偶和偶mm(完全版)

lemondy (麋鹿_不怕老虎_认识路)
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序言
  偶和偶mm相识8年,相好5年,与众多父辈以及同龄人不同的是,我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静,而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多,也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。
 谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。
  
  偶和偶mm(1) 别挂电话
  
  一个冬夜12:00,我被电话铃声吵醒。
  原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪,她希望我安慰一下她。
  我越安慰她,她哭得就越凶,搞得我没有了办法。
  只好说:"你别挂电话,我顺着线爬过去"
  她终于不哭了,说:"嗯,多穿些衣服,不要着凉。"
  
  
  偶和偶mm(2) 永远不过的节日--情人节
  
  从我和室友为"2.14到底是植树节还是情人节"这个问题争论的面红耳赤那天开始,
  偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
  终于有一天偶mm忍不住,开始抱怨我不过情人节了。
  于是我问她:
  "你是中国人还是美国人?"
  "当然是中国人"
  "你过春节还是过圣诞节?"
  "当然是春节"
  "你过七七节还是情人节?"
  "那就过七七节喽"
  "七七节公历几月几号?"
  "不知道"
  "不知道就不用过了"
  mm当场晕倒,从此再不争论这个问题。
  
  偶和偶mm(3) 床上的女人
  
  本科时,我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加!
  一次,我正和偶mm熨电话粥,一个室友进来,冲我大叫:
  "pengpeng,你床上那个女的是谁?"
  他知道我mm肯定在电话那头听到了。
  诬陷,纯粹的诬陷!我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
  于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝。
  
  偶和偶mm(4) 为爱牺牲
  
  mm们都是很狡猾的,经常拐弯抹角的的向你施加压力。
  比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送"秋天的菠菜",或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
  其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
  我们的任务就是--识破它,拆穿她!
  
  一天,mm对我大叫:"你们班的帅哥某某又能干,脾气又好,你要是再这样对我,我就要改棋易帜了。"
  我立刻做惋惜状:
  "其实,你要是真对他好,就不要害他。
  你知道我生性暴虐,你也不希望他四肢不全,五官模糊,是吧?
  为了证明你真心喜欢他,就要勇于牺牲自己换得他一世安宁,老老实实在我这里呆着吧。"
  
  偶和偶mm(5) 苹果等身
  
  高中时偶mm家离学校不远,于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
  这个我同桌都看在眼里。
  一次我和同桌开玩笑,说我和mm分手了。
  同桌大怒:"你这个禽兽,凭什么不要她了,你吃的苹果摞起来都比你高!"
  我无言以对,都说"著作等身"是用来形容科研水平高,原来"苹果等身"是用来形容感情深啊,顿悟。
  
  偶和偶mm(6) 四口还是五口
  
  (要吐的自备痰盂)
  
  一日偶用自行车驮着偶mm,车把一歪,险些摔倒。
  偶mm大叫:
   小心点,咱一家四口的命可都在你手上。
  偶先是一愣,然后强烈反驳:
   错,是五口!
  
  (此事有个背景故事,偶曾经坚决支持"计划生育"--计划生三个,mm坚持说最多两个。
  
那天其实还有几句话,开始没想写出来,既然解释了就一并写出来恶心大家吧:)
   mm说:第三个你自己生
   偶说:那我找别人帮忙去
   mm说:你敢?!)
  
  偶和偶mm(7) 先救谁
  
  小时候偶老妈问我:我和你老婆掉进河里你先救谁?
  偶毫不犹豫的说:老婆
  老妈甚是愤怒:老婆有的是,老妈就一个!
  我分辩道:我前半辈子靠老妈,后半辈子可是靠老婆啊。
  
  一日,偶mm亦问我同样愚蠢的问题:我和你老妈掉进河里你先救谁?
  偶亦是毫不犹豫答道:老妈
  mm亦very愤怒:不活了你?
  偶分辩道:老婆有的是,老妈就一个!
  
