寝室笑话专集

cx57 (mason)
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寝室专集:禽兽

  对门寝室几乎每个人都有个外号,并且根据每个人最突出的特征总结得来。

  其中有个家伙,长很很瘦很瘦,又姓秦,
  故我们都亲切称之为:秦瘦。
寝室专集:胖娃之减肥记

  对门寝室的胖娃,其实也没好胖。就是肚子上有点横肉,平日总爱半裸着照镜子。



  我于心不忍,把最具功效的减肥大法告之:不能节食,那只能适得其反。但要改变


饮食结构。一定要多吃——西红柿、黄瓜诸如此类含大量水分不含脂肪撑得饱肚皮又不


易消化吸收的全是H2O,此乃瘦身绝佳食品……减肥无敌大法之秘方哥们都告诉你了,还

不快请哥们搓一顿?

  胖娃心动,又遂行动……当日,便请我搓了一顿,饭前狂点凉拌西红柿、素抄黄瓜

,我心中大恨!怎么没有人增肥找我?

  几日后,又去胖娃寝室,听见胖娃抱怨,怎么没减成肥,体重又长了?

  我问道:可有否坚持我的瘦身大法?
  “当然,你没看我刚吃了5斤西红柿?”
  ……
(寝室物语版):口音

  大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。我们寝室也不例外。



  话说,开学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,准备开聊……

  刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁……

  我们都有点尴尬,不知说些什么好。还是老大灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲
>
> 切地问道:
>   “听口音不像本地人呀……”
> (备注:本素材由Archilles提供,略有修改)
> (寝室物语版):爪子
>
>  由于我们寝室的八个人分别来自八个省市,所以,在寝室经常可以听到不同地区的
>
> 方言。
>
>  出于入乡随俗的缘故,大家都苦练“成都”话,不久,我们的“成都”话都有很大
>
> 程度的提高。经常可以听见:
>   A:“某某,爪子,你用我的毛巾爪子?”
>
>  B:“还能爪子,当然是洗爪子,你看看你,用一下你的毛巾你就爪子”
>
>   A:“但是你也不能想爪子就爪子”
>   B:“我已经爪子完了,你还能把我爪子?”
>   …………
>   (寝室物语版):香皂
>
>  一天晚上,听见我们寝室的hi(别吃惊,hi跟俺是一个寝室的)对“牛B”说:“
>
>
>牛B,你是不是用我香皂了,我靠,圆的都给你用成方的了……”
>
>   “嗨,我再给你用成圆的不就结了……”
>  
> (寝室物语版):火柴
>
>  “喂,哪位大哥有火柴?”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火……
>
>   “我没有,你有火吗?”我问一个抽烟的室友。
>
>  “等着啊,本来是有的,但这几天刚戒烟,我给你找找”抽烟的室友开始爬上爬下
>
>
>,东掏西摸,翻箱捣柜,过了好一阵,他从上铺爬下来,手里纂着一打火机。
>
>   “给你”把打火机抛给“找火”的。
>
>  “找火”的楞了楞,说:“我是想借根火柴掏耳朵……”
>
> (备注:本素材由Chaos提供,略有修改)
>  
> (寝室物语版):“彬彬有礼”
>
>  我们宿舍的“芳子”是学习委员。这天,他在宿舍里收六级的报名费,收了一个同
>
>
>学的钱后,问道:“朱彬,你的‘彬’是‘binbinyouli’(彬彬有礼)的彬呢,还是一
>
> 个‘木’加一个‘杉’?”
>
>  “彬彬有礼,一个‘木’加一个‘杉’……”朱彬念念有词,隔了一会儿,朱彬非
>
>
>常肯定道:“是一个‘木’加一个‘杉’,对,错不了……”
>
>  
> (寝室物语版):拉肚子
>
>  冬天的一个半夜,我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了,要拉肚子,赶紧
>
> 抓起一筒手纸,衣服也来不及披,直奔厕所。
>
>  拉肚子拉得死去活来,象长江合拢中用的巨石一样,扑腾,扑腾地泻下……
>
>
>  好不容易完成合拢,回到寝室门口,发现忘了带钥匙。
>
>  没办法,只好轻轻地叩门,同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。无奈,室友们的
>
>
>一贯睡风如同“死猪”,冬风又不停地向我袭来,我忍不住寒战……
>
>
>  只能使劲敲了,但是随着我加大力量,里头的鼾声也提高分贝……最后,我开始对
>
> 门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声……
>
>  终于,总算惊动了某一位室友大架,听见他嘟嘟囔囔地下床,很不情愿地走到门口
>
> ,给我打开门……
>   我一看,开门的不是我们寝室的……
>  
> (寝室物语版):擅长
