子,而她也似乎也对我表现了很大的热情。就这样我的感情生活中开始了迟来的春天。
认识她没多久,我就毕业了。恋恋不舍地离开了那座古老的校园,到了一个美丽的南方城市去工作。本以为我一毕业,我们就不会有什么发展的了。没有想到工作以后不久就收到了她的信,她说她对我先斩后奏,已经告诉她的家人我是她的男朋友了。我当时真的很意外,却也很激动,因为当我还在学校的时侯,我们并没有确定这样的关系。
就这样我们开始了天南地北,电话传情。我一向不大喜欢写信,因此电话就成了我们交往最直接也最有效的感情交流方式。那时大学的宿舍和现在不一样,一栋楼就只有一部电话,学生中也没有人拥有手机的。因此每次给她打电话我都要持续不停地拨号一两个小时以上才可以打通电话,有时好不容易打通了电话,她还不在宿舍。每次的打完电话之后,总是极度的兴奋,之后就常常一个人默默地流泪。因为我总担心有一天她会离开我,我们的感情不能够长久。
就这样我每个星期给她打两次电话,一直坚持了三年。三年里也总是想方设法地博取她的欢心,开学的时候,通过朋友找些低年级的回校的同学帮我带点水果和食品给她,有些我自己从来都没尝过;她的生日时候,找以前的老同学帮我送花给她;出国之前的那些年,每年的中秋节都用特快专递给她寄去中秋月饼;平常的日子里也总是想方设法给她寄些卡片和礼品。暑假里,给她买好来回机票去我那里,不过每次她都是来去匆匆,最多也就只住三四天时间。那时我的运气还不错,工作以后不到两年的时间里就升了官,不久以后又分到了一套房子,因此她来的时候都是和我住在一起。
虽然我们住在一起,也算有过“同床共枕”,但我们始终没有过越轨的行为。我是那种思想保守的人,我总担心她将来可能会离开我,她将来可能不会和我结婚。那时的我是那么虔诚的想,爱一个人就该为她一生的幸福着想,假如将来她的结婚对象不是我,那么将会影响她一生的幸福!也许我的观念有问题,但那时我却真的是那么想,也是那么虔诚和无私地爱着她!她也说最好等到我们结婚的时候。我也是个有血有肉有正常欲望的男人,和一个自己喜欢的女人住在一起,能够克制自己的欲望并不容易!!那时我认为她是最好的女孩子,对于她我不应该有一点点的自私的心理!
一直都担心大学里的机会很多,她中途可能会有“意外”发生。但一直到了她也快要毕业了的时候,我们的感情都还很好,我一直悬着的心也就快要放下来了,没想到这时“狼”却真的来了。就在她毕业之前的那个生日里,她的一个同班同学送了她一束花,而那天她也收到了我送给她的生日鲜花。因此那天晚上她陪着那个男生把花撒到了湖水里,但她的心也却随着落花而去了。之后她说那个同学已经追过她一段时间了,她觉得他很有才,会写文章,有思想,有性格。她说一开始时她已告诉过他自己已有男朋友了,并且感情也很好。但那个男生却对她说他是最好的,并要去她家里见她的父亲(我至今不明白他为什么要想去见她的父亲!难道是因为她爸那时侯还有些权势吗?)。尽管当时她拒绝了她,然而她对我的感情终于还是慢慢地变了,对我的态度也越来越冷淡。那时我尽了我最大的努力去挽救,也做了一切能够做到的事。不远千里飞回学校去找她,见面的那几天情况似乎有所好转。然而就在我刚刚离开学校,还在南京转机的时候,打电话给她,又感觉到了她的那种冰凉彻骨的冷漠。正是那时在南京我第一次听到了〈心太软〉那首歌,似乎是特意为我而写的一样!回去的路上,真的恨不得飞机就在空中消失,好让自己一了百了!回去之后,给她打电话,依旧冷漠。于是对她说只要她能够得到幸福,就当我不存在吧!当时说的这句话却是那么的发自内心,并没有丝毫的虚伪!她似乎摇摆了一阵子,终于还是决定了选择别人。
那时我真正体会到了什么是心碎的感觉,也知道了就算是一个很健康的心脏也会感觉到疼很疼的(是那种物理的疼通)!那时真的很想离开这个世界,然而想想自己的父母,觉得自己不可以那么自私!那年的中秋节的晚上,我终于不得不放弃,主动对她说了“再见”并祝她幸福!几天之后,那年的9月21日晚上一点钟左右,朋友陪我在外面喝完酒之后(记得当时喝的并不多),“飞车”回家,却撞上了天天路过的花坛,几乎是车毁人亡,事后那辆摩托车也的确报废了。应该说算我命大吧,目击者说我象箭一样的飞了出去,摔在十几米之外的水泥地上,如果是脑袋先着地的话,我想大概我今天也就不会在这里了。后来一个几乎天天见面的朋友去医院探望我,站在我的床前看了半天愣是认不出我,一直到低头去看我床前的登记牌才确定是我。那时我的朋友给她打了电话告诉了我的事情,第二天她就飞过来看我,不久以后她断绝了和那个同学的关系(后来我知道他们一直都还保持着联系,她说他们是好朋友。就是这个好朋友,在我出国以后,曾劝她另找一个,而他自己则早已结婚了),而我们的关系也似乎又恢复了正常。那以后,我们又有几次相聚,但我们依然和以前一样,还是什么也没有做。
我们和好以后没有多久,因为我的错误,她又提出了要分手,而我依然极力挽救。后来她也不再说分手了,但也不主动和我联系。我每个星期还是照常给她打电话。那时候我已经在办加拿大移民了,就劝她多花点时间在英语上面,为将来出国做些准备。就在我出国之前,我去看她时,她的情绪似乎有了明显的变化,亲口对我说:“还是最初的才是最好的!”