  又一日和朋友谈起此问题
  朋友问道:你究竟救谁呢?
  偶不加思索:谁近救谁。
  
  (hoho,听天由命,不要怪我)
  
  偶和偶mm(8) 谁追谁
  一日,高中同学问我们:
"我当时成天看见你们在一起,就是看不出到底谁追谁。"
  mm看了看我,我毫不犹豫的回答--"互相勾引",mm微笑着点点头。
  同学走刚后,mm坐不住了:
  "得了吧,分明是你追我"
  "什么?任何头上长眼的人都看得出来,你总给我带东西吃,这不是最昭然若揭的勾引
么?"
  "你可是高二就对我产生了心思,我当时对你根本没感觉!"
  "要不是当时你乱抛媚眼将我击中,我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露,你
也没看出来啊?"
  "没看出来不等于没有啊。"
   "我那时只是有个设想,没有行动,你可不一样,刚上高三就拿苹果香
腐蚀我。"
   。。。。。。
   于是我想起了我当年问父母同样的问题,结果
   老妈说:都是我心软,可怜他
   老爹说:什么?!当年追我的成群,用你可怜?
   。。。。。。。
  
谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子,sigh,看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。
  
  
  偶和偶mm(9) 光头事件
  
  剃光头的想法由来已久,小时候家里管,老时候老婆管,只有现在处于权利交割时期
,管理松散,加上去年夏天我叫嚷了很久"头发太长,热的发慌",做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。
  她先是苦口婆心的人身攻击:"你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型,你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊?加上你头大,没了毛就更显大了。。。。。"我不怕!
  接着她晓之以利,动之以权:"今年夏天我多给你买冰激凌,买你爱吃的可爱多,怎么样?。。。。。。除了这件事,其他什么都可以答应,都听你的"我不要!
  后来就是电闪雷鸣,风雨交加:"你心里变态人格扭曲啊?告诉你,真剃了光头,今年夏天不要来找我!我丢不起这人。。。。"我不出门就是了。
   最后她使出了最恶毒的一招--人。。。。"我不出门就是了。
  
那天准岳父岳母来北京,mm当即告状,岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安
,岳母干了一辈子检察院,每天同光头打交道,一定恨得压根痒痒,头发短他们都会怀疑有前科,更不用说光头了。我只好说了一句"开玩笑的"将数天来的辛苦打拼付之一炬。
   两位老人走后,为了庆贺胜利,mm又逼着我背了一遍"家规":
   1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。
   于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣:(
  
  附注:我在水木清华BBS的昵称是:"光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我"
  签名档是:"用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。
"hi,honey"不理我?"要gg陪么?"还是不理我?"是去找我么?"头也不回?
"是我啊!!"我摘下墨镜,她终于回头了,接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。
"
  
  偶和偶mm(10) 拖鞋
  
  一次偶拖鞋烂了,懒得去买,就蹭同宿舍的穿。
  那天我送她回学校,临走时她说:"我给你买了一双拖鞋,放在你床上了,回去试试。"
  偶匆匆赶回宿舍,一试,sigh,有点小,遂打电话:
  "你想挤死我?这么小,穿上可以去打篮球了"
  "你不是穿41号的么?"
  "拖鞋哪有买正好大小的?"
  "哦。。。。应该大一点,是吧?"
  "这都不懂!气死我了。算了,给你个将功补过的机会--我的球鞋也坏了"
   嘟--嘟--嘟--。。。。。。
  
  偶和偶mm(11) 过关斩将
  
  偶mm从不逼我陪她上街,只有几次--都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了(当然,我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思),她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个,我深知是我前生做了10世善人修成尊者,又做了10世尊者才修来的福分。
  那天,她觉得我的背心太旧了,非要给我买,加上我还没有凉鞋,所以我只好陪她逛街了。
  
mm一边走一边告诉我:"女人是很能感受物质的动物"--其实她的意思是说:女孩子喜欢逛街天经地义。
  看中一条裤子,老板出价190,我刚想说"凑个整,100吧",mm先开口:"这种水洗的料子,满大街都是,60吧"。后来就是一场惊心动魄的"价格战"加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和"商人不作亏本的买卖"的引经据典以及"我诚心要,你给个实在价"等这样发人肺腑言论的综合应用,最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线,将价格死死咬在了63元,而老板则痛苦的抛出一句"小姐,你真狠"而败下阵来,不知是佩服还是抱怨。
  
