情是何物。。。。。。?

andy9999 (andy)
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大学四年的校园生活就快结束了的时候,从没和女孩子交往过的我偶然地认识了一个女孩子,而她也主动对我表现出了很大的热情。就这样我的感情生活中开始了迟来的春天。
认识她没多久,我就毕业了。恋恋不舍地离开了生活了四年的古朴的校园,到了一个美丽的南方城市去工作。本以为我一毕业,我们就不会有什么发展的了。没有想到工作以后不久就收到了她的信,她说她对我先斩后奏,已经告诉她的家人我是她的男朋友了。我当时真的很意外,却也很激动,因为当我还在学校的时侯,我们并没有确定这样的关系。
就这样我们开始了天南地北,电话传情。我一向不大喜欢写信,因此电话是我们交往最直接也最有效的感情交流方式。那时大学的宿舍和现在不一样,一栋楼就只有一部电话,学生中也没有人拥有手机的。因此每次给她打电话我都要持续不停地拨号一两个小时以上才可以打通电话,有时好不容易打通了电话,她还不在宿舍。每次的打完电话之后,都是兴奋之极,然而之后却往往一个人默默地伤心。因为我总担心有一天她会离开我,我们的感情不能够长久下去。
就这样三年的时间里,我每个星期给她打两三次电话,三年里也总是想方设法地让她开心,开学的时候,找低年级的回校的同学帮我带些水果和食品给她,有些我自己都不知是什么味道;每年她生日的时候,找以前的老同学给她送花;出国之前的那些年,每年的中秋节特快专递月饼给她;平常的日子里也总是想方设法给她寄些别致的卡片和礼品。暑假里,给她买好去我那里的来回机票,不过每次去我那里她都是来去匆匆,最多也就只有三四天时间。那时我的运气还不错,工作以后不到两年的时间里就升了官,不久又分到了一套房子,因此她来的时候都是和我住在一起。
虽然我们住在一起,但我们始终没有过越轨的行为。我是那种思想传统的人,因为总担心她将来可能会离开我,她以后可能不会和我结婚。如果她将来不是与我结婚,那样会影响她一生的幸福,因为我知道很在意,“己所不欲,勿施于人”!我那时是那么无私而虔诚地爱着她,想着爱一个人就该为她一生的幸福着想!我也是个有血有肉有正常欲望的男人,和一个自己喜欢的女孩子住在一起,能够克制自己的欲望并不容易!那时侯她在我眼里是最好的女孩子,对她我觉得自己不该有一点点的自私的心理!
一直都在担心大学里的机会很多,她中途可能会发生“意外”。但一直到了她也快毕业了的时候,我们的感情都还很好,我那颗一直悬着的心也就渐渐放下来了。没想到就在这个时候“狼”却真的来了,就在她毕业之前的那个生日里,她的同班的一个男同学给她送了一束鲜花(那天她也收到了我送给她的生日鲜花),当时她说她不能收下,因此那天晚上她陪着那个男生把花撒到了校园中的湖水里,但她的心却也随着落花漂走了。后来她说那个同学已经追过她一段时间了,她认为他有才,会写文章,有思想,有个性。她说一开始时她已告诉过他自己有男朋友,并且感情一直很好。但那个男生却对她说他才是最好的,并要去她家里见她的父亲,要去说服她的父亲(我至今不明白他为什么要想去见她的父亲!)。尽管当时她拒绝了她,然而她对我的感情终于还是慢慢地变了,对我的态度也越来越冷淡。那时我尽了我最大的努力去挽救,也做了一切能够做到的事。不远千里飞回学校去找她,见面的那几天情况似乎有所好转。然而就在我刚刚离开学校,还在南京转机的时候,打电话给她,又感觉到了她的那种冰凉彻骨的冷漠。正是那时在南京我第一次听到了〈心太软〉那首歌,就仿佛是特意为我而写的。回去的路上,真的恨不得飞机就在空中消失,好让自己得到解脱!回去之后,给她打电话,依旧是冰冷的语言。那时的心都在流血,却对她说只要她能得到幸福,就当我不曾存在过吧!她似乎也摇摆了一阵子,终于还是决定选择了别人。
那时我真正体会到了什么是心碎的感觉,也知道了人们为什么会用“痛不欲生”“心如刀绞”这样的词来形容人的痛苦,没有那样体会的人是难以理解那些词是那么的准确和贴切的!那时也几乎失去了生活下去的勇气,然而想想如果自己做出什么事的话,自己可怜的父母的反应和痛苦,觉得自己不可以那么自私!那年的中秋节的晚上,我终于不得不放弃,主动对她说了“再见”并祝她幸福!几天之后,那年的9月21日的晚上一点多钟,朋友陪我喝完酒之后(当时喝的并不多)“飞车”回家,却撞上了天天路过的花坛,几乎是车毁人亡,事后那辆摩托车也差不多报废了,前轮都撞成了麻花。应该说自己的命大吧,有人说当时我象箭一样的飞了出去,摔在十几米之外的路上,如果脑袋先着地的话,我想大概我就再也不会痛苦了。第二天一个经常见面的朋友去医院探望我时,站在我的床前看了半天就是认不出我,一直到低头去看我床前的登记牌才确定躺在床上的人是我。那时我的朋友打电话告诉她我的事情,第二天她飞过来看我,不久以后她断绝了和那个同学的关系(现在我知道他们一直都还保持着联系,她说他们一直都是好朋友,就是这样的好朋友,在我出国之后却劝她另找一个男朋友,他自己则早已结婚了),而我们的关系也似乎又恢复了正常。那以后,我们又有几次相聚,但我们依然和以前一样,还是什么也没有做过。
