本文发表在 rolia.net 枫下论坛寝室专集：禽兽
对门寝室几乎每个人都有个外号，并且根据每个人最突出的特征总结得来。
其中有个家伙，长很很瘦很瘦，又姓秦，
故我们都亲切称之为：秦瘦。
寝室专集：胖娃之减肥记
对门寝室的胖娃，其实也没好胖。就是肚子上有点横肉，平日总爱半裸着照镜子。
我于心不忍，把最具功效的减肥大法告之：不能节食，那只能适得其反。但要改变
饮食结构。一定要多吃——西红柿、黄瓜诸如此类含大量水分不含脂肪撑得饱肚皮又不
易消化吸收的全是H2O，此乃瘦身绝佳食品……减肥无敌大法之秘方哥们都告诉你了，还
不快请哥们搓一顿？
胖娃心动，又遂行动……当日，便请我搓了一顿，饭前狂点凉拌西红柿、素抄黄瓜
，我心中大恨！怎么没有人增肥找我？
几日后，又去胖娃寝室，听见胖娃抱怨，怎么没减成肥，体重又长了？
我问道：可有否坚持我的瘦身大法？
“当然，你没看我刚吃了5斤西红柿？”
……
（寝室物语版）：口音
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。
话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……
刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……
我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是老大灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲
>
> 切地问道：
> “听口音不像本地人呀……”
> （备注：本素材由Archilles提供，略有修改）
> （寝室物语版）：爪子
>
> 由于我们寝室的八个人分别来自八个省市，所以，在寝室经常可以听到不同地区的
>
> 方言。
>
> 出于入乡随俗的缘故，大家都苦练“成都”话，不久，我们的“成都”话都有很大
>
> 程度的提高。经常可以听见：
> Ａ：“某某，爪子，你用我的毛巾爪子？”
>
> Ｂ：“还能爪子，当然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子”
>
> Ａ：“但是你也不能想爪子就爪子”
> Ｂ：“我已经爪子完了，你还能把我爪子？”
> …………
> （寝室物语版）：香皂
>
> 一天晚上，听见我们寝室的hi（别吃惊，hi跟俺是一个寝室的）对“牛Ｂ”说：“
>
>
>牛Ｂ，你是不是用我香皂了，我靠，圆的都给你用成方的了……”
>
> “嗨，我再给你用成圆的不就结了……”
>
> （寝室物语版）：火柴
>
> “喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火……
>
> “我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。
>
> “等着啊，本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找”抽烟的室友开始爬上爬下
>
>
>，东掏西摸，翻箱捣柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。
>
> “给你”把打火机抛给“找火”的。
>
> “找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……”
>
> （备注：本素材由Chaos提供，略有修改）
>
> （寝室物语版）：“彬彬有礼”
>
> 我们宿舍的“芳子”是学习委员。这天，他在宿舍里收六级的报名费，收了一个同
>
>
>学的钱后，问道：“朱彬，你的‘彬’是‘binbinyouli’（彬彬有礼)的彬呢，还是一
>
> 个‘木’加一个‘杉’？”
>
> “彬彬有礼，一个‘木’加一个‘杉’……”朱彬念念有词，隔了一会儿，朱彬非
>
>
>常肯定道：“是一个‘木’加一个‘杉’，对，错不了……”
>
>
> （寝室物语版）：拉肚子
>
> 冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，要拉肚子，赶紧
>
> 抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。
>
> 拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下……
>
>
> 好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。
>
> 没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。无奈，室友们的
>
>
>一贯睡风如同“死猪”，冬风又不停地向我袭来，我忍不住寒战……
>
>
> 只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，我开始对
>
> 门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声……
>
> 终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口
>
> ，给我打开门……
> 我一看，开门的不是我们寝室的……
>
> （寝室物语版）：擅长
> 某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。
>
> “老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”
>
>
>刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”
>
>
>和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿
>
> 未遂……
>
