老cool妙语

tytang (TY)
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老酷语录(12)
有条件要坏,没有条件创造条件也要坏

1、
“你要好好锻炼身体,不然将来结婚时没力气把我抱上楼怎么办呀?”老婆又在数落老酷。
“没关系,咱们可以把洞房设在地下室,到时候我抱着你往下滚啊。”老酷没事人似地说。
2、
老酷又在BBS上发贴子,老婆等得有些不耐烦,就催他:“你快下线,咱们聊会儿天吧。”
老酷脑子还在网上,就说:“咱们家才一台电脑,怎么聊呀?”
3、
老酷有事没事经常幽别人一默,想不到有一天自己被电脑幽了一默。他写完一篇文章,刚刚用电子邮件发给编辑,回头一看,却发现下面一句话赫然在焉:“情人眼里出稀屎”。
4、
老婆问老酷:“男人和女人,谁更笨?”
老酷说:“当然是男人。”
老婆兴奋得直拍手。
老酷说:“连女人这么笨的动物都能骗得男人晕头转向,可见男人更笨。”
5、
老婆说:“你好像不如当初那么爱我了。”
老酷赶紧陪笑问:“怎么啦,宝贝?”
老婆说:“你好久不给我送花,也不给我买衣服,你不像过去那样浪漫了。”
老酷说:“老婆你又用词不当啦,我觉得我不如过去那样浪费了。”
6、
老婆跟老酷在争论当初谁先追谁的问题,老酷说:“是你先追我的,是你先给我打电话的!”
老婆问:“那你还记得我打通后对你说了些什么吗?”
“你说:‘你给我打过来吧!’”老酷蔫头搭脑地答道。
7、
老酷对老婆说:“这汉字就是奇怪呀,这结婚的‘婚’字,左女而右昏,妙不可言。”
“女人昏了头才会结婚,没什么奇怪的呀。”老婆说得斩金截铁。
8、
老婆穿着一条刚买的新裙子顾影自恋,老酷冲过去不把她抱起来满屋子转:“我爱你!”
老婆以为他在夸她的裙子漂亮,就充满期待地望着他:“你为什么爱我呀?”
老酷坏笑着说:“因为你比美女可靠。”
9、
由于屋子没收拾干净,老酷受到了老婆的严厉批评:“你这个笨蛋!”
正好有朋友推门进来,老酷非常不好意思,为了掩饰,他冲着老婆叫道:“你能不能先把电视关掉?”
10、
老酷和老婆起了个大早出去办事,由于一路上都在卿卿我我,误了头班车,老酷说:“它跑得可真快。”
老婆说:“再快也没有你当初追我快。”
11、
老酷带着老婆逛商场,老婆看上了一瓶化妆品,老酷舍不得买,就满脸堆笑说:“你天生丽质,用不着化妆品的,任何化妆品都是对你的污染。”
老婆说:“我知道。”
老酷说:“那就别买啦。”
老婆说:“可是所有的女人都喜欢被化妆品污染呀。”
12、
老婆抱怨老酷:“你最近的甜言蜜语不如以前多啦。”
“我以前是在对你说谎。”老酷分辨道。
“那你现在就不能说谎了吗?”老婆撅起了小嘴。
13、
有人问老酷:“为什么人们都把岳父称为丈人?”
“因为他们都喜欢拿擀面杖打女婿。”
“为什么丈人的丈字旁边没有木字旁?”
“因为女婿都疼木了。”
14、
老酷和老婆同去参加一个聚会,他们迟到了半小时,主人问他们为什么迟到?老婆说因为车太慢。主人问老酷是不是车开得慢?
老酷说:“是慢,比女人梳洗化妆还慢。”
15、
老婆问老酷:“你认识的女孩那么多,为什么偏偏从那么多人中中间选择我?”
老酷说:“因为她们都讨厌我。”
老婆问:“讨厌你什么?”
老酷说:“讨厌我只对你一个人说‘我爱你’。”
16、
老酷又把老婆惹哭了,老酷千方百计哄她,可她就是不笑。老酷只得凑到她跟前讨好地说:“你还爱我吗?”
老婆说:“我要给你世界上最惊心动魄的一个字。”
“什么字?”老酷的目光充满期待。
