《我是一只橙》 关于我朋友的爱情故事

katepurpur (katepurpur)
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我是一只橙
无聊的随身听,无论风雨四季都在我的脖子上沉寂着,两个耳机
在胸前打个结,只是里面很少会有声音。在我的生活里,似乎已经有
太多的东西成了一种默认的存在,缺了,就像是缺了只鼻子似的。
而他,也是这样一件东西。
那个时候,是深夜,他只在深夜外出活动,
而他是从来不会迁就什么人的。我就坐在他的身边,却总是感觉离他
那么的远,他的身上有些东西是我所不能了解的,那种神秘感让我极
其渴望拥抱他,另一方面,我又想杀死他,破开他的胸腔,看看他的
心,究竟是什么模样。我在黑夜里想象他的心脏在我的手中跳动的感
觉,空气里似乎都在隐隐的弥漫着一种血腥的暗红。
那一刻,他在我的面前一闪而过,我追着,我努力的想看清楚,看
到的却是他越来越远的背影,最终消失在街角,我停下来,喘着气,
眼泪在不自觉的流泻,我感到心冷如灰,我很希望是我的眼睛看错了,
我想打电话给他,他的不耐烦彻底地击碎了我所有的希望,撕裂了这
夜空的宁静,也撕裂我仅存的温暖,寒入骨髓。
整条大街,忽然只剩下我一个人,天气又凉了,很冷,一定是的,
要不然,我怎么会发抖呢?
我知道,我永远无法抓住他,不是天注定,是他的决定。
认识他,是一个很偶然的机会,偶然得会让我想到“缘”。突然,
就很喜欢他了,没有任何的理由,甚至不知道他的名字,这就是人们
常说的一见钟情吗?
有一段时间没有他的消息了,以为我和他的故事在那天晚上之后
便结束了。直到,又一次很偶然的遇到他……
那天,去了一家从来没有去过的咖啡屋,却意外的遇到了他。我
相信我永远不会忘记那件白色的T恤,那件蓝色的牛仔外套,和,他
那晚的眼神……我真的以为我会永远和他在一起了。
和他在散步,当我把打火机放在他的手心的时候,他愣愣的样子,
让我很想紧紧地抱着他。我觉得他有点邪,因为我真的爱上他了。
很想打电话给他,但是又很怕打给他,接通后只响了一声我便挂
掉了,他居然打过来了……一辆摩托车坐三个人当然会很挤,我坐中
间,他坐最后,第一次和他这么近距离的呆着,他并不知道,我在偷
笑。之后的很多个晚上便是和他在一起,他偶尔的一次不在都会使我
恍恍惚惚的不知所措。我知道,我已经彻底的陷进去了,我已经没有
办法再离开他了。
知道了他要去长沙,于是便找了借口要和他一起去。回来的时候,
火车改点了,我并不知道,也没有和他约好,在车站等车的时候,很
冷,我一直在四处观望着,很想他的身影突然出现在我的视线里。女
伴说:“不用找了,这么多人的车站,不可能找得到的。”在之后两
个小时的等待时间里,一直没有他的影子。我很后悔,为什么没有和
他约好?
坐车的人很多,好不容易找了个暂时没有人坐的位置坐下了,才
一会儿便觉得有人在拍我的头,回过头一看,天啊!居然是他!女伴
在旁边已经无任何话可说了。
他的生活圈子和我不一样,他会和各种形形色色的人打交道,就
算他不开心,他也会在那些人面前装成一副很无所谓的样子,他比
我现实。可是我呢?如果要我在一个我不喜欢的人面前装成一副开
心的样子,我无论如何也做不到。喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜
欢,何必让自己活得那么累呢?
我问他,为什么我总是会说错话,他告诉我,因为我说话不经过大
脑,所以,才常常会说错话,但是,这才是真正的我啊!
为了他,我会放下所有的事情,所有的朋友,只要是他找我, 我会
不顾一切的赶过去。但是他不一样,为了他的朋友还有一些他所谓的事
情,他会很坚决的把我扔掉,任我一个人在酒吧喝得大醉。
记得有一次,因为想见他,逃开了所有的朋友,到了他在地方,他
在打球,一直没有空理我,很晚了,我想回去了,于了打了电话给他,
他居然问我:“有什么事吗?”当时,我觉得我快疯掉了,等了一个晚
上,得到的只是这样一个回答。那时还是冬天,很冷,连我的心都冻起
来了。一个人在冷冷清清的大街上走着,我努力让自己不要哭,但是眼
泪还是很不自觉的一直在流。那晚,我曾决定,就算我死了,也不要再
看见他。但是,我没有做到,才几天时间,我又打了电话给他,我对自
己说,没什么大不了的事,再原谅他一回吧。
也许正是因为我对他的死心塌地,让他越来越不重视我的存在。我真
的太在乎他,所以,才会越来越害怕失去他,我变得越来越敏感,也让
他越来越觉得我不可理喻,其实,我不是这样的……
我知道我们处在不同的世界里,可是却仍旧无法自制的爱上了他。不
同的道路和未来,看上去无法改变,而更不可改变的是我的思念。
我开始变得小心翼翼,我害怕有任何一点的差错,我很害怕会失去他,
他全然不知道我的小心翼翼全是为了他,全然不知道我身上最沉重的枷锁,
也是他。我们实在是两个距离太远又不太远 的圆,生命中只有一个交点,
而那个交点的名字,可以叫做“爱”。
让我怎么办呢?生命里没有交集的爱。
他很少有时间会想到打电话给我,因为想着他,我会常常打电话给他,
因为想见他,我会常常约他出来,可是,他总是有很多的理由搪塞我,或
者干脆挂掉我的电话。心情一次次的结冰又一次次的融化,我不能做到恨
他,我习惯,爱他是习惯。从来没有告诉过他我是爱他的,从来没有得到
他爱人般的一丝 抚慰,说白了,单恋的无聊。
我呢,听不到爱我,还不离开,我到底想要什么?
我的目光里只有他,所以无论是到哪里, 我都只去。