> 巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
>
>
> 老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机
>
> 信号”；老四的“排队论”尤为突出……
>
> （寝室物语版）：摄影师
>
> 我们寝室有个家伙，酷爱摄影。虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”。并且
>
>
>是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。
>
>
> 他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观察力和捕捉力才是最
>
> 最重要的”……
> 于是乎，经常看见这样的镜头：
>
> 中午，午睡的好时机……“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前，猛
>
>
>地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊……”
>
>
> （寝室物语版）：牙刷
>
> 一天清晨，我一起床，某某就跑过来跟我说：“这个牙刷是不是你的，我刚才拿错
>
> 了……”
> 我一看，果然是我的那杆白色牙刷，但是……
>
> 某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子，有点不快：“我也不是故意的嘛，刚才没
>
> 来电，黑不隆冬的很容易拿错嘛……”
>
> 还没说完，有人推门进来，一把抓起那杆白色的牙刷，对我说：“借我这刷鞋的牙
>
> 刷用用，我给白皮鞋上点油……”
>
> （寝室物语版）：土特产
>
> 新学期伊始，室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来，兄弟们见面格外高兴。
>
>
> “阿渣”是山东德州人氏，等兄弟们来齐了，“阿渣”发话了：“哥几个，看我带
>
> 什么来了……”说着，从袋子里掏出一只德州扒鸡。
>
> “我靠……怎么今天这么倒霉，刚被几个网友拖出去报告过”眼瞅其他几位早已饿
>
>
>虎扑食般地扑了过去，我痛下决心：“不行，豁出去了，一个学期才有一次这种待遇，
>
> 权当明天的早饭和午饭……”
>
> 虽说是在脑海里的瞬间思索，但先机已被占尽了，只抢得“鸡屁股”一块，几个外
>
>
>寝室的寻着味就来了，盯着我手中的“鸡屁”，两眼绿光好似“恶狼传说”。
>
>
> 但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”，我们几个近水楼台的室友一边吃着，
>
>
>一边感慨“美味呀，美味！”……一边吃着，嘴也不停……
>
> “不错，不错，我下次也带点我们那的土特产——北京烤鸭，怎么样？”先吃完的
>
> 发话了。
>
> “下次，我也带，我们那的泡菜不错”我也表了态。
>
> “就是，就是，回头让你们尝尝我们河南烟”……大伙一个接一个的表态、宣誓…
>
> …就剩某某一言不发，在一旁沉思。
>
> 大伙不高兴了，心想：“你小子也太不够意思了，连空头支票也舍不得开”有人挪
>
>
>迂他：“某某，你们家乡的土特产是什么，也带来让我们尝尝呀……”
>
>
> “我们那儿穷山恶水的，能有什么好东西，不过呢，我们那儿倒是盛产……”
>
> “盛产什么？”大伙砸着嘴齐声问道。
> “盛产——大理石”……
>
> （寝室物语版）之:气煞人也
>
> 记得在我大一刚入校时，各个宿舍楼前都挂起欢迎新同学的横幅。
>
>
> 别的楼前的横幅我都不记得了，只是对当时１３栋（当时唯一的女生楼）前的横幅
>
> 记忆犹新。
> 上面写着：“朋友，有空来坐坐”。
> （备注：我们学校规定不准男生进女生楼。L ）
>
> （寝室物语版）之:四大名捕
>
> 听说对门寝室里有四位仁兄被称作四大名捕。我前去问此号的出处。
>
>
> 原来，这四位仁兄以不及格和补考闻名遐尔，人称“四大名补”。
>
> （备注：《四大名捕》详见温瑞安的同名小说）
>
> （寝室物语版）之：PICTURES
>
> 一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子
>
> 有没有ACDSEE？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。
>
> “我这有几张PICTRUES想看一下。”W话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。
>
>
> 只见，W插进光盘，调出ACDSEE，选打开文件后，稍倾，徐徐印入眼帘地赫然是一张
>
> 张电路图。
>
> （寝室物语版）之：半夜惊叫
>
> 晚上，女生宿舍的水房里，突然传来一声尖锐、惨烈的叫声。其他女生们急忙抄起
>
>
>扫把、木棍冲进水房。只见一个女生，手拿着毛巾，脸狭一行清泪。
>
> 众人急忙问道：“坏人那去了？”“跑啦？”
>
> 女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。
>
> 多次追问之下，此女生终于开口了：
> “我把洗脚毛巾错当洗脸的了”。
>
> （寝室物语版）之：买奖卷
>
> 成都博彩的机会多多，一次成华区发行体育奖卷就在我们学校广场。眼看着周围的
>
>
>同学一个个兴高采烈地走向广场，又一个个地头顶着饭盆垂头丧气而归（饭盆似乎是那
>
>
>次福利彩票的末等奖）。而发行现场的高音喇叭里依然传来主持人那富有磁性，极具诱
>
> 惑力的声音：“还有XX大奖未开，机会多多……”
>
> 终于我们寝室的人坐不住了，盘算着去摸大奖。经过认真分析，客观地得出结论：
>
> “中大奖可能性不大，中二等奖电视倒是满有把握。”
>
> 于是乎，在把寝室的桌子上腾出一块足以放下大屏幕电视的空间后，我们冲向了发