“滚!”说完,老婆也破啼为笑。
17、
老酷在BBS上看到一个特别恶心的贴子,他做了如下回复,标题是《哇!》,正文是:“我要吐了!”
18、
老酷和老婆谈论下辈子的理想,老婆说:“我下辈子想当个银行家,钱多。”
老酷说:“我下辈子要当个慈善家,钱更多。”
老婆说:“银行家的钱比慈善家的钱多。”
老酷说:“我看银行家才没什么钱呢,不然到处捐钱的就不是慈善家而是银行家了。”
19、
一次饭局上,老婆发现对面的客人吃到中途就开始打瞌睡,就问老酷怎么回事,老酷悄悄说:“因为他不想买单。”
老婆说:“那咱们也打瞌睡吧。”
老酷说:“不敢!万一真睡着了,他们趁机跑了怎么办?”
20、
老婆问老酷:“你一生中最幸福的日子是什么时候?”
老酷说:“跟你在一起的时候。”
“跟其他人在一起不幸福吗?”
老酷说:“我不敢说。”
21、
老婆又在发号施令:“你以后不要再喝酒了。”
“为什么?”
“喝酒会让你变傻的。”
老酷说:“不喝酒也会变傻。”
老婆让老酷举个例子,老酷说:“譬如那些戒酒论者。”
22、
老酷接到一个电话,有人请他和老婆一起去吃饭,老婆头痛,就没去。
老酷刚刚出门来,就听见老婆把脑袋从窗户上伸出来:“你忘记了一样东西——速效救心丸。”
老酷仰头答道:“我没心脏病呀。”
老婆说:“别着急,吃完饭买单时你就会病的。”
23、
老酷接到老同学的一个电话:“你最近过得怎么样啊?”
老酷说:“不大好,我每天起床吃饭睡觉都得严格遵照规定的时间,干的活多,却领不上钱,铺的盖的都是父母给送来的,我每天只有十分钟的自由时间,在外面吸吸新鲜空气,其他时间都得老老实实在小屋子里呆着,时不时还有人逼着我交待过去的历史……”
老同学无限同情:“你到底犯什么案啦?”
老酷说:“我结婚了。”
24、
有一个陷入网恋的朋友打电话向老酷咨询,老酷说:“完美爱情中的男女必须有两种倾向。”
“什么倾向?”朋友问。
老酷说:“女人必须要有移民倾向。”
“那男人呢?”
“要有殖民倾向。”
25、
老酷外出,回来得特别晚,老婆问他怎么回事?
老酷说:“他们请我吃饭,但是没人买单,害得我差点儿破产了。”
老婆问:“到底怎么啦?”
老酷说:“请客的那人到中途借口要回单位加班,走了;第二位说孩子得了急病,跑了;第三位假装醉酒,吐了;第四位假装犯困,睡了;眼看最后只剩下三个人了,可我没带那么多钱,急得像热锅上的蚂蚁。”
“那你怎么脱身的?”老婆关切地问。
“我眉头一皱,计上心来,我对另外两位说:‘我出去找找他们’,就这样——我溜了。”
26、
网友问老酷:“我想做一个坏男人,可是没你那么好的口才呀。”
“男人嘛,有条件要坏,没有条件创造条件也要坏。”老酷说。
27、
一只蚊子被屋角的蜘蛛网挂住了,马上过来一只蜘蛛把它抱住,老婆从未见过此场面,就问老酷:“它们在干嘛呀?”
老酷说:“噢,网虫又在玩文字(蚊子)游戏呢。”
28、
外面又在下雨,老婆有些感伤,问老酷:“为什么一下雨,人就有一种想哭的感觉?”
老酷说:“这充分说明一个填扑不破的真理:天人合一。”
29、
老婆睡觉前忘了把眼镜摘掉,第二天一早就遭到了老酷的嘲笑,老婆辩道:“我是专门戴的,为了做梦看得清楚。”
老酷问:“你梦见什么啦?”
老婆说:“我梦见有个傻瓜在看我的笑话。”
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2001-11-1 -05:00

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