偶也凑几个

bxy (西岭)
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最近比较烦比较烦比较烦 为什么上帝总叫我遇见南韩 你难道不知我两腿发软 连晚上做梦都直冒冷汗

最近比较烦比较烦比较烦 总觉得我国的球迷比较扯淡 整天在报上拿我们调侃 好象我们的名字叫做混蛋

最近比较烦比较烦比较烦 为啥连巴林都拿我们开涮 他们人口加起来不过五十来万 却让我们的足球越踢越难

最近比较烦比较烦比较烦 英国老头总是喜欢冲吊长传 该死的错误接二连三 现在的我们更玩不转

最近比较烦比较烦比较烦 这样下去我们迟早保不住饭碗 我问霍顿说 怎么办 他说 基本上 这个 与我无关

最近比较烦比较烦比较烦 我梦见和中田英寿一起上班 他踢主力 我只能边儿上站站 不过好歹 也算装了一回洋蒜

人生总有远的近的麻烦 反正踢踢甲A 我也能做个大款 泡泡酒吧蒸蒸桑拿骂骂裁判 没有出息可日子过得舒坦

如此多的 天大麻烦 久而久之 我也习惯 好在足协比我们更加难堪 几十年来一直嚷嚷出线

结果总是让人灰头灰脸 足协把责任都推给教练 他占着茅坑 死活不肯大.便 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 我很麻烦 麻烦 麻烦 麻烦

最近比较烦比较烦比较烦 那边的女足踢得越来越串 相比之下 我们该怎么办 干脆回家 卖卖馄炖汤圆 麻烦 好麻烦 不止一点烦 麻烦 我比你烦 我比你烦…

赵传:

我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,
也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,
我见过了世面,才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,
这样的要求算不算太高。

张也:

我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;
我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;
继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,
高举酒杯,不醉不来。

阎维文:

说句心里话,我想泡吧,吧中的姐妹花,已是满头黄发;
说句那实在话,我也有爱,常思恋那个吧中的她,吧中的她。
来来来来来,既然当球星,就知责任大,
来来来来来,既然当球星,就知责任大,
你不泡吧,我不泡吧,谁来抱围咱花朵,谁来抱围她,谁来抱围她。

任贤齐:

你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,
你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;
你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,
头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。

谢东:

书上说爱球人,千里能去呐喊,可是我现在只想把你脚儿扁,
听说过许多山盟海誓的出线,突然想看看你曾经酒醉的红脸。
常常地想,现在的你,酒吧的里边露出红脸。

林依轮:
我怕的球已经飞进了,该我的球它还没进了,
我的爱钱脚已经发臭了,我的爱钱脚怎能踢得好。

毛宁:

月落吾啼,总是千年的心伤;逃声依旧,不见亚洲的门槛;
今天的你我,怎能重复黑色的故事,
这一张旧球票,能否看上你的出线。

那英:

借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,
借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。

刘欢:

红色牌牌,脾气铸就,危难之处没身手,没身手;
为了老板的微笑,为了大家的丰收,保级岁月,何惧假球!

罗大佑:

让韩国欺负了几十年,每一次出线仿佛都说出你的丢脸;
让麻木伴我来惊醒你,请别忘记你永远不变臭不可言。

孙悦:

愿你赏脸,愿你赏脸,让那票价翻上几翻,
愿你赏脸,愿你赏脸,你永远来赞助,是我最大的心愿。

苏永康:

站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难!

江涛:

望望头上天外天,踢踢脚下沙伊日韩,
从前难啊,现在更难,所以后来人比你还惨!