>
>
>行现场。在破费了80大元后，终于我们被发售人员宣布中奖了：
>
>
> “小伙子，瞧，中现金一元，再添一块摸一把吧”。
>
> （寝室物语版）之：恐怖的新年之夜
>
> 我们学校只在元旦这天全天供电。在这个辞旧迎新的日子里，我们这些工科院校缺
>
>
>乏娱乐的男生们只能利用唯一的优势——电脑，租碟子自娱自乐了。
>
>
> 今年元旦，我们宿舍那一层几乎每个寝室都租了几部碟子，并且看完了互相交换。
>
> 所以，几乎每个寝室都有充足的片源，通宵达旦，VCD
>will go on and on……
>
> 我没熬住，两点多就上床了。睡得迷迷糊糊得突然被一阵吵闹惊醒。睁开迷茫的眼
>
>
>睛，只见，我们寝室的一位略带口音的哥们双手叉腰站在门口，扯着脖子喊：“谁拿了
>
> 我们寝室的‘人肉叉烧包’？”……
>
> “哇靠，刚做（租）的的‘人肉叉烧包’怎么就不见了……”
>
>
> 声音回荡在凌晨5点、静谧的男生宿舍的走廊，良久，良久……
>
> （备注：《 人肉叉烧包》为一部VCD的片名）
> 漂亮美眉
>
> 某夜宿舍里大谈美眉，有人问：“你们说看到漂亮美眉我们该说什么？”大家七嘴
>
> 八舌，有个本来睡着的突然醒过来说：
> “有什么好说的，快睡觉吧！”
> 注：《漂亮美眉》——hspine (沙子)
> 为什么
>
> 一日午休中，隔壁寝室Archilles兴冲冲地跑过来，说：“考你道智力题，百试不爽
>
> ，考倒一片的智力题……”
> 我来了兴趣，曰：快快道来。
>
> “嘿嘿”Archilles先得意的干笑两声，然后问道：“世界上什么动物最爱问为什么
>
> ？”
>
> 我听了，差点笑晕过去，心想：这么老的IQ题，还敢在恶作剧大师——俺——面前
>
>
>班门弄斧？心想归心想，面部表情还是不动声色，故做冥思苦想状，半晌，口中缓缓吐
>
> 出两字——“猪！”
> Archilles奇道：“你为什么知道？”
> 女友
>
> 对门寝室一哥们，有一高中时代变开始发展的女友，可惜加遗憾的是，女友所在学
>
>
>校不在我们这个城市。所以，尽管那哥们如何如何吹嘘其女友多么可人，多么亮丽，粉
>
> 颈加葱臂，柳眉加樱口……我们也无缘一睹芳容……
>
> 一次又是把哥几个吹的心旷神怡，心猿意马的，突然，这位哥们变戏法的掏出一张
>
>
>photo，在众人眼前一晃后，得意的说道：“想不想看看，我女朋友刚照的……”
>
>
> 我们众猛男哪能容忍这种关子，一位眼疾手快者，一把夺过照片，然后惊呼道：“
>
> 哇塞，这么漂亮……”
>
> 几个哥们不甘落后，纷纷地凑过头去，齐声惊叹道：“太美了！”
>
> 那平素里吹嘘惯了的哥们面有得色……
>
> 终于，一人缓过劲来，问道：“你女朋友去的是哪呀？这么美的地方……”
>
>
> “是呀，是呀，可惜有个人在照片上面，刹了些风景，要不然就绝了……”
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
> ----
> coldicer给大家带来他的寝室——故事……
> （一）
>
>一人有梦呓癖，几乎天天必说它几句。一夜在下夜起如厕归来，但听此生云：“XX(室友
>
>
>名)，真聪明！”接着是“XX(另一室友)，过来!”一连气说了6人……
>
>
>只剩的在下和这厮，在下屏息凝听，但听他怒喝一声：“好小子，敢打我？XX(鄙人名)
>
> ，给我咬，给我咬！！！”
> （二）
> 老大打开水的日子。
>
>中午的开水房，人多且校广的高分贝音量搅的老大听不到灌满的声音，为了避免被溢出
>
>
>的开水烫到，老大就把耳朵拼命的贴近水壶口……然后的事大家都能猜到，如果你喜欢
>
> 吃水滚猪耳朵的话。
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对门寝室几乎每个人都有个外号，并且根据每个人最突出的特征总结得来。
其中有个家伙，长很很瘦很瘦，又姓秦，
故我们都亲切称之为：秦瘦。
寝室专集：胖娃之减肥记
对门寝室的胖娃，其实也没好胖。就是肚子上有点横肉，平日总爱半裸着照镜子。
我于心不忍，把最具功效的减肥大法告之：不能节食，那只能适得其反。但要改变
饮食结构。一定要多吃——西红柿、黄瓜诸如此类含大量水分不含脂肪撑得饱肚皮又不
易消化吸收的全是H2O，此乃瘦身绝佳食品……减肥无敌大法之秘方哥们都告诉你了，还
不快请哥们搓一顿？
胖娃心动，又遂行动……当日，便请我搓了一顿，饭前狂点凉拌西红柿、素抄黄瓜
，我心中大恨！怎么没有人增肥找我？
几日后，又去胖娃寝室，听见胖娃抱怨，怎么没减成肥，体重又长了？
我问道：可有否坚持我的瘦身大法？
“当然，你没看我刚吃了5斤西红柿？”
……
（寝室物语版）：口音
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。
话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……
刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……
我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是老大灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲
>
> 切地问道：
> “听口音不像本地人呀……”
> （备注：本素材由Archilles提供，略有修改）
> （寝室物语版）：爪子
>
> 由于我们寝室的八个人分别来自八个省市，所以，在寝室经常可以听到不同地区的
>
> 方言。
>
> 出于入乡随俗的缘故，大家都苦练“成都”话，不久，我们的“成都”话都有很大
>
> 程度的提高。经常可以听见：
> Ａ：“某某，爪子，你用我的毛巾爪子？”
>
> Ｂ：“还能爪子，当然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子”
>
