我该如何面对以后的生活?

dove (dove)
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那是一个阳光明媚的日子,我在单位的楼下大厅碰见了一个衣着简朴,有点象刚毕业的大学生。直到去了办公室才知道他原来是我们单位请来协助开发软件的。我们的第一次交谈是在吃午餐(盒饭)时,他问了我一句:“你们单位怎么没有食堂啊?”我微笑着说:“地方太小了。”那一天是1998年7月21日。

我们的第二次谈话是在8月13号,他和我们一起到外地出差,虽然只是短短几天的接触,我却发现他就是我所要找的人,我开始留意起他来,他看起来温文尔雅,健谈,脸上总荡漾着笑容,让人看起就觉得挺舒服的。我也看得出他对我有同样的感觉,接下来顺理成章的,我们开始约会了,当时的我,得意得忘乎所以,整个人轻飘飘的,除了开心还是开心,虽然两人相处免不了有小磨擦,但我从不觉得那会影响我们之间的感情。几个月之后的一个晚上,他告诉我他正在办理移加,当时我呆了,有点不知所措,这对我来说真是有点不可思议,我从来没想过我会离开这个生我养我的地方。接着他请求我和他一起去,他说他会先去,然后再申请我去的。我知道我是不可能阻止他的,因为他有他的抱负,如果是因为我的原因而致使他去不了,以后的生活也不会快乐的,所以我也没什么意见,想着只要能和自己心爱的人在一起,哪里我都会去的。接下来的日子,我们都在编织着一个梦想,就是去加后的快乐生活,每个女人都喜欢幻想的,我也不例外,想象着以后的幸福和甜蜜,连做梦都在笑,当时的我真是太天真,太幼稚了,呵呵。

很快的,他的签证来了,也就是我们分别的时刻到了,我有点忧伤,说心里话,我并不是真的开心,我根本不在乎他去加国之后的飞黄腾达,我想要的是我们现在的生活,一起郊游,一起游泳,一起跑步,每天晚上他骑着单车送我回家,无忧无虑的。但我还是替他感到开心,毕竟他的愿望实现了,虽然我不知道我们会分开多久,可我坚信不久后我们的日子会更好的。在他临行的前一天晚上,老天好象知道我的心情,知道我们会分开似的,在他送我回家的路上,下着细细的小雨,真是天见可怜。我们紧紧的搂在一起,就想将对方溶为一体,永不分开,可时间就是那么的快,终于到分开的时候了,我说:“我明天不会去送你的。”他很理解的点点头说:“好的,你不去送我也好,那就象我从来没有离开过你,对吗?”我悠悠地点点头,然后依依不舍的目送他消失在细雨濛濛的黑夜中。

1999年的9月份,他带着他的梦想如愿以偿的登上了他盼之已久的梦想之国——加拿大多伦多,也带走了我的心和我的快乐,而我也只能在这边默默地为他祝福,希望他可以很快的稳定下来。正如他自己所料的,很快的他就适应了那边的生活,也找到了工作。在此期间,我们每天都上网聊天,写EMAIL,打电话,每次都是情话绵绵,互诉衷肠,分享着彼此的喜怒哀乐,所以也并不觉得很难受。在他的帮助下,我着手办理申请访问签证,但很快的就遭到拒签。这样一来,原先的计划也就全乱了,所以他只好回国和我结婚,在2000年的3月份,我们领取了结婚证,为了争取早点相聚,在取得结婚证的当天,我的丈夫又匆匆忙忙的赶回了多伦多,从此,就开始了我们漫长的待证。接下来的日子,是无奈又凄凉的,我每天忍受着周围人的嘲笑,风言风语,亲属的不理解,婆家的冷待,思念的痛苦,我感觉自己好象掉进了无底深渊,我是那么的无助,可身边连一个可以倾诉的人都没有。他是我的精神支柱,想想过不了多久就能在一起,也就毫无怨言的强撑着,我不敢也不想告诉我远在他乡的丈夫,我不想他为我分心,不想他不开心,有时实在受不了,也就只是耍耍脾气,可谁知这却成了以后的罪证。就这样直到今年的3月9日我终于收到了我的体验表,当时我看到信时,高兴得忘形了,拿起信就回家,想着得赶快告诉我的丈夫,这对于我们来说是真是天大的喜事。回到家我胡乱的扒了两口饭,就去打电话,可对方只是留言,我着急得要命,因为我发现信里面还附着一张表,签证处要求我补交一些证件,还有一些我看不懂的,我当时真的有点乱了分寸,打了不知几次电话,整个中午都没睡觉。到了晚上我终于等来了丈夫的电话,我很担忧的告诉了他这件事,他挺开心,接着安慰我不要担心说这没什么的,然后让我先去体检,接下来的再慢慢处理,可我的心根本就放不下,我真的很怕被拒签,我真的很怕会发生意外,所以随着而来的又是担心,我就是太多虑了。

2001年3月11日晚上22时10分,我的电话响了,我知道一定是我的丈夫,我开心的拿起电话,甜甜的一句:“喂?”那边传来一句冷漠,低沉的声音:“喂”。我全身不寒而栗,刚刚愉悦的心情全没了,可我不相信那是我的耳朵,所以又喂了一句,那边接着传来一句冷得可以让我心碎的话语:“喂,我有话和你说。”我的心跳开始加速,手开始发抖,交往了这么久,第一次听到丈夫这样毫无表情的声音,他开始说话:“我觉得我们在一起并不合适,你和我在一起不会快乐的,我并不适合你……我们分手好不好?”原本开满鲜花的内心刹时成了一片瓦砾和荒原。我呆了一呆,然后冷静的回答:“可以,不过你得让我先出去,去后我们再离婚。”“对不起,不可以,我不会这么做的,那样只会害了你……。”“那你告诉我,以后我怎么办,你让我以后如何生活呢?”“我不知道,你会处理的,对不起。”就这么几句话,也只有这几句话,谈了将近一个小时,任凭我怎么说,他回答的还是最后的这三句话,一点余地都没有,连我请求再给彼此一次机会,都被他无情的拒绝了。难道之前你所说的话,所有的誓言都是骗我的?在两天前你还情意绵绵的说爱我和想我,难道只是说着玩的?所有这一切难道就只是一场梦?既然如此,你为什么回来和我结婚呢?你得到的又是什么呢?我们之间根本没什么矛盾,你又知不知道为什么我会和你闹别扭呢?你从没问我是为什么?那是因为我发现你整天就知道工作,而冷落了我,我希望你多给我一点爱,多重视我一些,其实我曾经提过的,可你根本没在意。而你却还怀疑我的心里没有你,难道你要我在你提出分手时歇斯底里的哭喊,闹得不可收拾,两败俱伤后再来收拾残局?如果我的眼泪可以让你回心转意的话,我愿意;如果我的眼泪可以让你有满足感的话,我愿意。我的眼泪已经整整憋了将近两年了,我相信就算孟姜女在此也自叹不如啊!在这场婚姻中我已经彻彻底底的输了,把自己也给赔出去了,难道连仅剩的一点点自尊你还想剥夺?不是有这么一句话:人不可有傲气,但不可没有傲骨!如今,在我终于盼到一丝曙光的时候,想象着可以脱离苦海,你就这样残忍的将我弃之不理,让我独自承担这残局,现在的我还得装得很开心的样子,就当什么事都没发生,我已经够苦了,你怎么还舍得这么残忍对待我,难道你就真的不爱我了吗?你让我以后用什么来走完这条路啊?
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(#34247@0)
2001-3-18 -05:00

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