>   某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。
>
>  “老大”早早地坠入爱河,但是最近总是和女朋友吵吵闹闹,争执不断;“老二”
>
>
>刚刚处了个女朋友,正谈得热火朝天;“老三”的态度一直是淡然处之,强调“随缘”
>
>
>和“见机行事”;“老四”从一入校,就瞄准系花,展开攻势,但由于竞争激烈,心愿
>
> 未遂……
>
>  巧的很,他们四个人学习都还不错,并且分别擅长我们系的一门专业课:
>
>
>  老大擅长“微机(危机)原理”;老二的“接口技术”得心应手;老三——“随机
>
> 信号”;老四的“排队论”尤为突出……
>  
> (寝室物语版):摄影师
>
>  我们寝室有个家伙,酷爱摄影。虽说才学不久,但到处声称他是“摄影师”。并且
>
>
>是擅长写实的手法拍人物那种摄影师,经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。
>
>
>  他经常给我们讲:“战地记者的摄影技术是次要的,敏捷的观察力和捕捉力才是最
>
> 最重要的”……
>   于是乎,经常看见这样的镜头:
>
>  中午,午睡的好时机……“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前,猛
>
>
>地一掀被子,举起相机大喊:“请不请晚饭?不请,我可按快门了啊……”
>
>  
> (寝室物语版):牙刷
>
>  一天清晨,我一起床,某某就跑过来跟我说:“这个牙刷是不是你的,我刚才拿错
>
> 了……”
>   我一看,果然是我的那杆白色牙刷,但是……
>
>  某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子,有点不快:“我也不是故意的嘛,刚才没
>
> 来电,黑不隆冬的很容易拿错嘛……”
>
>  还没说完,有人推门进来,一把抓起那杆白色的牙刷,对我说:“借我这刷鞋的牙
>
> 刷用用,我给白皮鞋上点油……”
>  
> (寝室物语版):土特产
>
>  新学期伊始,室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来,兄弟们见面格外高兴。
>
>
>  “阿渣”是山东德州人氏,等兄弟们来齐了,“阿渣”发话了:“哥几个,看我带
>
> 什么来了……”说着,从袋子里掏出一只德州扒鸡。
>
>  “我靠……怎么今天这么倒霉,刚被几个网友拖出去报告过”眼瞅其他几位早已饿
>
>
>虎扑食般地扑了过去,我痛下决心:“不行,豁出去了,一个学期才有一次这种待遇,
>
> 权当明天的早饭和午饭……”
>
>  虽说是在脑海里的瞬间思索,但先机已被占尽了,只抢得“鸡屁股”一块,几个外
>
>
>寝室的寻着味就来了,盯着我手中的“鸡屁”,两眼绿光好似“恶狼传说”。
>
>
>  但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”,我们几个近水楼台的室友一边吃着,
>
>
>一边感慨“美味呀,美味!”……一边吃着,嘴也不停……
>
>  “不错,不错,我下次也带点我们那的土特产——北京烤鸭,怎么样?”先吃完的
>
> 发话了。
>
>  “下次,我也带,我们那的泡菜不错”我也表了态。
>
>  “就是,就是,回头让你们尝尝我们河南烟”……大伙一个接一个的表态、宣誓…
>
> …就剩某某一言不发,在一旁沉思。
>
>  大伙不高兴了,心想:“你小子也太不够意思了,连空头支票也舍不得开”有人挪
>
>
>迂他:“某某,你们家乡的土特产是什么,也带来让我们尝尝呀……”
>
>
>  “我们那儿穷山恶水的,能有什么好东西,不过呢,我们那儿倒是盛产……”
>
>   “盛产什么?”大伙砸着嘴齐声问道。
>   “盛产——大理石”……
>  
> (寝室物语版)之:气煞人也
>
>  记得在我大一刚入校时,各个宿舍楼前都挂起欢迎新同学的横幅。
>
>
>  别的楼前的横幅我都不记得了,只是对当时13栋(当时唯一的女生楼)前的横幅
>
> 记忆犹新。
>   上面写着:“朋友,有空来坐坐”。
>  (备注:我们学校规定不准男生进女生楼。L )
>  
> (寝室物语版)之:四大名捕
>
>  听说对门寝室里有四位仁兄被称作四大名捕。我前去问此号的出处。
>
>
>  原来,这四位仁兄以不及格和补考闻名遐尔,人称“四大名补”。
>
>  (备注:《四大名捕》详见温瑞安的同名小说)
>  
> (寝室物语版)之:PICTURES
>
>  一日,寝室里的几个同学正在闲聊,突然,进来一个同学W问道:“你们寝室的机子
>
> 有没有ACDSEE?”刹那间,众人的耳朵都竖了起来。
>
> “我这有几张PICTRUES想看一下。”W话音未落,众人就挤在电脑前围作一团。
>
>
>  只见,W插进光盘,调出ACDSEE,选打开文件后,稍倾,徐徐印入眼帘地赫然是一张
>
> 张电路图。
>  
> (寝室物语版)之:半夜惊叫
>
>  晚上,女生宿舍的水房里,突然传来一声尖锐、惨烈的叫声。其他女生们急忙抄起