收拾好裤子,mm告诉我:"现在侃价,不能从腰上砍,都是从脚脖子砍"一副过关斩将的得意神情。
  
   偶回头看看那老板,一脸无奈的神情,哼!谁叫你卖的衣服被偶mm看上了?
   偶和偶mm(12) 小白兔咬死大灰狼
  
 
一次朋友请客,席间竟然没有人敬我酒,遂主动斟酒敬在座各位,谁知大家根躲瘟神一样四散逃去。
  正在纳闷,一个老友发言了"不是不想喝,是我们不敢啊"
  我马上想起来了,上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室,偶迷迷糊糊挺尸床上(姑且借用一下红楼梦中的一个词吧)猪头一样睡死过去。据说偶mm气得脸色发青,从饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通,他们像小兔子一样不敢有半句分辩,
  后来保证不再这样对我后,才灰溜溜次第逃回寝室。
  虽然我不知道当时发生的那一幕,不过现在想起来,当时偶mm在若干个大男人面前一定有小白兔咬死大灰狼的架势。
  想到这里,不由一笑,自斟一杯,敬我自己,也是敬偶mm。
  
  偶和偶mm(13) 没有选择
  
  对女孩子,要么会哄,要么会骗,一样都不会必完蛋--last语。
   那是一次很大的争执,我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹。
   她是这样的爱我,以至于愿意原谅我的一切错误,只要我肯悔改。
   渐渐的她终于不哭了,于是我讨饶:
  
"原谅我就告诉这儿(我指着嘴,示意亲这里),不原谅就告诉这儿(我指了指脸,示意亲这里)"
   她擦干眼泪说:"你怎么都不吃亏啊"
  
我略带顽皮:"比较而言,这儿(我指着左脸)更吃亏"说完我迅速用左手捂住。
   她马上说"那我告诉那儿"(她指着我的右脸)
   "无效!"我心想:你以为可以亲到我脸?我能让你不原谅我么?!
   "那我告诉这儿"(她又指着我的左手)
   "更无效"
   "那没有别的选择了?"
   "就是没有选择"
   她笑了,然后屈服了--"告诉"了我她原谅我了。
  
  偶和偶mm(14) 自食恶果
  
  偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度,经常提示我看街上的某个ppmm。不过这件事她至今仍后悔不已。
  本来我上街从不看mm,向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我,不就偶就掌握了"要领"。
 "那个mm身材好魔鬼啊"
 "你说得是东偏南30度的那个?可惜脸蛋一样魔鬼"
 mm惊讶的看着我,很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。
 "你低头的时候过去一个mm,好丰满啊"
 "得了吧,假的"
 "什么?你看见了?你怎么知道是假的?"
 "当然,我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没有,显然是假的。"
  对我的进步,偶mm目瞪口呆。
 有时偶mm跟我说话,偶故意气她,就说:"等会儿,忙着呢。"然后眼神游离人群中,她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢?自作自受。
  