满文军:

把爱全给了我,把钞票给了我,从此不管球迷的苦与乐;
多想包房里,依偎美眉温暖的怀里,
多想告诉你,你的执着我的臭脚在一起。

刘欢:

大家来看球呀,足坛的球星参北斗呀,踢球之前一碗酒;
说输咱就输呀,你臭我臭全都臭呀,酒里钱里不回头呀;
路见美眉一声吼,该出手时就出手,风风流流踢九州呀。

齐秦:

你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,
不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。

孙楠:

你快回来我已经承受不来
你快回来足球因你而无彩
你快回来把你的臭脚带回来
别让球迷心再受伤害。
别让球迷心再受伤害。

刘德华:

给我一杯除臭水,换我一次不倒霉,
所有铁杆球迷,任它雨打风吹,付出的爱收不回;
给我一杯除臭水,换我一生不伤悲,
就算我会喝醉,就算再多美眉,不会闯进世界杯。

张学友:

一千个脚臭的理由,一千个脚臭的理由,
我的技术在逼抢中慢慢生锈;
一千个脚臭的理由,一千个脚臭的理由,
最后在别人的胜利里我被遗忘……

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连续剧十大名句


常看连续剧的人应该对这些对话非常熟悉,国台语皆适用(没创意的编剧们应该反省了!)
1、我已经有了你的孩子了!
2、老天爷啊!我到底是做错了什么,你要这样惩罚我!
3、他就是你亲生的爹呀!呜~
4、不要过来!再过来,我就死给你看!
5、你打我!?好!我走,我现在就走!
6、不要管我!你快走!快走啊!走(拉长音)
7、不!我不相信!我不相信!我不相信(拉长音)
8、废话少说!要杀要刮随你便!
9、废话少说!看招!
10、唉唷!爹、娘,人家不来了。。。。。


有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?"
农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"


女孩就这样堕落成女人

15岁

  洗完澡悄悄洒了一点花露水,香气袭人,觉得怪不好意思的

  25岁

  梳妆台上各种各样的香水,CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜

  15岁

  晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话,惊得花容失色,心中很是鄙夷

  25岁

  在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事,说得眉飞色舞笑得前仰后合。

  15岁

  捧着三毛的《撒哈拉的故事》,满脑子幻想着远方有多远。

  25岁

  终于有机会去中东工作,每天在抱怨,什么鬼地方除了沙漠还是沙漠

  15岁

  为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀

  25岁

  大骂签证官心狠手辣,一分钟内就把我据签了

  15岁

  和同桌争张国荣和张学友谁更帅,争得面红耳赤

  25岁

  所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国,一个个风流云散

  15岁

  和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨,幸福了整整一个礼拜

  25岁

  要过生日了,心想一定要痛宰男友一顿,就去吃印度大餐好了

  15岁

  在街上走旁边有人冲我吹口哨,红着脸低下头急急往前走

  25岁

  碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”,回过头大喝一声:“靠!”

  15岁

  见表姐要去相亲,痛心疾首,觉得真是俗不可耐

  25岁

  男友吹了一打,只好怨爹妈:“看,都怪你们不给我包办。”



唐伯虎與祝枝山是好朋友,唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆,所以他以此自豪,常說天下沒有他搞不定的女人,
祝枝山半信半疑。

有一天,祝枝山告訴唐伯虎,後山住著一個寡婦,守寡三年,把貞節視為生命,
只養了一隻老鷹相依為命,如果能搞定這個女人,那我祝枝山對您五體投地。
唐伯虎想一想,便讓祝枝山過幾天來聽消息。
過了兩天,下起了傾盆大雨,唐伯虎等到半夜,爬上了後山,到了寡婦家門口。
伯虎敲了敲門,問道:「能不能讓我避避雨?」寡婦開了門,原來是江南才子唐伯虎,
連忙讓他進屋,唐伯虎進了門,連連道謝,接著又問道:「可不可以將濕的衣服脫掉?」
寡婦一看衣服全濕了,連忙把衣服那到灶上烘乾,這時,唐伯虎又問:
「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?」寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水,看看很晚了,問寡婦:「大嫂能否讓我在這裡過一夜」
寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應了,將唐伯虎領至客房,
唐伯虎進了客房,也不客氣,倒頭便睡。
第二天天亮,唐伯虎起床得早,悄悄走進院子,果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹,把毛都拔了下來,然後,也沒和寡婦打聲招呼,就回了家。
過了幾天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,聽見有人敲門。祝枝山開了門,原來是那寡婦,
寡婦一看見唐伯虎就破口大罵:「唐伯虎啊唐伯虎,你是江南文人,一代才子,
為何要做這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你要避雨,
我就讓你避雨;你要脫,我就讓你脫;你要瓢,我就給你瓢;你要過夜,我就讓你過夜。
你說,你為什麼把我的鷹毛都拔光了?」祝枝山在旁聽得目瞪口呆。


