my sweethard, 你好吗?

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my sweetheart, 你好吗?

好久没有联系了,好久没有听到你的声音了,真得很有点想你!!你在上海快乐吗?工作还顺心吗?生活还如意吗?

其实想写这封信已经很久了,应该说是从情人节开始,只是犹豫至今,因为对我来说这封信难度太大了,所以一直给自己各种各样的借口,在这里拖延着。但是该说的总是要说的,因此趁着今天休息,下午又睡了一下午,精神还算饱满,关了电视,关了电灯,坐在电脑前面,听着“零点乐队”的《你到底爱不爱我?》,想跟你说些心里话。

我记得我临走的时候,曾经对你说过,"给我2年的时间“,but now I'm afraid to say that I can't keep my words,I am SORRY, I want to give it up. 虽然你一直没有给我明确的答案,虽然我一直坚信"有志者事竟成“,我一直期待着奇迹的出现,但是这一次我想我作不到了。

我是从情人节前收到你的email开始有这个念头的,正如在这里很多朋友说的,"coming to canada with less desire gives me more time to re-think about time, re-think about life"。你在那封邮件里用了boyfriend这个词给Mr. Zhang,虽然你从前在我面前也用了很多次这个词,但是这次还是让我触动良久,让我回忆起很多往事:有一次坐在出租车回家的路上,你和我半开玩笑的说如果你去上海,有可能就会在那里结婚;我说我2年后会回来,你又是半开玩笑说,你有可能带着你的孩子到飞机场来接我,并指着我对着你的孩子说“叫叔叔“;又让我想起,有一次在你床头的墙上无意看到Mr.Zhang的照片,以后每次去你家的时候你都会让我在门口等一会儿,等再进去以后就再也没有看到他的照片;.......等等等等,有开心、有疑惑,有伤心,等等这些往事都会在以后很长的一段时间“但为卿故、沉吟至今”。看到那个boyfriend词,在我脑海里你从来没有把这个词用在我的身上,虽然那是我一直很想听到的,从那天晚上我问你“如果我喜欢上一个人,但不知道给怎么开口”,你说“你还没有准备好”那一刻开始。虽然我一直在努力,一直很想用心,想用我的真诚,想一直关心你、爱护你,但是可能正如你所说的,有可能我是独生子的缘故,我有时候很难猜到你心里到底在想些什么? 虽然我一直在想。我也一直恨我自己为什么对佛法了解这么深,却无法得到一些神通,让我能看到你的一些想法,哪怕一点点而已!

你说你很喜欢看《东京爱情故事》,我毫不犹豫的把他买了下来,当天晚上熬夜把他看完了,本想在走之前也送给你,但是每次看到那东京小姐离开完治的家乡,坐在回东京的地铁上看着他们的照片,回忆着他们之间的种种往事,眼泪夺眶而出的时候,我是如此的触动,因此我决定我把他带来加拿大。来了之后,我又抽空把他从头到尾把他看了3遍,每次看到那一段,说实话,我都感慨万千,眼泪说实话也流过。看到她一直的努力,最终还不得不放弃的时候,微笑着离去的时候,我总告诫自己,要努力,不要放弃,要努力,不要放弃。

为了不惜和你保持联络,我把我几乎每次给父母的email都cc给你,我又违背自己的原则在公司的交换机上开了一个后门给你,都是为了你!为的是能多了解你,也让你能毫无障碍的找到我。从上次情人节前收到你的email开始触动起,我就一直想知道我到底在你心目中是在什么地方,因此我任性的憋着自己这么长时间没有给你写信、打电话,希望能收到你的只字片语,哪怕一声问候也好。从那以后,我就一直每时每刻的关心着我的邮箱,看看有没有你的邮件,每次一回家都要听一听留言,听听有没有你的声音,到现在没有,虽然我不想承认,但是我心里开始清楚,我能猜到你心中的答案了。时间越长,我就知道应该到写这封信的时候了。

可是每次我想坐下来写信的时候,我又都会想起一件件开心的事情:和你一起坐三轮车,吹着熟悉的家乡的风回家;一起去吃Pizza Hut;一起去上海;坐在出租车上摸着你刚刚出浴的头发;一起去烧香;一起去湖边,又冒着瓢泼大雨冲回家,浑身浇的湿透,看着透湿的衣服紧紧的贴着你性感的身体,真的让我差点无法克制自己,。。。。。。种种开心的事情涌上心头,让我总是不愿、不舍。但是正如这里很多的朋友劝其他感情、婚姻发生危机的人一样,“Be A Man!"。因此就让我作一次“MAN"!

记得朋友劝我说,在你面前,平时很有个性的我变得庸俗无比。我也记得你曾说过你理想的男人应该和你心心相通,你还举了007的例子。当时我的回答是我猜不到你在想些什么,而那也是在电影里才出现的情景,但是我会通过talk,communication来弥补。但是奇怪的是,平时善于交友的我,不管在大学、xxx、xxx还是canada都能很容易的认识知心朋友的人,在你面前,虽然很想能深入的交流,却始终无法做到。有可能象xxx说的,有可能我太在意了。aaa劝过我如果在一个你喜欢的人的面前无法真正的表现自己的人,本身就说明这关系有问题。

你说过,我不了解你,你两次提到如果说出你的过去会把我吓一跳,让我有可能无法接受。那你也有可能有点小看我了。在这个资讯很发达的社会,在中国这个还不算很发达的国家,你一提到这一点,我当时就猜到你80%在谈sex issue。说实话,毕竟我比你痴长一点,我读的大学比你的大一点,我赚的钱比你多一点,吃喝嫖赌我干过,打砸抢杀,我没干过,但是我的兄弟干过,但是我们还是兄弟。不用说在加拿大大家约好了一起去看table dance,和外国女人一起谈sex life,即便在国内,也是一样。哎,如果你认为我会在意这一点,唉!看来不仅我了解你,你有时候也不了解我。在这一点上,全世界的人都一样,“人不荒唐枉少年”,这和家庭、婚姻建立在honesty上是不矛盾的。

虽然还有说不尽的话想和你说,但是这份email总是要结束的,我这个话题也总是要结尾的。虽然现在的生活不象我国内相像的那样,异常的艰苦,但是我还是对我的未来充满了信心。但是对于如何和你交往这件事,我从始至终都是没有自信的,因此我决定放弃了。

这件事有可能对你不公平,因为虽然有可能从始至终我一直都想你作我的女朋友,甚至be my woman,但是也许你都一直只是把我当好朋友。因此就让我们作回好朋友吧,如果你不介意的话。有可能这样会更合适,在我没有心理障碍的情况下,有可能我们会相处得更好,谈得更融洽。

对不起,我不能兑现我的“给我2年的时间”的承诺。但是如果你愿意的话,我还会守着另一个承诺,“只要你愿意,我会带你一起去牙买加看海”。

虽然写完这封信以后的一段时间里我会很难过,but I believe I can get over it at last,我会在这里生活得很好!

最后,祝你幸福!!!

你好吗?你在上海快乐吗?工作还顺心吗?生活还如意吗?如果不开心的话,你还是可以找我!记得,不管你生活的怎样,在大洋彼岸有个人还在关心着你!不信,你可以抬头看看天空,在东面有一颗不是很亮的星星在冲着你眨眼,

那,就是我!
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(#42187@0)
2001-4-9 -05:00

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