狂笑加强版(Z)

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狂笑加强版

70年代学校里学英文,第一课是:Long Live Chairman Mao. 我等愚笨之辈第一次接触英文,背诵不出,于是在英文下面加注,曰:狼来了牵 着猫。

几年前,江主席去上海参观刚建成的地下铁,来到地铁站台,非常感慨地说:这地方真好啊,又宽敞又凉快,年轻人都可以来这里MAKE LOVE嘛!!!
众陪同大惊,仔细琢磨,猜想:可能江主席要说年轻人可以在此"谈恋爱"吧。
上述为事实,非虚构

某男约某女晚上看电影,约定会面地点后,该男道:
I no see you I no go
you no see me you no go
no see no go
中文翻译为:
我见不到你我不走
你见不到我你别走
不见不散!!!!

童言无忌
男生?女生?
开学了,老师问炎炎:"你是男生还是女生"?
"我是妈妈生"。

都擦擦
宝宝拿着一块抹布,高兴地说:"妈妈,我学会用揩布了!" "那你擦什么了?" "我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗"。

演变
小明:你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆:乱说。我才不信。 小明:是真的。我爸从来不会骗我的!!! 大呆:喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的? 小明:......

毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒气的锅问:"
妈妈,那里面是什么?"
"是毛巾啊。"
小小迟疑了一会儿说:"我不知道原来毛巾也能煮汤哪!"

一天,一个男子坐飞机,向空中小姐要了一杯矿泉水。过了很久都没有送来,男人正要提醒小姐,突然听到后面有人说:“你大爷呀,我要的XO那?你MB忘了吧!!!”于是 空中小姐乖乖的拿XO去了。。。男人回头一看是一只鹦鹉在说话,觉得很好玩。这时空中小姐送XO来了,鹦鹉又说:“你大爷,我TMD要的是矿泉水,你Y是傻子吧!!!”空中小姐又一边说对不起一边拿矿泉水去了。。。。男人琢磨:原来空中小姐怕横的!于是他大叫:“我CAO你MLB!我的矿泉水那?!!你Y休都了吧!!!”果然
空中小姐过来了,可是他身后还跟着一个大壮,大壮在小姐的指示下,一下就把男人给扔了出去。。。。。男人在下落过程中苦苦思索,为什么我还没有一个鹦鹉面子大呢?忽然他发现鹦鹉也被扔了出来。。。。。鹦鹉飞到男人身边,看看他说: “SB,你Y不会飞还那么NB呀?!”

玻璃樽
无边的怒海上的一个孤岛。不辩日夜,时光流逝。 海滩上还生还着一个人。还好,他在岛上捡到一个玻璃樽,他大喜过望,写下了求救信:谁来救我,我在荒岛。不知多久,一个玻璃樽漂了回来!打开一看,原来是一张英国人写的新纸条:请注明孤岛坐标,或临近建筑物标志,以方便进行拯救。我们会在联席会议上讨论这个问题。 他失望,只好又写了一张纸条放在玻璃樽求救,很快,另一个新的玻璃樽漂了回来,是 一张俄国人的回复:科索沃危机其间,舰队全部在欧洲值勤,全面恢复拯救工作需要时间,请耐心等待。 他当然非常失望,再掷出玻璃樽。很久之后,另一个玻璃樽出现了,原来是个香港人写的:我也在另一个孤岛等待救援,非常寂寞,我们做个笔友吧!你支持王菲吗?寂寞的家明上。他晕到!这一次他干脆把所有能够找到的玻璃樽都扔了出去。 很快,有玻璃樽回来了。纸条是这么写的:
请注意环保,我们只有一个地球,请不要乱扔丢弃杂物。世界环保组织上。

搞笑言论集锦

小蚯蚓对她妈妈说,为何总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓头,叹了一口气说,他和渔夫去钓鱼去了。

新生军训,指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。你知道什么意思吗?原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范。

某君赴宴,说:"还好,我坐在乳猪的旁边。"话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:"对不起,我是说那只烧好了的。"

带MM去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出 一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

一位大学教授对学生讲道:"古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。"这 时一个同学问到:"器字呢?四个人和一只狗在干什么?"

文革时,某领导在台上念毛主席语录,只听他念道:"人的正确思想是从天上掉下来的",翻过一页,一愣,大声念道:"吗!"。

"什么叫乐观派的人?","这个......就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!"

生物老师兴致勃勃地描述非洲野猪,突然发现多数学生在打瞌睡。于是怒喝道:你们要看着我啊!不看着我,怎么知道非洲野猪长的是什么样子?

一个初中生的英语笔记:爸死(bus )、爷死(yes )、哥死(girls)、妹 死(Miss)、死光了(school)。

上高中的时候,英语老师英文水平颇高,无奈汉语不佳。某日上课,老师讲解"独立结构",举一经典例句: "Our teacher comes into the classroom,book under arm." 然后翻译成中文:"老师进了教室,胯下夹着一本书。" 顿时课堂上狂笑不已。

上初中时,英文老师讲讲到英文字词的词根:Landlord 地主,是由land 土地, l ord 主人,两部分组成的-- "土地"+"主人" 就是"地主" 接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思? "地主婆!"大家异口同声回答。

某夜, 宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮
姑 娘, 首先该说什么?" 老六从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的 声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说 " 这位同学,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的".

上小学时(还在乡村),一个同学上课迟到,他向老师解释说:"我今天早
晨要把一头猪送去配种。"老师问:"这事你爸爸不能做吗?" 这位同学看着老师纳闷地说"那怎么行,一定要公猪才行。。。"

语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。可是,张三拒不承认睡觉。张三:我没有睡觉。 老师:那你干吗闭上眼睛。 张三:老师,我在默念课文。老师不信,说:那你干吗直点头。张三:老师,你讲课讲的很好。老师还是不信,说:那你干吗直流口水。张三:老师,你的课讲得很有味道。

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!

一老师在解释"奇迹"一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他
希望学生说出"奇迹"。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来......。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。

近日,学校因为铺电缆,到处挖洞。某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑, 后见一排排穿着军装的新同学军训,不禁大声感叹:你们学校军训真正式呀,还挖了这么多的战壕。

一日我们宿舍老大气呼呼地跟我们说:"今天到到女生宿舍找我女朋友的时
候, 门卫居然要我填写一份会客单,其上要填写姓名、性别、地址、年龄、真TMD 复杂,尤其是最后一栏还要填"关系",我想了半天才写下"尚未发生"四个字。"

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂
亮的B小姐, A不时地打量着B, 并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了, B小姐仍埋头看书. 这时, A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

弟弟第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:"我想,今天是不是就练
到这里吧?? "为什么呢?" ? "我实在喝不下去了。"。

这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安
静一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境地 端坐著..... 怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!) 『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』班长很不好意思地站起来,低著头嗫嚅著: 老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的话... 你就死给我们看!!!!』

语文师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」科学怪人」...没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著...「像您一样」

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

上联:考试不作弊明年当学弟
下联:宁愿没人格不能不及格
横批:就是要过

某次考试,监考老师於甲生桌下发现纸条,
师:这是你的吗?
生:不是。
师:不是?不要狡辩,是不是你的。
生:真的不是。
师:你老实说,我不记你过。
生:我的在这里。
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2001-11-20 -05:00

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