留学生寻偶需妙方  

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我要结婚了!我妈替我安排与一个留美的电机博士相亲,双方家长都很满意,下个月就举行婚礼,婚后我将随他返回侨居地。」小时候,爱情小说或电影情节总爱套上那么一段留美学人横刀夺爱的公式。虽然不食人间烟火的女主角,最后不一定会和男主角(通常是个穷小子)有个圆满的结局,但肯定的是:从未有女主角会就这样嫁给了那个留美学人,从此过着幸福快乐的日子。似乎在爱情的故事中,留学生就是代表那些只顾一头栽进学业与事业,而忽略感情生活的族群。结果,最后往往拖到将届不惑之年,才以相亲完成终身大事。

  事实上,今日的留学生大都是二十颇有馀,三十尚不足,正是感情洋溢,且开始有婚姻压力的年龄。虽而身处异乡,社交圈缩小,再加以平日课业繁重,学费及生活费昂贵。谈情说爱、花前月下这等「闲事」,便被视为生活中不必要的奢侈品。其中有不少人便抱持着无论如何先熬过这几年,其他的一切等念完学位再说的想法。当然,如果你能好好安排自己的生活,适当地排遣寂寞,做个快乐的单身贵族,「学业未竟,何以为家」,未尝不是一个好计画。但如果能有一个「偶然」的机会,遇上自己欣赏的异性,在留学的旅程中,多添一个伴侣又何尝不是一件好事?两个人的世界毕竟比孤家寡人来得丰富有趣:日常生活中有个人对你嘘寒问暖、互相照应;高兴时有人能分享你的喜悦;沮丧时也有人能给你慰藉鼓励;深夜下课后,不必独行  ,有人伴你走过凄清的街头;生日时,有人体贴地送花、送礼物;总统大选时,有人陪你打赌...。但天下事有得必有失,两人世界所产生的烦恼也不少:上了整天课,疲累不堪,偏有人在耳畔絮叨不停,使心情更加恶劣;星期日想好好蒙头大睡,休养生息,偏有人执意要去看电影;辛苦炖了一大锅香喷喷的牛肉汤,偏有人挑嘴说,比不上他妈的手艺。在他眼中朋友或社团的地位总在你之上;喜欢拿你和他前任男(女)朋友做比较...。凡此种种,都需要时间去沟通,以培养默契、化解心结,增进感情。

  然而在紧张忙碌的求学生涯中,如何运用有限的时间去化解彼此之歧见,使双方不致陷于争吵不休的泥沼中,端赖个人展现圆熟的智慧及定力。如何谈一个高效率而又不失浪漫的恋爱?如何将自己有限的时间及感情投注于一次成功的恋爱,进而获致圆满的结局?我个人认为首先最重要的是--慎选对象。

  在选择对象时,除了要考虑与对方的个性及兴趣相投外,有必要将一些特定人物列为拒绝往来户。所谓「爱亦有道」,他人的丈夫或妻子别去碰,社会、法律及道德都不会站在你这边;别招惹好友的情侣与他谈恋爱,因为双方必会承受加倍的压力,而且通常也没什么好结局,总落个众叛亲离的下场。如果不幸遇上这类人等主动的追求,一定要立场鲜明,不能暧昧不清,要有说「不」的勇气及决心(即使有时这些男、女士相当吸引人)。可是当你想到这个「不」字不仅救了你自己,往往也救了别人时,相信聪明的你,必能用理智战胜情感,做一个明智的抉择。

  此外,恋爱史太过丰富的男人,最好也能敬而远之。即使他的恋情每次都是那么真、那么专注,就像是金庸笔下「天龙八部」中的段正淳。与这种人谈恋爱,似乎注定要掉更多的眼泪,浪费更多的时间与伤不完的心。留学生的圈圈不大,在陷入爱情漩涡前,不妨稍微探听一下对方的过去,对自己有益无害,并辅以自己的观察与判断。也许,每个人或多或少都有着那么一段「过去」,如果太重视这些过往,往往造成许多不必要的心结,有碍彼此交往。然而,如果是对方的恋爱历史太过辉煌璀灿,相信不久你也将沦为这些历史的一部分。

  再者,切勿高估爱情的力量。于选择对象时,不要寄望爱情能令一个人做太大的转变,最起码短期间内不可能。两个各方面差异甚大的人,必需花很长的时间才能找到平衡点,甚且根本就找不到这个平衡点。于是有人高唱:「因不了解而结合,却因了解而分离。」把两个来自不同环境、不同背景的人摆在一起,产生的摩擦,本就不值得大惊小怪。但如果彼此间存有对方无法容忍的缺点及癖好,或两者的价值观南辕北辙时,千万不要相信爱情的魔力会改变一切。高估了爱情,往往铸成更深的痛苦,及浪费更多的时间。

