本文发表在 rolia.net 枫下论坛突如其来很想你，想着和你在一起的日子。想你曾经多么的爱我，而我又是多么的不以为然。人真的是一种很奇怪的动物，莫名的喜欢感伤，却从来不肯用行动来实践自己感性的宣言。

每天总有看不完的插图，改不完的错字，但是我对你思念总能冲破时间和空间的阻拦而蚕食着我的神经。即使是在孤独无援的异国他乡，我都不曾如此让我的感情泛滥决堤。也许是因为今天摆出一副新刷了绿漆的老黄瓜的姿态逛了AYAYA吧，在那里无意看到了当年一休哥挂在屋檐边平安木偶；也许是因为我听着早已乘鹤西去的黄家驹的《真的爱你》，不知道他当年是否也曾因为不羁放纵爱自由而有过些许的内疚？任何一本字典里，天蝎座都是好胜斗狠、脾气乖张的代言人，所以我似乎永远都无法理解粗线条的白羊座的你为什么会爱我？我千万次的问过自己：如果一个人都无法触摸你内心细微的情感，那么她有没有资格说爱你？也许同样的问题孙悟空早就深沉的思考过：爱一个人需要理由嘛？需要嘛。。。我想我一直都太笨，其实这样的问题是永远都不需要答案的，爱了就是爱了，不管因为什么。可我似乎明白得太晚太晚了，象每一个长成了翅膀而又不甘寂寞的鸟儿，我越飞越远。离你千山万水，我又有什么资格说爱你？

曾经如花笑靥留下岁月斑驳的痕迹，如雾云鬓染了时光的霜华。世间没有不老的容颜，却有不变的爱心，也正是这永恒的爱心沧桑了灿烂的容颜。我知道终我一生也无法报答你的恩情，我愧疚，因为我永远不可能象你爱我那样无条件的爱你。曾几何时，我象一只受惊的小鹿拼命的封闭自己、逃避你，然而你似乎从来不放在心上，甚至从来不认为这应该放在心上。打开尘封的记忆，我记不得曾经和你促膝谈心，记不得曾经耐心地回答你的问题，记不得曾经关心你的生活琐事了。。。我已经坏到了似乎认为只要给你买了礼物，叮嘱你注意身体就足够的地步；我也懦弱得都不敢把我的思念告诉你，怕你会因此而更加爱我、离不开我。如果世界上有一种人会背负着歉疚的灵魂走过一生，我并不会惊奇，那是命运，是那种害怕伤害而不愿付出的人的受难十字。我多么希望世间真的有神明，那时我可以无畏的面对阎罗或者上帝的审判，给我机会忏悔我的过错、领受我的惩罚。

再过一个月就是你51岁生日了，让我拿什么来回报你，我的母亲？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net