我们和好以后没有多久,因为一些问题,她又提出了分手,而我依然是极力挽救。后来她也不再说分手了,但也不主动和我联系。而我每个星期还是照常给她打电话。那时候我已经在办理加拿大移民了,因此劝她多花点时间学习英语,为将来出国做些准备。就在我出国之前,我去看她时,她的情绪似乎一下子有了明显的变化,并亲口对我说:“还是最初的才是最好的!” 也是因为这句话,让我以为我和她的关系又恢复正常了
出来之后最初的半年里,由于没找到工作,心情不太好,给她打的电话也就很少,但她却从没主动给我打过一个电话。送给她的电脑她也从来没有给我写过一封email!后来我找到了工作,渐渐地感觉到这里生活的孤独和寂寞,就想回去和她结婚。也就是在前年的国庆节之前,当我和她提出了结婚的想法时,没想到她却“噗哧”一笑说:“你在开什么玩笑啊......” 我的心再次破碎成了一片片,我这时才知道,早在半年之前,她又有了新的“男朋友”。而那时我曾预感到过有什么事情可能发生,也打过电话问过她有没有什么问题,她却干脆地说没有!
那时我还想去挽回,我告诉她我立刻就回国去,我辞去了工作,也定好了回国的机票。她说她国庆节要去上海看她的男朋友(她的中学同学,上海某名校的研究生,我相信她是很看重这一点的)。我只求她不要去买机票,只要她不去上海,我回去哪怕她不见我也都可以,然而她还是坚决不肯!几天的时间里,我给她打了几百元的电话,却丝毫没有动摇她的决心。我知道自己没有了希望,于是退掉了机票,把自己在屋子里关了两个月,也病了两个星期,嗓子都说不出一句话来。两个月之后才又去找了一份工作至今。这一年的时间里,数不清有多少个难眠之夜,头发也掉过两次。给她写过很长的信和很多的email, 都不见她的回音。只有一次例外,她告诉我她们家的不幸,她姐刚出生的小孩大脑有点问题。而她姐姐的故事和经历和她几乎是同一版本!
去年国庆节和中秋节的那几天,每晚我总到凌晨四五点钟都无法入睡,于是给她的母亲打了一个电话,才知道她真的是在那几天结婚了。而我们交往了那么多年,我绝对想不到她居然都不通知我一声!而在这之前我还想过她结婚时至少我会寄张贺卡给她的。后来寄给她的信也好,email也好,都不曾见过一个字的回音。
这些年来,不知道曾为她流过多少泪水(男儿有泪不轻惮,也许我算不上真正的男人吧!),付出过无数的情感。还不用说金钱,我从不认为金钱可以换来爱情,但至少可以代表你是怎样的付出,刚毕业时的工资还不到两千,更没有一点积蓄,然而常常是一个电话就是一百多元,我眼都不眨一下,认为自己为了她,无论怎样付出都不算多。这么多年里我也从来不曾对她说过一个“不”字,也从来没有对她说过一句过火的话。就是那年我受过的那样的折磨和伤害,后来也从没和她提过一个字。也为她放弃了自己所有其它的机会,其中也有自己喜欢的女孩子,但我却对自己说对感情不可以三心二意,己所不欲,勿施于人,更不能去做她对我做过的同样的事情。
客观一点说,她并不是漂亮的女孩子,尽管在我最爱她的时候,曾认为她是我眼里最美的女孩子。我的一个朋友第一次见到她之后就劝我和她分手,我问为什么,他说她长的不好看。那时我心想那是因为他不了解她,不知道她的优点。现在想想,大概都是因为“情人眼里出西施”吧。我一直认为她最大的优点就是她的人品好,而自己也最相信的她的人品和为人。然而我却真的难以想象,她几次开始与别人交往时,居然不让我知道一点点消息。而我这些年来,却从来没有和别的女孩子交往过。就算是有别人主动的机会,我也都一次次地放弃了。
我不知道,为什么我这样对她,却依然得到这样的结果?我不明白为什么她在冷漠的时候能比冰还冷,而不管我们曾有过那么多年的感情!尽管她曾经对我说过她不喜欢小动物和小孩子,她也过说喜欢小动物的人会比较善良。我也听她自己说过她很冷漠地对待一个追求她的高中同学,但那时我想只要她对我好就可以了。仔细想想,也许这些年来自己一直爱着的人,大概只是自己脑子里的那个“她”吧。也正是为了这个“她”,放弃了自己本应拥有的正常人的生活!
我的故事并无一丝虚构,之所以把它写出来,一方面是对自己的感情的一个发泄和释放,也是对自己过去的一个纪念。不知这一切究竟是谁的错?时至今日,无时无刻不在受着痛苦的折磨和煎熬,常常晚上孤枕难眠,有时甚至彻夜无眠。对自己的将来的感情和婚姻更觉无望,对生活,对人,尤其是对女人几乎已完全失去了信心。而心理也变得越来越孤僻,越来越悲观。对自己将来的学习,工作也渐渐失去了兴趣和动力,不知道人究竟是为什么要活在世界上,这个世界上到底有什么值得留恋的东西,又有什么可以信任的人呢!

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2002-2-18 -05:00

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