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70年代学校里学英文，第一课是：Long Live Chairman Mao. 我等愚笨之辈第一次接触英文，背诵不出，于是在英文下面加注，曰：狼来了牵 着猫。
几年前，江主席去上海参观刚建成的地下铁，来到地铁站台，非常感慨地说：这地方真好啊，又宽敞又凉快，年轻人都可以来这里MAKE LOVE嘛！！！
众陪同大惊，仔细琢磨，猜想：可能江主席要说年轻人可以在此"谈恋爱"吧。
上述为事实，非虚构
某男约某女晚上看电影，约定会面地点后，该男道：
I no see you I no go
you no see me you no go
no see no go
中文翻译为：
我见不到你我不走
你见不到我你别走
不见不散！！！！
童言无忌
男生？女生？
开学了，老师问炎炎："你是男生还是女生"？
"我是妈妈生"。
都擦擦
宝宝拿着一块抹布，高兴地说："妈妈，我学会用揩布了！" "那你擦什么了？" "我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗"。
演变
小明：你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆：乱说。我才不信。 小明：是真的。我爸从来不会骗我的！！！ 大呆：喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？ 小明：......
毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问："
妈妈，那里面是什么？"
"是毛巾啊。"
小小迟疑了一会儿说："我不知道原来毛巾也能煮汤哪！"
一天，一个男子坐飞机，向空中小姐要了一杯矿泉水。过了很久都没有送来，男人正要提醒小姐，突然听到后面有人说：“你大爷呀，我要的XO那？你MB忘了吧！！！”于是 空中小姐乖乖的拿XO去了。。。男人回头一看是一只鹦鹉在说话，觉得很好玩。这时空中小姐送XO来了，鹦鹉又说：“你大爷，我TMD要的是矿泉水，你Y是傻子吧！！！”空中小姐又一边说对不起一边拿矿泉水去了。。。。男人琢磨：原来空中小姐怕横的！于是他大叫：“我CAO你MLB！我的矿泉水那？！！你Y休都了吧！！！”果然
空中小姐过来了，可是他身后还跟着一个大壮，大壮在小姐的指示下，一下就把男人给扔了出去。。。。。男人在下落过程中苦苦思索，为什么我还没有一个鹦鹉面子大呢？忽然他发现鹦鹉也被扔了出来。。。。。鹦鹉飞到男人身边，看看他说： “SB，你Y不会飞还那么NB呀？！”
玻璃樽
无边的怒海上的一个孤岛。不辩日夜，时光流逝。 海滩上还生还着一个人。还好，他在岛上捡到一个玻璃樽，他大喜过望，写下了求救信：谁来救我，我在荒岛。不知多久，一个玻璃樽漂了回来！打开一看，原来是一张英国人写的新纸条：请注明孤岛坐标，或临近建筑物标志，以方便进行拯救。我们会在联席会议上讨论这个问题。 他失望，只好又写了一张纸条放在玻璃樽求救，很快，另一个新的玻璃樽漂了回来，是 一张俄国人的回复：科索沃危机其间，舰队全部在欧洲值勤，全面恢复拯救工作需要时间，请耐心等待。 他当然非常失望，再掷出玻璃樽。很久之后，另一个玻璃樽出现了，原来是个香港人写的：我也在另一个孤岛等待救援，非常寂寞，我们做个笔友吧！你支持王菲吗？寂寞的家明上。他晕到！这一次他干脆把所有能够找到的玻璃樽都扔了出去。 很快，有玻璃樽回来了。纸条是这么写的：
请注意环保，我们只有一个地球，请不要乱扔丢弃杂物。世界环保组织上。
搞笑言论集锦
小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
新生军训，指导员布置任务：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。你知道什么意思吗？原来是：一班射击，二班投弹，我给你们做示范。
某君赴宴，说："还好，我坐在乳猪的旁边。"话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说："对不起，我是说那只烧好了的。"
带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出 一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
一位大学教授对学生讲道："古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。"这 时一个同学问到："器字呢？四个人和一只狗在干什么？"
文革时，某领导在台上念毛主席语录，只听他念道："人的正确思想是从天上掉下来的"，翻过一页，一愣，大声念道："吗！"。
"什么叫乐观派的人？","这个......就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！"
生物老师兴致勃勃地描述非洲野猪，突然发现多数学生在打瞌睡。于是怒喝道：你们要看着我啊！不看着我，怎么知道非洲野猪长的是什么样子？
一个初中生的英语笔记：爸死（bus ）、爷死（yes ）、哥死（girls）、妹 死（Miss）、死光了（school）。
上高中的时候，英语老师英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，老师讲解"独立结构"，举一经典例句： "Our teacher comes into the classroom,book under arm." 然后翻译成中文："老师进了教室，胯下夹着一本书。" 顿时课堂上狂笑不已。