> Ａ：“但是你也不能想爪子就爪子”
> Ｂ：“我已经爪子完了，你还能把我爪子？”
> …………
> （寝室物语版）：香皂
>
> 一天晚上，听见我们寝室的hi（别吃惊，hi跟俺是一个寝室的）对“牛Ｂ”说：“
>
>
>牛Ｂ，你是不是用我香皂了，我靠，圆的都给你用成方的了……”
>
> “嗨，我再给你用成圆的不就结了……”
>
> （寝室物语版）：火柴
>
> “喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火……
>
> “我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。
>
> “等着啊，本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找”抽烟的室友开始爬上爬下
>
>
>，东掏西摸，翻箱捣柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。
>
> “给你”把打火机抛给“找火”的。
>
> “找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……”
>
> （备注：本素材由Chaos提供，略有修改）
>
> （寝室物语版）：“彬彬有礼”
>
> 我们宿舍的“芳子”是学习委员。这天，他在宿舍里收六级的报名费，收了一个同
>
>
>学的钱后，问道：“朱彬，你的‘彬’是‘binbinyouli’（彬彬有礼)的彬呢，还是一
>
> 个‘木’加一个‘杉’？”
>
> “彬彬有礼，一个‘木’加一个‘杉’……”朱彬念念有词，隔了一会儿，朱彬非
>
>
>常肯定道：“是一个‘木’加一个‘杉’，对，错不了……”
>
>
> （寝室物语版）：拉肚子
>
> 冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，要拉肚子，赶紧
>
> 抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。
>
> 拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下……
>
>
> 好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。
>
> 没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。无奈，室友们的
>
>
>一贯睡风如同“死猪”，冬风又不停地向我袭来，我忍不住寒战……
>
>
> 只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，我开始对
>
> 门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声……
>
> 终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口
>
> ，给我打开门……
> 我一看，开门的不是我们寝室的……
>
> （寝室物语版）：擅长
> 某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。
>
> “老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”
>
>
>刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”
>
>
>和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿
>
> 未遂……
>
> 巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
>
>
> 老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机
>
> 信号”；老四的“排队论”尤为突出……
>
> （寝室物语版）：摄影师
>
> 我们寝室有个家伙，酷爱摄影。虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”。并且
>
>
>是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。
>
>
> 他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观察力和捕捉力才是最
>
> 最重要的”……
> 于是乎，经常看见这样的镜头：
>
> 中午，午睡的好时机……“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前，猛
>
>
>地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊……”
>
>
> （寝室物语版）：牙刷
>
> 一天清晨，我一起床，某某就跑过来跟我说：“这个牙刷是不是你的，我刚才拿错
>
> 了……”
> 我一看，果然是我的那杆白色牙刷，但是……
>
> 某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子，有点不快：“我也不是故意的嘛，刚才没
>
> 来电，黑不隆冬的很容易拿错嘛……”
>
> 还没说完，有人推门进来，一把抓起那杆白色的牙刷，对我说：“借我这刷鞋的牙
>
> 刷用用，我给白皮鞋上点油……”
>
> （寝室物语版）：土特产
>
> 新学期伊始，室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来，兄弟们见面格外高兴。
>
>
> “阿渣”是山东德州人氏，等兄弟们来齐了，“阿渣”发话了：“哥几个，看我带
>
> 什么来了……”说着，从袋子里掏出一只德州扒鸡。
>
> “我靠……怎么今天这么倒霉，刚被几个网友拖出去报告过”眼瞅其他几位早已饿