  偶和偶mm(15) 解决微小争端的方法
  
  生活中常有微小争端。比如拿出门来说,要不要去是个问题,骑车去还是坐车去是个问题,带不带伞是个问题,带了伞谁负责拿又是个问题。。。。。。一旦产生分歧我们通常是--锤子剪子布。
  这里我要介绍我的万能钥匙了,还没有把mm"煮成熟饭"的都可以参考。
  mm是感性动物,所以每次较量都是凭感觉,偶mm习惯性地会出剪子。
  gg是理性动物,所以要利用mm的弱点,偶每次:要想赢就出锤子,要想故意输就出布。
  后来不知是谁走漏了风声,mm大骂我无耻。天机虽然泄漏,可是我的胜率更高了。
  因为mm为了不输,第一次不会出剪子的,于是我第一次只要出布就一定不会输,如果还有第二次,mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子。这回:如果想赢就出锤子,想输就出布。
  又不知是我们宿舍谁,在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。
  mm大怒,勒令我研究出一种新的玩法,绝对公平而且完全听天由命的,否则不予较量。
  于是我隆重推出了"奇偶法",即每次双方出一只或者两只手指,总和为奇数就算我赢,总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而好转,由于存在心里阴影,偶mm产生了自暴自弃的思想,觉得出什么其实差别不大,于是经过短暂观察,偶mm喜欢出二。
  于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我,于是:想赢就出一,想输就出二。
  其实我研究这样的规则是有预谋的--要知道偶mm习惯出剪子,那不就是二么?
  
  一日,我们又要为"谁去买冰激凌"而一决雌雄的时候,她居然一把抓住我们宿舍的一个兄弟说:"来,替我灭了他。"
  我当即晕倒。
  
  偶和偶mm(16) 最无赖的人
  mm从来都是世上最无赖的人 -- last语
  
  就拿前面说过的"石头剪子布"来说吧,第一次和她较量的时候,我赢了,她随即补充道:"谁输谁说了算"。第二次较量,我输了,当然按照她的规则是"赢"了,结果她竟然说:"三局两胜",之后她就看情况决定是否延长比赛,因此就出现过11局6胜的比赛。
  一次,mm要我陪她去买ip卡。偶不去,于是乎--石头剪子布。为了防止被奸计所害,偶必须每次先不厌其烦地问两个问题"赢说算,输说算?"和"几局几胜?"。mm毫不犹豫:"赢说算,一局论英雄!"好爽快!--奇怪,从来没有这么爽快过。
  我刚要出布,mm示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题:"你打算出什么?"
 不说不行,撒谎不行,因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废,于是我只好老老实实的说"布"。可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题,而是以最坏的恶意揣测我,她思忖片刻觉得我一定会反悔,于是她出了"锤子"。
 "机关算尽太聪明,反误了卿卿性命阿,这可是你自找的了。"我都说出布了,你就是不信。
  mm还是不干,生拉硬拽非要我陪她去,暴力将我拖了出去。
  从此我知道:在mm这里,信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。
  
  偶和偶mm(17) 俘虏院士
  
  医院里向来鬼多人少,可是偶mm偏偏喜欢那个环境,清华北大不上,非要考北医。
   大五的时候开始推研了,她依旧想学临床进医院,不想学理论进实验室。
  一天,mm打电话给我:"我们学校有个免疫学院士正在招博士生,我去不去啊?"
  我一听是,倒吸一口凉气:"你可以不给我面子,可是你不能不给院士面子啊!"
  "可惜不是临床,我不太想去"
  "老大,那是院士啊,跟了他,你一辈子荣华富贵,平步青云,财源滚滚,尽享天年,你一人得道,鸡犬,不,是偶跟着升天。。。。。。"情急之下,顾不得措辞了,先说动她去面试要紧。
  经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员,mm终于决定去试试了,但是时间仓促,mm
有些信心不足。
  "没问题!用当年俘虏我的方法--我都能骗到,还怕骗不到他?!"
  
mm昂首挺胸地去面试了。结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃晕。那老头被偶mm逗得合不拢嘴,拍着她的肩膀亲自送出实验室,说"实验室就缺你这样一个活泼开朗的女孩子"。不仅如此,还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅的mm。据说后来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午,谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢,况且又是科学院里的"肥鸭子"?
  从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说:"好好服侍我,将来带你出国。"
 
sigh,偶堂堂清华硕士落得如此地步,看来不久真的要沦落到"老婆睡得着,帮忙灭蚊;老婆睡不着,帮忙数羊"的悲惨境地了。
  
  画外音--
  "你现在沦为女博了,你的地位不升反降啊。"
  "我是先有bf才成为女博的,不属一般女博范畴"
  "噢,这样啊,呵呵,当我没说。"
  