今年春节, 马英九演出了一场扫厕所的闹剧, 气得阿扁直骂马英九装孙子, 这不是名摆着要 叫板吗. 阿扁 当选后也到处体察民情, 只有妓院和精神病院没去过, 一个是不敢, 另一个是不想.
这回让马英九将了一军, 阿扁马上吩咐: 正月十五, 视察精神病院, 和大家一起过年.

精神病院院长得到消息后兴奋得一夜没睡着, 暗骂: 阿扁这小子真没有良心, 当选都快一年了才想起来看我, 要不是我去年大选时把病人都放出去, 他能反赢宋楚瑜30多万票才怪. 骂归骂, 院长还是觉得这 是个拍马屁的好机会, 于是把病人都集合起来, 要求在阿扁进入医院时, 全体病人要热烈鼓掌欢迎, 病人拍了一个星期的巴掌, 都拍肿了, 总算达到整齐一致的要求. 第二天阿扁就 要来视察了, 院长突然想到一个问题: 这里是精神病院, 要是病人和阿扁的鼓掌姿势都一样, 那让电视观众看起来会怎么想...... 院长越想越害怕, 差一点拍马屁拍在马腿上, 好悬. 于是连夜把 病人集合起来, 要求病人鼓掌时把手的位置往下降到腹部, 以便有别与阿扁的肩部. 练了一夜, 总算都纠正过来了, 院长长长处了一口气.

正月十五这天, 所有台湾媒体的记者都到了, 还有美国几大电视公司也派了人. 阿扁一下车就受到全精神病院的热烈欢迎, 阿扁高兴得一边鼓掌一边说: 很高兴今天能来到这里和大家一起过年. 阿扁刚说完, 突然一个病人从人群中走出来, 照着阿扁的后脑勺就是一巴掌, 阿扁被打得咧了一下嘴, 回过头来莫名其妙的看着那个病人. 病人指着阿扁的鼻子说: " 你丫傻逼呀, 昨天练 了一晚上, 已经改成下边鼓掌了, 你忘啦?" 这时又有一个病人走过来, 照着那个病人的后脑勺也是一巴掌, 说:" 你他妈才傻逼呢, 他丫今天新来的怎么会知道呢."

一漂亮女孩刚毕业就从事人寿保险推销工作,展业一月有余,总算有一位先生在她那里买了一份保险,可是令她没想到的是回公司交款时居然有一张百元币是假钞,她想找那位先生又怕他不承认,更怕他撤保,还不敢张扬被同事笑话,损失自然自己承担了,这对她的打击太大了,几天一直闷闷不乐、精神不振。
主管得知情况后,多次安慰也不见效,最后经理出马教给她情绪宣泄法,于是,她在偌大的职场里旁若无人的大声高喊:还我真钞!还我真钞!!
同事们窃窃私语:贞操没了?


第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:
“元帅怎么说?战争何时会结束?”
  有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯
注地听他说;“元帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?


甲和乙排队看医生,无话找话,开始聊天。
甲:你。。。来。。。来。。。很。。。久。。。久。。。了吧
乙:和你一样。
甲:你。。看。。什。。什。。么。。。病。
乙:前列腺炎。
甲:什么。。是。。。是。。。前。。前。。列腺炎?
乙:我撒。。尿。。尿。。时。就。。。象。象。。你说。。说。。话。。话。。这样。



某校的某个系想要买个冰箱,呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系
竟然连买个冰箱也不行,不过,还是助教聪明,换了个名字,写成:类神
经人工智慧温度调节器,这样居然就通过了。以后要买骰子就叫数位决策
产生器,要买零食叫高密度能量单位,要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制
系统,按摩椅叫生化振动器,电动玩具叫脑波振荡器……
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(#45433@0)
2001-4-14 -05:00

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