>
>
>虎扑食般地扑了过去，我痛下决心：“不行，豁出去了，一个学期才有一次这种待遇，
>
> 权当明天的早饭和午饭……”
>
> 虽说是在脑海里的瞬间思索，但先机已被占尽了，只抢得“鸡屁股”一块，几个外
>
>
>寝室的寻着味就来了，盯着我手中的“鸡屁”，两眼绿光好似“恶狼传说”。
>
>
> 但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”，我们几个近水楼台的室友一边吃着，
>
>
>一边感慨“美味呀，美味！”……一边吃着，嘴也不停……
>
> “不错，不错，我下次也带点我们那的土特产——北京烤鸭，怎么样？”先吃完的
>
> 发话了。
>
> “下次，我也带，我们那的泡菜不错”我也表了态。
>
> “就是，就是，回头让你们尝尝我们河南烟”……大伙一个接一个的表态、宣誓…
>
> …就剩某某一言不发，在一旁沉思。
>
> 大伙不高兴了，心想：“你小子也太不够意思了，连空头支票也舍不得开”有人挪
>
>
>迂他：“某某，你们家乡的土特产是什么，也带来让我们尝尝呀……”
>
>
> “我们那儿穷山恶水的，能有什么好东西，不过呢，我们那儿倒是盛产……”
>
> “盛产什么？”大伙砸着嘴齐声问道。
> “盛产——大理石”……
>
> （寝室物语版）之:气煞人也
>
> 记得在我大一刚入校时，各个宿舍楼前都挂起欢迎新同学的横幅。
>
>
> 别的楼前的横幅我都不记得了，只是对当时１３栋（当时唯一的女生楼）前的横幅
>
> 记忆犹新。
> 上面写着：“朋友，有空来坐坐”。
> （备注：我们学校规定不准男生进女生楼。L ）
>
> （寝室物语版）之:四大名捕
>
> 听说对门寝室里有四位仁兄被称作四大名捕。我前去问此号的出处。
>
>
> 原来，这四位仁兄以不及格和补考闻名遐尔，人称“四大名补”。
>
> （备注：《四大名捕》详见温瑞安的同名小说）
>
> （寝室物语版）之：PICTURES
>
> 一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子
>
> 有没有ACDSEE？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。
>
> “我这有几张PICTRUES想看一下。”W话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。
>
>
> 只见，W插进光盘，调出ACDSEE，选打开文件后，稍倾，徐徐印入眼帘地赫然是一张
>
> 张电路图。
>
> （寝室物语版）之：半夜惊叫
>
> 晚上，女生宿舍的水房里，突然传来一声尖锐、惨烈的叫声。其他女生们急忙抄起
>
>
>扫把、木棍冲进水房。只见一个女生，手拿着毛巾，脸狭一行清泪。
>
> 众人急忙问道：“坏人那去了？”“跑啦？”
>
> 女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。
>
> 多次追问之下，此女生终于开口了：
> “我把洗脚毛巾错当洗脸的了”。
>
> （寝室物语版）之：买奖卷
>
> 成都博彩的机会多多，一次成华区发行体育奖卷就在我们学校广场。眼看着周围的
>
>
>同学一个个兴高采烈地走向广场，又一个个地头顶着饭盆垂头丧气而归（饭盆似乎是那
>
>
>次福利彩票的末等奖）。而发行现场的高音喇叭里依然传来主持人那富有磁性，极具诱
>
> 惑力的声音：“还有XX大奖未开，机会多多……”
>
> 终于我们寝室的人坐不住了，盘算着去摸大奖。经过认真分析，客观地得出结论：
>
> “中大奖可能性不大，中二等奖电视倒是满有把握。”
>
> 于是乎，在把寝室的桌子上腾出一块足以放下大屏幕电视的空间后，我们冲向了发
>
>
>行现场。在破费了80大元后，终于我们被发售人员宣布中奖了：
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> “小伙子，瞧，中现金一元，再添一块摸一把吧”。
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> （寝室物语版）之：恐怖的新年之夜
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> 我们学校只在元旦这天全天供电。在这个辞旧迎新的日子里，我们这些工科院校缺
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>乏娱乐的男生们只能利用唯一的优势——电脑，租碟子自娱自乐了。
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> 今年元旦，我们宿舍那一层几乎每个寝室都租了几部碟子，并且看完了互相交换。
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> 所以，几乎每个寝室都有充足的片源，通宵达旦，VCD
>will go on and on……
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> 我没熬住，两点多就上床了。睡得迷迷糊糊得突然被一阵吵闹惊醒。睁开迷茫的眼
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>睛，只见，我们寝室的一位略带口音的哥们双手叉腰站在门口，扯着脖子喊：“谁拿了
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> 我们寝室的‘人肉叉烧包’？”……
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> “哇靠，刚做（租）的的‘人肉叉烧包’怎么就不见了……”
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> 声音回荡在凌晨5点、静谧的男生宿舍的走廊，良久，良久……