  那么,到底要如何去选择一个适合自己的对象呢?最重要的是要了解自己,试问自己的原则是什么?那些事可让步?那些事无法妥协?这些讲起来很空洞,却值得你在邂逅爱情前,先花点时间仔细平静地思量一番。真实生活是残酷的,男人心目中的女人,永远是以具有美丽的外貌及娇柔的个性为上选;而女人评定男人,除外貌外,往往更能注重对方的内在美及未来发展的潜力。我不反对女孩子主动追求自己喜欢的男孩(但别过份热情,当心把人家吓跑了),但在出击前,适当而客观的评监自己,有助于自己一举成功。如果你只有六十分(虽然我相信没有人会只给自己六十分),不要企图去抓住一个九十分的男人,即使好不容易逮着了,也很难留住他。(男士追求女士亦然)伤心总是难免的,何不在开始前,认清现实,寻觅一个彼此适合的对象。

  有了合适的对象后,接下来便事半功倍了。刚开始那段热恋期,两个人成天腻在一起,寒尽不知年。一旦感情稳定下来,回归现实生活,课业压力又再度笼罩上身。如何在学业与感情间取得平衡?就看彼此的共识了。人不可能忙到不吃饭、不睡觉,所以两人一定能挪出一段属于彼此的共同时间。只要你不太贪心,时间不会是爱情的障碍。然而,除了学业与爱情外,如果你的他,需要将他的部分时间贡献给朋友或同学会时,你是否有这个雅量容忍他忽略你而去为朋友或同学会奔走效力呢?如果你的个性外向、喜爱帮助别人,何妨踩着他的脚步,随他共舞,将自己变成他的工作伙伴,一方面也可藉机观察他的另一面,更加了解他的为人及性格。但如果你由于个性内向、不擅交际,实在不想勉强自己介入他的社交活动,这时最起码的,你可做到让他无后顾之 ,放心去处理朋友及社团事务。

  然而,当他得寸进尺、行为太过份,且常在外游荡不归时,你必须及时发出不平之呜,用爪子稍微抓抓他,提醒他再不回来陪你,小乖猫可要变成大老虎了。如果你的时间允许,尽量协助他解决一般民生问题,在他疲累返家之际,给他一些惊喜,他会有满腔的感激及愧疚。相信下次见面时,你会有一个温柔体贴的男友,甚至一份贴心的礼物。如果只是一味的吵吵闹闹、哭哭啼啼,只会把事情弄得更糟,对两人关系只有负面影响,聪明的女孩是不会这样做的。

  当感情发展到一定程度,新的问题接踵而至:何时该让这段感情有个结局?抑或何时该当机立断、慧剑斩情丝?这个问题实非区区小女子所能回答,让我们先看下面几个实例:

  A小姐与男友爱情长跑八年,号称所有情侣能吵的架,全吵过了。两人结婚后,即刻赴美留学,却在一年后协议分手,原因是个性不合。···

  B小姐与未婚夫在西岸,订婚四年,B始终不肯首肯结婚,原因是B之父母及兄姊皆有不幸的婚姻,因而衍生抗拒婚姻的潜意识。经其未婚夫耐心疏导及等待,目前B已是两个孩子的母亲,与其夫婿过着美满的生活。···

  C小姐追随其男友赴美念书。二人三天一小吵,五天一大吵,两年后,黯然结束这段吵吵闹闹的感情返台。据C说:她像一条大鲸鱼,需要像大海般辽阔的爱情;偏偏她男友能给她的,仅是一小杯只够活命的水。···

  D小姐与其男友认识两个月,旋即闪电结婚,吓坏亲朋友好友。婚后偕夫赴美念书,迄今已两年馀,目前生活愉快,心满意足。D说:其实结婚并不难,只要觉得彼此观念相近,家庭环境背景类似,再细心观察对方平时言谈举止及所接触的朋友。即使交往时间很短也无碍,只要心念一定,即可步入结婚礼堂;有时因考虑太多而错失良缘。···

  E小姐在台湾有位相恋四年的男友。当她只身来美后,结识了新的对象。消息传回台湾,在台男友哀伤欲绝,自杀获救。半年后,E亦因新男友移情别恋,哭闹未果,放弃学业,神伤返国。

  所有的爱情,我们都希望能有美满的结局。可是,爱情并没有一定的公式可套入,所以我们根本无从预测其结局,甚或掌握爱情。如A的相交八年,却维系不住一年的婚姻;而D的两个月的相知,却能相许缔造一段佳缘;经过漫长的耐心等待,B的先生印证了有志竟成这句话;相反地,C在苦等四年后,只得到了「有些人你永远不必等」的无奈。爱情的确是那么捉摸不定,所有旁人的劝说与建议,都只能作为你的叁考,真正的抉择,仍取决于你。有的人拿得起、放得下,潇洒地甩甩头,挥挥衣袖,好聚好散,抛开过去,重新走出另一片天空;有的人牙一咬便做了结婚的决定。然而,在咬牙前,若没经过深思熟虑,真正的困难将会出现在咬牙之后。

  寒来暑往,悠忽之间,小女子我已近而立之年,回首前尘,发现初始时电光火石般的绚烂热恋,终归于平静沉寂,而真正平凡的爱情,自有其温柔敦厚之美,须慢慢品尝咀嚼。试问,如果不是前世注定的缘份,何以能在异国的穹苍下相知复相许?在此,衷心盼 大家惜缘惜福、互相扶持,有「得之我幸,失之我命」的爱情观。愿天下有情人终成眷属,让繁忙平淡的留学生涯中,平添几许佳话。

 
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2001-5-13 -05:00

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