上初中时，英文老师讲讲到英文字词的词根：Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地， l ｏｒｄ 主人，两部分组成的－－ "土地"＋"主人" 就是"地主" 接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？ "地主婆！"大家异口同声回答。
某夜, 宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮
姑 娘, 首先该说什么?" 老六从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的 声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说 " 这位同学，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
上小学时（还在乡村），一个同学上课迟到，他向老师解释说："我今天早
晨要把一头猪送去配种。"老师问："这事你爸爸不能做吗？" 这位同学看着老师纳闷地说"那怎么行，一定要公猪才行。。。"
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
一老师在解释"奇迹"一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他
希望学生说出"奇迹"。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来......。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
近日，学校因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的新同学军训，不禁大声感叹：你们学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。
一日我们宿舍老大气呼呼地跟我们说："今天到到女生宿舍找我女朋友的时
候， 门卫居然要我填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄、真TMD 复杂，尤其是最后一栏还要填"关系"，我想了半天才写下"尚未发生"四个字。"
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂
亮的B小姐, A不时地打量着B, 并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了, B小姐仍埋头看书. 这时, A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说："我想，今天是不是就练
到这里吧？? "为什么呢？" ? "我实在喝不下去了。"。
这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安
静一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境地 端坐著..... 怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!) 『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』班长很不好意思地站起来,低著头嗫嚅著: 老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的话... 你就死给我们看!!!!』
语文师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」科学怪人」...没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著...「像您一样」
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
上联：考试不作弊明年当学弟
下联：宁愿没人格不能不及格
横批：就是要过
某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，
师：这是你的吗？
生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
70年代学校里学英文，第一课是：Long Live Chairman Mao. 我等愚笨之辈第一次接触英文，背诵不出，于是在英文下面加注，曰：狼来了牵 着猫。
几年前，江主席去上海参观刚建成的地下铁，来到地铁站台，非常感慨地说：这地方真好啊，又宽敞又凉快，年轻人都可以来这里MAKE LOVE嘛！！！
众陪同大惊，仔细琢磨，猜想：可能江主席要说年轻人可以在此"谈恋爱"吧。
上述为事实，非虚构
某男约某女晚上看电影，约定会面地点后，该男道：
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我见不到你我不走
你见不到我你别走
不见不散！！！！
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男生？女生？
开学了，老师问炎炎："你是男生还是女生"？
"我是妈妈生"。
都擦擦
宝宝拿着一块抹布，高兴地说："妈妈，我学会用揩布了！" "那你擦什么了？" "我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗"。
演变
小明：你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆：乱说。我才不信。 小明：是真的。我爸从来不会骗我的！！！ 大呆：喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？ 小明：......
毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问："
妈妈，那里面是什么？"
"是毛巾啊。"
小小迟疑了一会儿说："我不知道原来毛巾也能煮汤哪！"
一天，一个男子坐飞机，向空中小姐要了一杯矿泉水。过了很久都没有送来，男人正要提醒小姐，突然听到后面有人说：“你大爷呀，我要的XO那？你MB忘了吧！！！”于是 空中小姐乖乖的拿XO去了。。。男人回头一看是一只鹦鹉在说话，觉得很好玩。这时空中小姐送XO来了，鹦鹉又说：“你大爷，我TMD要的是矿泉水，你Y是傻子吧！！！”空中小姐又一边说对不起一边拿矿泉水去了。。。。男人琢磨：原来空中小姐怕横的！于是他大叫：“我CAO你MLB！我的矿泉水那？！！你Y休都了吧！！！”果然
空中小姐过来了，可是他身后还跟着一个大壮，大壮在小姐的指示下，一下就把男人给扔了出去。。。。。男人在下落过程中苦苦思索，为什么我还没有一个鹦鹉面子大呢？忽然他发现鹦鹉也被扔了出来。。。。。鹦鹉飞到男人身边，看看他说： “SB，你Y不会飞还那么NB呀？！”
玻璃樽
无边的怒海上的一个孤岛。不辩日夜，时光流逝。 海滩上还生还着一个人。还好，他在岛上捡到一个玻璃樽，他大喜过望，写下了求救信：谁来救我，我在荒岛。不知多久，一个玻璃樽漂了回来！打开一看，原来是一张英国人写的新纸条：请注明孤岛坐标，或临近建筑物标志，以方便进行拯救。我们会在联席会议上讨论这个问题。 他失望，只好又写了一张纸条放在玻璃樽求救，很快，另一个新的玻璃樽漂了回来，是 一张俄国人的回复：科索沃危机其间，舰队全部在欧洲值勤，全面恢复拯救工作需要时间，请耐心等待。 他当然非常失望，再掷出玻璃樽。很久之后，另一个玻璃樽出现了，原来是个香港人写的：我也在另一个孤岛等待救援，非常寂寞，我们做个笔友吧！你支持王菲吗？寂寞的家明上。他晕到！这一次他干脆把所有能够找到的玻璃樽都扔了出去。 很快，有玻璃樽回来了。纸条是这么写的：
请注意环保，我们只有一个地球，请不要乱扔丢弃杂物。世界环保组织上。
搞笑言论集锦
小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
新生军训，指导员布置任务：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。你知道什么意思吗？原来是：一班射击，二班投弹，我给你们做示范。
某君赴宴，说："还好，我坐在乳猪的旁边。"话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说："对不起，我是说那只烧好了的。"
带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出 一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
一位大学教授对学生讲道："古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。"这 时一个同学问到："器字呢？四个人和一只狗在干什么？"
文革时，某领导在台上念毛主席语录，只听他念道："人的正确思想是从天上掉下来的"，翻过一页，一愣，大声念道："吗！"。
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一个初中生的英语笔记：爸死（bus ）、爷死（yes ）、哥死（girls）、妹 死（Miss）、死光了（school）。
上高中的时候，英语老师英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，老师讲解"独立结构"，举一经典例句： "Our teacher comes into the classroom,book under arm." 然后翻译成中文："老师进了教室，胯下夹着一本书。" 顿时课堂上狂笑不已。
上初中时，英文老师讲讲到英文字词的词根：Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地， l ｏｒｄ 主人，两部分组成的－－ "土地"＋"主人" 就是"地主" 接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？ "地主婆！"大家异口同声回答。
某夜, 宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮
姑 娘, 首先该说什么?" 老六从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的 声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说 " 这位同学，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
上小学时（还在乡村），一个同学上课迟到，他向老师解释说："我今天早
晨要把一头猪送去配种。"老师问："这事你爸爸不能做吗？" 这位同学看着老师纳闷地说"那怎么行，一定要公猪才行。。。"
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
一老师在解释"奇迹"一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他
希望学生说出"奇迹"。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来......。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
近日，学校因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的新同学军训，不禁大声感叹：你们学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。
一日我们宿舍老大气呼呼地跟我们说："今天到到女生宿舍找我女朋友的时
候， 门卫居然要我填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄、真TMD 复杂，尤其是最后一栏还要填"关系"，我想了半天才写下"尚未发生"四个字。"
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂
亮的B小姐, A不时地打量着B, 并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了, B小姐仍埋头看书. 这时, A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说："我想，今天是不是就练
到这里吧？? "为什么呢？" ? "我实在喝不下去了。"。
这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安
静一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境地 端坐著..... 怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!) 『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』班长很不好意思地站起来,低著头嗫嚅著: 老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的话... 你就死给我们看!!!!』
语文师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」科学怪人」...没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著...「像您一样」
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
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师：这是你的吗？
生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
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