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> （备注：《 人肉叉烧包》为一部VCD的片名）
> 漂亮美眉
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> 某夜宿舍里大谈美眉，有人问：“你们说看到漂亮美眉我们该说什么？”大家七嘴
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> 八舌，有个本来睡着的突然醒过来说：
> “有什么好说的，快睡觉吧！”
> 注：《漂亮美眉》——hspine (沙子)
> 为什么
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> 一日午休中，隔壁寝室Archilles兴冲冲地跑过来，说：“考你道智力题，百试不爽
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> ，考倒一片的智力题……”
> 我来了兴趣，曰：快快道来。
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> “嘿嘿”Archilles先得意的干笑两声，然后问道：“世界上什么动物最爱问为什么
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> ？”
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> 我听了，差点笑晕过去，心想：这么老的IQ题，还敢在恶作剧大师——俺——面前
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>班门弄斧？心想归心想，面部表情还是不动声色，故做冥思苦想状，半晌，口中缓缓吐
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> 出两字——“猪！”
> Archilles奇道：“你为什么知道？”
> 女友
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> 对门寝室一哥们，有一高中时代变开始发展的女友，可惜加遗憾的是，女友所在学
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>校不在我们这个城市。所以，尽管那哥们如何如何吹嘘其女友多么可人，多么亮丽，粉
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> 颈加葱臂，柳眉加樱口……我们也无缘一睹芳容……
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> 一次又是把哥几个吹的心旷神怡，心猿意马的，突然，这位哥们变戏法的掏出一张
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>photo，在众人眼前一晃后，得意的说道：“想不想看看，我女朋友刚照的……”
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> 我们众猛男哪能容忍这种关子，一位眼疾手快者，一把夺过照片，然后惊呼道：“
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> 哇塞，这么漂亮……”
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> 几个哥们不甘落后，纷纷地凑过头去，齐声惊叹道：“太美了！”
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> 那平素里吹嘘惯了的哥们面有得色……
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> 终于，一人缓过劲来，问道：“你女朋友去的是哪呀？这么美的地方……”
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> “是呀，是呀，可惜有个人在照片上面，刹了些风景，要不然就绝了……”
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> coldicer给大家带来他的寝室——故事……
> （一）
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>一人有梦呓癖，几乎天天必说它几句。一夜在下夜起如厕归来，但听此生云：“XX(室友
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>名)，真聪明！”接着是“XX(另一室友)，过来!”一连气说了6人……
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>只剩的在下和这厮，在下屏息凝听，但听他怒喝一声：“好小子，敢打我？XX(鄙人名)
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> ，给我咬，给我咬！！！”
> （二）
> 老大打开水的日子。
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>中午的开水房，人多且校广的高分贝音量搅的老大听不到灌满的声音，为了避免被溢出
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>的开水烫到，老大就把耳朵拼命的贴近水壶口……然后的事大家都能猜到，如果你喜欢
>
> 吃水滚猪耳朵的话。
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