其实这应该是一个极平庸的网恋故事,男主人公对我说,他不来看我,不给我打电话是因为他知道他会爱上我,他决定近期内回国,而我还会在加呆很长一段时间,他不想对我不负责任。

thethornbirds (荆棘鸟)
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偶然的一次开始,和他通邮件,慢慢从漫不经心到心心相知。

我这一生,心比天高,命比纸薄,离过婚有孩子,身体不是很健康,尽管从结婚前到结婚姻后到现在离婚后,周围追求我的人过尽千帆,我对感情却有种天生自来的自卑和淡然,他末曾结过婚,有一段不幸的情史。有的时候我想,如果我不是因为那些被世俗的条件所阻,我真的想去追求他,尽管我曾经以为高傲的自己这一生都不可能去追求。

我的前一次婚姻,是完全与爱与感情无关的婚姻,曾经以为到了这个年龄,我不会再相信任何感情了,可是,我居然每天都会想念他,想得落寞,想得痛苦,那种淡淡的一划而过的痛楚和无奈。不是因为他有多好,如果论条件,在我的一大堆可选名单中,他没有什么突出的条件,可是我就是觉得他也许正好是那个最合适我的人,那个我愿意为之付出的男人,那个我可以在他面前撒娇胡闹,任他在一旁爱宠地看着我的男人。

接到他的那封信,我落寞了很久,我不知道他那个话的意思是不是一种永远的现实的拒绝。

我想见一见他,想印证一下他会不会是我真正会爱上的那个男人,如果不是,我也不会再有痛苦了,可是,我却怕,如果他是?

我和他,都过了而立之年,都不可能不考虑现实的东西,我无法为他放弃加国的身份,因为这是我离了婚以后唯一把握得住的东西,况且对未来的生活我已经计划安排得很好。

而他也不可能为了我在加国再呆上二年,事业是他的另一项本质的痛苦,我也不愿意一个我爱的男人不能完成他的心愿。

即使我们草草相认,草草相爱,然后他再回国,都很清醒这样是不可能有任何结局的,只会伤害,而且我感觉在国内的男人很难保持忠诚,尤其是这种草草的一定情缘。

我们都是心智很成熟的成年人,都对感情家庭看得很重很重,不然,他不会为了一段十年前的感情至今不娶,而我也不会在拖了这么多年后才结束所有人包括父母一开始就反对的婚姻,我们都不可能相信一段没有相处过一年两年的感情会是各谐的。

我觉得真不容易,我等了三十年,才等到一个我愿意去思去念的男人,我真的不想错过他,如果错过,也许今生就不会再有了。

其实我想问他,既然你等了这么多年才遇上一个你有可能爱上的女人,难道你就真的不愿意给个机会让我们试一试,难道家不是你一生最重要的东西,我虽然离过婚有过孩子,身体也并不健康,但我还是相信我会是一个让爱人满意的好妻子,即使是否的前夫,也对朋友说,我是他见过最优秀的女人。

我的前夫也在拚命地追求我,人生的际遇真的很滑稽,当年坚决要求要离的是他,现在花上几倍的代价去和心思来追我的人也是他。我现在在国内,昨天和父母孩子一起去公园,父亲为了给我和孩子买吃食,碰伤了头,鲜血横流,我擦干老父脸上的血,才看见他的眉毛都已经发白了,忍了很久才没有掉泪,想来这本来应该是孩子爸爸做的事,我在心里流着泪发誓,我一定得把自己嫁出去,那怕将就也行,那怕凑合也行,我们这个家得要有一个男人,我没有其他亲人,我不能让父母在百年之际不能合眼,他们不知道该把他们这一生坎坷的病女弱孙的手交到哪里。

曾经暗示地征耱过母亲的意见,母亲曾在知道我结婚那天哭得去活来,在我离婚的时候也是坚决支持,现在说,只为看在孩子的份上,如果我愿意复婚她还是会免强同意的。

今天晚上前夫陪我全家去看演出,整整五个小时,我竟会不时地想到他,听每一首歌都在心底划下伤痕,走出酒店,我真的有这种冲动,想发一封信给他,想告诉他,我真不想错过,我甚至想,如果他真正是那个合适的男人,那么为了他,放弃加拿大的生活又有什么不可以的,家比什么都重要。

可是我也知道,这只是荒唐。

他可知道我在如此苦苦挣扎,竟是一生从没有经历过的煎熬。

我也曾想过终止与他的联系,可是却不忍放弃,事实上,上次他那种如此唐突的信到了我的手中,也是我轻描淡写地化为玉帛,就这样永远失去,会心痛,也不象是两个成年人的举动。

其实他现在应该也在国内,当然和我不在同一个城市,我竟然连写一个邮件的勇气都没有。我多么希望他能给我一个机会,能让我从其他形形色色的男人的包围中走开,不然我真的不知道我能不能把持住自己,不是因为感情,而是因为孤独和无依无靠。

我该怎么办?我应该去相信这种直觉吗?我应该去追求这段感情吗
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2001-12-24 -05:00

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