威猛的教授

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威猛的教授
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  大二的时候,我们开了文学欣赏课,说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候,进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺,留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发,目光锐利如刺客,大家不寒而栗。

在大谈了一通本门课程如何重要后,该教授突然目露凶光:“事先通知你们,好让你们高兴高兴。我们这门课,以往及格的可没有几个!”顿时举班哗然。大家悲痛莫名。教授继续发挥:“你们寻思寻思,这门课程你们不好好学习,成绩不好,不是让我丢脸吗?偏偏你们理科生又不卖伟大文学的帐。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良!稍微好点就是优了!不及格的……根本就从来没有过!”整个教室淹没在暴笑的潮水中。

最幽默的老师  
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  SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 

  有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!!”  

批评的权力
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在经过一场激烈的争论之后,作家对厨师说:“你没有从事过写作,因此你无权对这本书提出批评。”
“岂有此理!”厨师反驳道,“我这一辈子没下过一个蛋,可我能尝出炒鸡蛋的味道,母鸡能行吗?!”

问题
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  有一次,领导带着甲,乙,丙四人一起出差。到了一旅馆,可只剩三张床,于是,他领导说:“我出题考考你们,谁答上了就住一张床,答不上就到外面遛哒去吧。”三人都说好。问甲:“天上有几个太阳?”“一个!”甲住了一张床。问乙:“有几个月亮?”“一个!”乙也住了一张。问丁:“几个星星?”丁去遛哒了一宿。
  
  过几天,他们四个又去出差,又遇到了同样的问题。领导又采取上次的办法。问甲:“红军长征在哪里开始?”“江西,瑞金!”甲住了一张床。问乙:“长征大约有多少人参加?”“大约十万人。”乙也住了一张床。问丁:“他们都叫啥名字?”丁痛苦的惨叫一声,夺门而去....

按时到达
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这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好
有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若
超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以
经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二
分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的
披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我
没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人
敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨" 此处不准丢垃圾
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有天晚餐後 提了垃圾到巷口那根电线杆旁边丢弃。却发现 有人在电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』 心想 这可能是住在电线杆旁边那户人家贴的 我只好回家骑了车 就近找了另外一个地方丢垃圾
隔天晚饭过 提了垃圾走到巷口 才想到昨天看到的布告 正要回头不意发现布告被人给涂成…『此处**丢垃圾』 於是大家名正言顺开始卯起来丢垃圾 事隔一天 布告换成『在此丢垃圾者天打雷劈』。隔天早上出门 布告又被人涂改成『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』。有这人寿保险 大家还不踊跃吗?
两天後 新的布告写著『在此丢垃圾者全家死光』过了三天 只见布告多了一个字。『不在此丢垃圾者,全家死光』
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2001-12-23 -05:00

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