出来之后最初的半年里,由于找不到工作,心情不太好,给她打的电话也就很少,而她却没有主动给我打过一个电话。很早前就送给她的电脑她也从没有用来给我写过一封email,留给她的手机也没有用来给我打过一个电话!后来我找到了工作,渐渐地感觉到这里生活的孤独和寂寞,就想回去和她结婚。就是在去年的国庆节之前,当我和她提出了结婚的想法时,没想到她却“噗哧”一笑说:“你不是在开玩笑吧......”,我的心再次碎成了一片一片。我这时才知道,早在半年之前,她又有了新的“男朋友”。而那时我曾有过预感,也曾打过电话问过她有没有什么事情发生,她却说没有!
那时我还想挽回,我告诉她我立刻回国去,我辞去了工作,定好了回国的机票。她说她要去上海看她的新男朋友(她的中学同学,上海某名牌大学的研究生,我相信她是在乎这一点的)。我只求她不要去买机票,只要她不去上海,我回去哪怕她不见我也都可以,然而她还是坚决不肯!几天的时间了,我给她打的电话费就有两百多美金,却依然丝毫没有动摇她的决心。我知道自己没有了希望,退订了机票,把自己在屋子里关了两个月,也病了两个星期,嗓子说不出一句话来,两个月之后又找了一份工作至今。这一年的时间里,曾经给她写过很长的信和email, 几乎没有收过她的回音。只有一次例外,她告诉我她们家的不幸,她姐姐刚出生的小孩有点问题。而她姐姐的故事和她几乎是同一版本!
今年国庆中秋节的那几天,每晚我总是到凌晨四五点钟都无法入睡,于是给她的母亲打了一个电话,才知道她真的在那几天结婚了。而我们交往了那么多年,我绝对想不到她居然连个通知都不给我!而在这之前我还想过她结婚时至少我会寄张贺卡给她的。
这些年来,自己不知道为她流过多少泪水(男儿有泪不轻惮,也许我算不上真正的男儿吧!)也付出过无数的情感,还有金钱,仅仅电话费大概就不少于一万元吧。这么多年里我也从来不曾对她说过一个“不”字,也从来没有说过她一句过分的话,就是那年我受到的那样的折磨和伤害,后来也从没有和她提过一个字。也为她放弃了自己其它的机会,其中也有自己喜欢的女孩子,但我却对自己说对感情不可以三心二意,更不能去做她对我做过的同样的事情。
客观一点说,她并不漂亮,尽管在我最爱她的时候,曾认为她是我眼里最美的女孩子。我的一个好朋友第一次见到她之后就劝我和她分手,我问为什么,他说她长的不好看。那时我心想那是因为他不了解她,不知道她的优点。现在想想,大概都是因为“情人眼里出西施”吧。本来我一直认为她最大的优点就是她的人品好,而自己最相信的也是她的人品。我从来没有对她有过任何方面的怀疑,然而我却真的难以想象,她开始与别人交往时,居然不让我知道一点点消息。而我这些年来,却从来没有和别的女孩子交往过。就算是有别人主动的机会,我也都放弃了。
我不知道,为什么我这样对她,却依然得到这样的结果?我不明白为什么她冷漠的时候真的是比冰还冷,而不管我们曾有过那么多年的感情!尽管她曾经对我说过她不喜欢小动物和小孩子,她也过说喜欢小动物的人会比较善良。我甚至也听她说过她是怎样冷漠地对待一个追求她的高中同学,但那时我想只要她对我好就可以了。也许这些年来自己一直爱着的人,大概只是自己脑子里的那个“她”吧。也正是为了这个“她”,放弃了自己本应拥有的现实的正常人的生活!
我的故事并没有半点的虚假,之所以在这里把它写出来,一方面是对自己的感情的一个发泄,另一方面也是想看看朋友们的看法。究竟是我的问题,还是她的问题?是她太冷漠了,还是我太傻了?还是爱情本该就是那么自私的?至今,一直还在承受着那份感情的折磨,每天晚上也都是很晚才能入睡。对自己的将来的感情和婚姻更是感到绝望,在国外生活和学习过的朋友们大概都知道,国外的生活,生存才是第一重要的。谁要指望在国外还能风花雪月,谈情说爱,想在国外找个理想的伴侣的话,大概就只能在梦中了。我更衷心地奉劝那些准备出国的朋友们,如果在国内有感情很好的朋友或伴侣的话,千万不要为了出国而轻易地丢弃,请珍惜人世间那份珍贵的感情!
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(#225327@0)
2001-10-15 -05:00

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