  偶和偶mm(18) mm们最伤心的事
  
  mm最伤心的就是gg不浪漫--last语
  
 一次在同学家吃饭,饭前偶和mm一起去洗手。
  偶往手上打肥皂,mm突然把手伸了过来说:
 "来,一起洗"说着四只手搓在了一起。
 "去,去,去,你等会儿"我把她轰到一边。
  mm气得撅起了嘴,抛出一句忿忿不平的话
  "一点儿都不浪漫"
  
  方悟:原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
  
  偶和偶mm(19) 钓鱼趣事
  
  在偶mm面前,千万不要提"钓鱼"这个词,不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。
  那是一个夏天,草长蚊飞,鱼翔浅底,正是钓鱼的好时候。每次从5教北面下坡的时候,看着校河里鲫鱼成群,真是心痒无挠处!
  为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品:鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然标出"台湾风味"的鲫鱼专用鱼饵。于是告诉mm本周任务是钓鱼,mm说不喜欢。偶就说:蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼,很浪漫的。结果mm欣然答应。
 
一个周六上午,偶们自制钓竿,全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久,没有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼,我说:"等一会儿,鱼还没起床呢"。
  日头越爬越高,眼看就要10点了,还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。
  mm不无讥讽的问:"鱼还没睡醒?"偶感觉很尴尬,难为情的说:"清华的鱼嘛"。
  
又过了好久,还是没有鲫鱼就餐,偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开脱。
   12点了,鸣金收兵,无功而返。
  
鱼没起床,蚊子起得倒是早,那个早上我们发放了很多早点,尤其是偶mm发的更多。
  
  
后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包,偶说没学过数数。她就一一数来念给我听,真是惨不忍闻啊,我都忘了最后数到两位数还是三位数了。
   偶不敢数偶的,因为估计才个位数。
  
  
  
  
  偶和偶mm(20) 第一次亲密接触
  
  --痞子才和请勿飞扬的"第一次亲密接触"浪漫么?
  --好浪漫啊,因为有香水雨。
  --偶和偶mm的"第一次亲密接触"浪漫么?
  --好不浪漫啊,因为有。。。
  
  
那还是在白色恐怖的高中时代,从家里到学校,男女关系向来是全面封杀的对象。
  
对于已经喜欢上她的偶(当时还是单恋),让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的
  事情。
  
我挖空心思寻找见面的机会,终于,机会来了--偶mm说有很多题不会做,需要偶
  这样的权威解答。
   我们正大光明的约了见面时间和地点。
   我欣欣然前往,路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。
  
   终于到了,发现她已经在那里了,不过身边还有一个警察!
  
   "没这么夸张吧,还要带保镖?我有那么坏么?"我心想。
   mm向偶介绍,那是她爸爸。
   偶一听,差点魂飞魄散,台词忘光光了,支支吾吾的叫了声"叔叔"。
   ft,本来挺有情致的事情,这下子全给搅了。
  
几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行,不能打情骂俏,不能眉来眼去,何其痛苦!至今回想起来,这仍是偶骗mm历程中最失败的事情之一。
  
  
若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源,她告诉偶,岳父当时正任邢侦队长,业绩斐然。
  
岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加,说当年多么的明察秋毫,从电话里就听出问题,然后顺藤摸瓜,监视偶们的一举一动,最终破案。
  
  
  
  偶和偶mm(21) 篮球陪练
   和mm一起运动,gg永远是陪练--last语
  
   偶mm喜欢打篮球,为了投其所好偶的爱好就成了篮球。
   mm们对篮球有着自己"独到"的见解,绝不拘泥于现有规则和形式。
   拿简单的带球过人来说吧。
   如果她要过我:能过就继续篮球玩法,过不了就改成橄榄球。
   如果我要过她:不能过就还是篮球玩法,过了她就改成摔跤了--
一把揪住偶的衣
服不放,常常把偶的衣服拉得好长,不把球给她绝不撒手,说实话,场面有些残忍。
  
mm绝不惮用走步,而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的,毕竟她是球员又是裁判 ,还兼职制定比赛规则,腐败啊。
偶然有进球,mm就得意的问我:"我投得准不准?""准,准,真准"如果不及时
的阿谀,偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。
  