>
>
>扫把、木棍冲进水房。只见一个女生,手拿着毛巾,脸狭一行清泪。
>
>   众人急忙问道:“坏人那去了?”“跑啦?”
>
>  女生良久不语,只是低头垂泪,其楚楚可怜的模样让人看了心碎。
>
>   多次追问之下,此女生终于开口了:
>   “我把洗脚毛巾错当洗脸的了”。
>  
> (寝室物语版)之:买奖卷
>
>  成都博彩的机会多多,一次成华区发行体育奖卷就在我们学校广场。眼看着周围的
>
>
>同学一个个兴高采烈地走向广场,又一个个地头顶着饭盆垂头丧气而归(饭盆似乎是那
>
>
>次福利彩票的末等奖)。而发行现场的高音喇叭里依然传来主持人那富有磁性,极具诱
>
> 惑力的声音:“还有XX大奖未开,机会多多……”
>
>  终于我们寝室的人坐不住了,盘算着去摸大奖。经过认真分析,客观地得出结论:
>
> “中大奖可能性不大,中二等奖电视倒是满有把握。”
>
>  于是乎,在把寝室的桌子上腾出一块足以放下大屏幕电视的空间后,我们冲向了发
>
>
>行现场。在破费了80大元后,终于我们被发售人员宣布中奖了:
>
>
>  “小伙子,瞧,中现金一元,再添一块摸一把吧”。
>  
> (寝室物语版)之:恐怖的新年之夜
>
>  我们学校只在元旦这天全天供电。在这个辞旧迎新的日子里,我们这些工科院校缺
>
>
>乏娱乐的男生们只能利用唯一的优势——电脑,租碟子自娱自乐了。
>
>
>  今年元旦,我们宿舍那一层几乎每个寝室都租了几部碟子,并且看完了互相交换。
>
> 所以,几乎每个寝室都有充足的片源,通宵达旦,VCD
>will go on and on……
>
>  我没熬住,两点多就上床了。睡得迷迷糊糊得突然被一阵吵闹惊醒。睁开迷茫的眼
>
>
>睛,只见,我们寝室的一位略带口音的哥们双手叉腰站在门口,扯着脖子喊:“谁拿了
>
> 我们寝室的‘人肉叉烧包’?”……
>
>  “哇靠,刚做(租)的的‘人肉叉烧包’怎么就不见了……”
>
>
>  声音回荡在凌晨5点、静谧的男生宿舍的走廊,良久,良久……
>
> (备注:《 人肉叉烧包》为一部VCD的片名)
> 漂亮美眉
>
>  某夜宿舍里大谈美眉,有人问:“你们说看到漂亮美眉我们该说什么?”大家七嘴
>
> 八舌,有个本来睡着的突然醒过来说:
>   “有什么好说的,快睡觉吧!”
> 注:《漂亮美眉》——hspine (沙子)
> 为什么
>
>  一日午休中,隔壁寝室Archilles兴冲冲地跑过来,说:“考你道智力题,百试不爽
>
> ,考倒一片的智力题……”
>   我来了兴趣,曰:快快道来。
>
>  “嘿嘿”Archilles先得意的干笑两声,然后问道:“世界上什么动物最爱问为什么
>
> ?”
>
>  我听了,差点笑晕过去,心想:这么老的IQ题,还敢在恶作剧大师——俺——面前
>
>
>班门弄斧?心想归心想,面部表情还是不动声色,故做冥思苦想状,半晌,口中缓缓吐
>
> 出两字——“猪!”
>   Archilles奇道:“你为什么知道?”
> 女友
>
>  对门寝室一哥们,有一高中时代变开始发展的女友,可惜加遗憾的是,女友所在学
>
>
>校不在我们这个城市。所以,尽管那哥们如何如何吹嘘其女友多么可人,多么亮丽,粉
>
> 颈加葱臂,柳眉加樱口……我们也无缘一睹芳容……
>
>  一次又是把哥几个吹的心旷神怡,心猿意马的,突然,这位哥们变戏法的掏出一张
>
>
>photo,在众人眼前一晃后,得意的说道:“想不想看看,我女朋友刚照的……”
>
>
>  我们众猛男哪能容忍这种关子,一位眼疾手快者,一把夺过照片,然后惊呼道:“
>
> 哇塞,这么漂亮……”
>
>  几个哥们不甘落后,纷纷地凑过头去,齐声惊叹道:“太美了!”
>
>   那平素里吹嘘惯了的哥们面有得色……
>
>  终于,一人缓过劲来,问道:“你女朋友去的是哪呀?这么美的地方……”
>
>
>  “是呀,是呀,可惜有个人在照片上面,刹了些风景,要不然就绝了……”
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>
> ----
> coldicer给大家带来他的寝室——故事……
> (一)
>
>一人有梦呓癖,几乎天天必说它几句。一夜在下夜起如厕归来,但听此生云:“XX(室友
>
>
>名),真聪明!”接着是“XX(另一室友),过来!”一连气说了6人……
>
>
>只剩的在下和这厮,在下屏息凝听,但听他怒喝一声:“好小子,敢打我?XX(鄙人名)
>
> ,给我咬,给我咬!!!”
> (二)
> 老大打开水的日子。
>
>中午的开水房,人多且校广的高分贝音量搅的老大听不到灌满的声音,为了避免被溢出
>
>
>的开水烫到,老大就把耳朵拼命的贴近水壶口……然后的事大家都能猜到,如果你喜欢
>
> 吃水滚猪耳朵的话。
>
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2001-11-28 -05:00

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