家里的橙子是不是已经腐坏,外表看来却还是如此的光鲜美丽,于是切开,放到嘴里,满口,苦涩的味道。
我就像那只橙子,如果不切开来吃,谁知道我是苦的?
他在生病,我在伤心,我提着零食去看他,他像个孩子,渴望着
一个拥抱,我安静的抱住他的肩膀,我包围着他,突然很想做他的母
亲,如果我可以温暖他,温暖他的心和灵魂。
看着他和另一个女孩子在我面前一闪而过,我突然想起了朋友们
很久以前对我说的话,可是我又能怎么样呢?我真的不能做到失去他。
一直以来,我以为我可以改变些什么,我以为我可以让他爱我,原来,
我还是很幼稚。
我走着,漫无目的,该做什么?该扔的全都扔了,该骂的也都
骂过了,骂他吗?还是,扔了他?
还是,一直爱着他?
这样一个人,有什么资格做我的爱人?可是爱人究竟要有什么样
的资格呢?如果你爱他,他就是你的爱人。
一切都已经无须多做解释了,罪在爱他,爱上他。
偶尔他还是在一些随意的场合里和我表示着亲密,偶尔
他还是会打莫名其妙的电话;偶尔他还是突然出现,突然离开,突然
让我不知所措的迷恋他,可是,偶尔一世吗?
我是一颗永远的卫星,而恒星,是他;我是一只可怜的橙子,而
吃的人,是他。
可是如果在这一筐橙子里,他吃不到我呢?或者他吃到我之前,
我就已经腐坏呢?如果在他爱上我以前,我已经死去呢?
可无论如何,我呢,就是那样的一只橙子。在等待中消磨自己,
看见我的人以为,这不还是那么一只绝对美丽的橙子?
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(#41852@0)
2001-4-8 -05:00

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