平凡人的不平凡的婚姻

baby.fmace (baby.fmace)
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六年前我们结识, 你英俊,幽默。给人第 一眼的感觉, 你是那么的反叛,感覚你是一个有点花心的人。但是随着交往的加深,我了解到了你,你是那么善良,正直,而又刚正。对你得那一点点感觉被我毫不怀疑的给推翻了。有时在这个被物欲充斥的社会里,你就像那一颗天然不曾雕凿的玉石,冰清、玉洁。你喜欢上了我,我也被你所吸引,就这样我们走到了一起。

和你在一起,充满浪漫,虽然你不喜欢和有的恋人一样经常见面,而我们只是每周见一次甚至半月见一面,我也很认同,毕竟生活中还有很多事情,两个人的空间的确太小。我很开心,你会很及时的和我通电话,当我想你的时候。每次,我们又是那么的开心,同步。不需要任何伪装与隐藏,真情流露,这才是生活的根本。

你很坦诚,不向我隐瞒你的过去,你只在大学追过一个女孩,但没有成功。你说你一直很被动,再不曾追过别的女孩。

我也能感觉得到,当我第一次送生日礼物的时候,你为我流了泪,你说:第一次有人对我这么好。当我有一次为了你而摔倒,你哭了。说:这会改变我的一生。我一直在心中为你而骄傲,我庆幸,这是命运的安排,让你选择了我。

在我看来,你做事情总是很周全,偏象女性,但你又是一个悲观主义者,对事情总是抱不乐观的态度。包括对将来。而我自己是个乐天派,你的这种个性,并不会影响到我,相反我能包容你,在一起我们俩就像两个小孩一样,除了开心还是开心。我想这是命运的安排吧!

虽然你也不时的告诉我,有许多不同的女孩开始追求你,但是我能感覚到你的爱 ,你一直把我做为你的女朋友,而你和她们的感情,就像一个个生活片断,没有真正开始过,你对我说:只有和你在一起,才有过日子的感觉。我深信不疑。

认识你的第一年,你己经在申请办理移民手续。我也没有介意。我很爱你,第二年我们第一次单独在一起,你竞然不行,我知道大家都没经验,我不怪你。虽然在以后有限的几次机会中,你都 没有成功。你工作一直很忙,生活的确很紧张,在我看来这件事决对不应该会影响我们的感情,一切都会好的,我们还有时间。就这样,我们的爱情走到了第四年,你移民到加拿大的签证也要快到期了,你一直说心态上没有准备好,当然我们也不会勉强结婚。在冥冥中,我感覚到这一切的到来,是那么理所当然。因为我们在一起的日子是开心快乐的,你一直在小心的在爱护我,我们一直是那么的真心,我不后悔。虽然我什么也把握不了。

临行前,你在机场给我来了电话,说:你要等我回来。我没有犹豫就答应了。

一年当中, 我们通过电子邮件联系 ,把以前每周或两周一次的见面改成了电话,我感觉上也没有什么不同,毕竞这么多年大家都是很信任的 ,在生活空间上是比较自由的,也己经习惯了。但是我知道我的朋友我的亲人,他的朋友,都在为我单心,谁都不敢看好这段感情。而我就像做一件事情一样,把它完成。

就像你的人一样,就像你的个性一样,一年之后的圣诞节你回来了,为了我早点过去,你回来了,虽然你还是没有准备好,你在邮件里不时对我说, 我们以后有可能会离婚,但是我们还是办理了结婚手续。
回来后,你对我说:你一点也没有变。我也感觉得到,你还爱我。
我想:既然你的心地是那么的善良、虽然你一直就像小孩,就算你没有准备好,我们还有时间,还会有将来。

一切显得是那么的顺利,但是在去办理结婚登记的路上,你告诉我,你的心情是沉重的:你将永远失去自由,你还没有玩够。因为在你眼里,婚姻一直是一个枷锁,你向往的是一种自由自在的感情生活。
我想,以后一切都会好的。

办完手续,很短的一段时间,你就回去上学了。我的申请也很顺利花了9个月批下来了。在申请的这一段时间里,我的内心是很平静的,我把我的时间尽量用来陪父母,学习英语,以便能尽快适应过去后的生活,我只想把每一件事情都尽量做的好一点。

我们的联系很松散,因为我们的感觉总是那么同步,但是我能感觉到,既然我们的心中都有对方,联系多少,那又有什么关系呢?

但是我还是可以感觉到,你对婚姻的恐惧,虽然为此我很伤心,自己也曾落泪,但我从没有想过要后退,要后悔。也许这就是我的乐观与天真吧。

这个月我来到了我心爱人的身边,现在我们己经共处了三个星期。我知道我们是那么的相似又是那么的不同,我们都很善良,但是我们又不得不。。。


来温的第一个夜晚,你告诉我,自己己经思考了一个星期,如何面对新的生活。我们的家中有两个电话一个是你的一个是我的。这样才可以做到绝对的自由,对此我能接受。

我问他,去年情人节,你给两个人送了花,是真的吗?(当时我在国内,我们结婚后的第一个情人节,他上网给我订了花,并告诉我,他还给另一个女孩也送了, 当时,我没有相信,我以为是玩笑),他说是真的。因为结婚以后,他觉得自由更可贵。
我问他,当你和我恋爱的时候,和别的人有没有亲密接触过?他说有,就像我对你一样。我和她们的联系是很松散的,你己经是最紧密的了。

我问他,你对他们是真心的吗,你爱他们?他说:我和她们是有爱情的,我需要的不是性,是爱情,当我有了新的爱情的时候,整个人就象苏醒过来了一样,不然,我这个人就会出问题。当然,我对你的爱是不变的。并不会因为别的人,而减少我对你的爱。他说:我改变不了我自己,我就是这样的人。我也就只有这一个爱好,没有别的缺点。

我问,如果她们影响到我们的家庭怎么办?他说:我是一个不应该结婚的人,我以为你和我是一样的人。我不在乎她们怎样对我,我喜欢可爱的女孩,我不能给她们婚姻,我只能给她们爱情,如果她们不接受,她们要中断关系,没问题。
我问,你的情人知道你结婚了吗?他说:不知道。我问:你觉得这样公平吗?他说:我害怕有人会自杀。
他说让我们去阿联酋吧,那里允许一夫多妻。(虽然这只是随口说的)
到今天为止,我们之间仍然没有性生活,因为他对性没有太多的兴趣。
他说,你是我最爱的人,虽然因为婚姻,我也恨你。
我知道,他对任何事情都是很认真的,他不敢保证以后不做错,他很苦恼,但是他又是这样一种人:他为痛苦而苦恼,他追示凄美的爱情,但又乐衷于享受这种痛苦。
我问:你当初为什么不告诉我,你有那么多份感情。他说:也许是怕失去你。我知道,我当初并没有完全了解他。

这段时间,我都没有离开过泪水,我不想自己憔悴,我不想这样,我不希望这样。
我们不敢想像将来,明年他打算回国了,因为他的事业在中国,我回去还是留下来?回去的生活,我不敢面对;留下来,我一人,要离婚吗?我们的选择在哪里。
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(#276493@0)
2001-11-26 -05:00

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