所以每次和mm一起运动,偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的,只要 一颗纯属陪练的平常心就ok了,于是庆幸偶mm不喜欢拳击和散打。
   精诚所至,金石为开,偶mm一天兴奋的告诉我:"我进系篮球队了。"
   老天不长眼啊,她都能进系队,我怎么没进NBA呢?奇怪。
  
  
  
  
  
  偶和偶mm 编后话
  
   就到这里,到这里吧,休息,休息一下。
  
写了好多,该歇歇了,毕竟除了和网友们分享幸福快乐,还有很多的事情需要我去做--老婆的洗脚水还没倒,上周光顾灌水忘了给老爹老妈打电话,课本再不看一眼就可以原封送给收旧书的了。热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了,哪里还有水可灌啊,偶们宿舍的红着眼睛威胁我"再灌,再灌就把你拉出去在主干道上示众"。。。。。。。
  
   很高兴大家喜欢我们的故事,我们的生活,就到这里吧,再见。
  
  某愤怒的群众:什么?一声"再见"就想走?
  --哦。。。这个。。。差点忘了说了。。。。大家有什么问题,请参加下面的新闻发布会吧。
  
  偶和偶mm (22) 新闻发布会
  
  "大家静一静,感谢大家长期以来的支持,为答谢广大网友,现在召开'last和last's故事'新闻发布会。谁有问题?(//全体举手)。。。。。这么多啊,好吧,凡事要有个顺序,男女光光们先发问。。。。。还是这么多啊,让谁先啊?。。。。。这样吧,处男处女先发问。。。。。嗯?蛮诚实的嘛,居然一个都没有?!。。。。。那女士优先,未婚妈妈先发问。"
  
  妈妈A:这样的爱情存在么?
  --当然,不信你来清华大学
16号楼XXX室,与偶和偶mm一起聊一聊,假一赔十。
  
  妈妈B:你爱情这么成功,是不是牺牲了很多与同学接触的机会啊?--说白了就是有没有重色轻友?
  --其实偶在写《偶和偶mm》之前曾经写过一部纪念友情的16篇连载--《儒林稗史(一)周牛牛正传》,写的是我和大学最好的朋友--周琨的故事。因为好朋友很多,姑且只完成了第一部。由于成文时间比《偶和偶mm》早,当时偶mm可是撅着嘴看完的那16篇文章。
  
  "好吧,下面该未婚爸爸发问。。。。咦,怎么一个都没有?你们是不是男人啊?没有你们哪里来得这么多未婚妈妈?。。。。哎呀,谁扔的西红柿?。。。对,就是你。。。保安,把他带过来。。。。不用怕,我是说你既然扔了这么多西红柿,为什么不顺便扔个鸡蛋过来,不然我带回去怎么炒啊。。。。。好了,继续提问"
  
  爸爸C:怎么不一次性贴出来啊,每天两篇,吊人胃口,找扁啊,你?
  --这可是冤枉,其实我也要抱怨:从偶大脑中下载这些故事也需要时间啊。
  
  爸爸D:你小子还会不会连载?
  --当然,生命不息,爱情不止;爱情不息,故事不止!不过再写就是第二部了(不如说是第二怖!22集一部,听起来像长长的墨西哥连续剧一样恐怖),那要在偶mm生日的时候了。
  
  爸爸D追问:你mm生日什么时候啊?
  --ft,这种绝密我要是说了,偶mm岂不人人得而泡之?万一被哪个帅哥翘走怎么办?
  --其实,到时候大家就知道了。
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2001-10-23 -05:00

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