也说你两句，都两孩子了，这离婚对谁都没有好处。 -justhappy(...) @枫下论坛 The Rolia Forum

枫下家园 / 幸福家庭 / 求证，这个女人是不是心理有病，需要看心理医生？（我个人觉得有，也给她找过，但是被严词拒绝） -lifeisfunny(null); 2008-5-20 {392} (#4458807@0)
周末全家出去玩，车上做2小孩和公婆, 我在开车，和我生气吵架，满嘴TMD, 叉叉，CNM之类的词语，最后气急，拿起矿泉水瓶，就直接摔倒我的驾驶座，我当时在高速上，车速很快。
不能理解一个女人，一个母亲，能当自己小孩子面骂那么多的脏话，能当自己的婆婆的面，说CNM, 更不能理解一个母亲能不管自己的小孩子，在高速上朝司机仍东西，我觉得是心理有病。这个婚姻还能继续吗？她早就说过，离婚的话，两个小孩子都归我。

应该也不是第一次这么对你了,怎么还一起出门呢. -newtoronto(一家三口); 2008-5-20 (#4458810@0)

我的妈呀！花了半个小时看完所有帖子。 -wine_nice(wine_nice); 2008-5-23 {470} (#4462952@0)
我觉得男的应该是天枰座的吧，事事都要求在平衡中寻求完美，但事实上生活中哪有那么多的完美啊。当你非要较劲儿的要求完美的时候，那就那儿那儿都出错了。
看了他们两个的帖子我觉得他们还有的谈，还是有感情的，一时半会儿的离不了。
你们两个珍惜点彼此的缘分吧，四川那边都地震了，不知道多少老公没了老婆老婆没了老公的，要是你们也在四川的话，哪儿还有劲儿讨论谁是谁非啊，不相互拥抱大哭一场感谢上帝才怪呢。

我很少回帖，更少回这么长的帖，不容易，所以要听话。啊。

都不早了，歇了吧都。

这些用语都是婚后学会的? -littlepear(春风吹); 2008-5-20 (#4458812@0)

我很反感这些词汇，婚前从来不说。婚后也只有气急败坏的时候，说过1，2次，她应该不是婚后学会的。 -lifeisfunny(null); 2008-5-20 (#4458822@0)

好好的女人,被你逼成这样了,先检讨一下自己再说吧.冰冻三尺非一日之寒,最好的心理医生是你自己. -ilovechopin(看不见海的城市); 2008-5-21 (#4460152@0)

又一深坑！ -mxinmfei(腰缠万罐); 2008-5-20 {16} (#4458813@0)
很块又是一热点。
公婆来之前这样吗？ -ooooo(姐妹花); 2008-5-20 (#4458815@0)
LZ一定是做（説）了什么强刺激的事（话），估计强度在7.8级以上。。。 -mxinmfei(腰缠万罐); 2008-5-20 (#4458816@0)

:-) 至少8级以上 -sunbeamcga(二月莺飞); 2008-5-21 (#4460763@0)

更年期？ -pingaling(永保安康); 2008-5-20 (#4458817@0)
性格+不能自制 -lalaloveonmymind(LeLa); 2008-5-20 (#4458850@0)
你应该好好和她谈，并不是直接问“你要不要看心理医生”或“你为啥当这么多人的面骂人”？那样会让人反感，找一个她心平气和的时候，和她交流，找出她心情不好的原因。我感觉有公婆在一起住，好多媳妇心情都不好。不知道你家那位为啥这样。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-20 (#4458887@0)
孩子，公婆，丈夫，同居一处或汽车里，其实都是压力和打扰。女人，男人，年龄大了，进入中年要自己呆着，修身养性。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4458890@0)

让公婆回国，孩子托儿或上学，太太每日种花养草，自然身清气爽，你作丈夫的要好好自我检讨，对太太关心不够。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4458893@0)

这种糊涂兼自私丈夫同父亲，同儿子，DESERVES CNM。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4458902@0)

建议楼主每日扇自己耳光5次，逐日提高觉悟。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4459042@0)

你还是出家当尼姑比较好. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-20 (#4459045@0)

如果公婆没问题的话, 这样的LP已经可以修了. 如果是我, 停下车, 一巴张就上去了. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-20 (#4459033@0)

女人再无理，男人打老婆，就全是男人的错了。 -lalaloveonmymind(LeLa); 2008-5-20 (#4459058@0)

这时候已经不能把她当作女人了. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-20 (#4459093@0)

这么说来，男人也不能算做是男人了 : ) -lalaloveonmymind(LeLa); 2008-5-20 (#4459141@0)

人也不能算做是人了 : ) -sunbeamcga(二月莺飞); 2008-5-21 (#4460776@0)

那边上看到的行人第一个报警，让你去牢里呆。不知道你有没看到你老婆给你回的贴，内容见下。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-20 {2832} (#4459061@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛messy wife's comments
by leleyou (jiajiale) at 2008.5.16 09:45 (#4454354@0)
＜本文发表于: 相约加拿大:枫下论坛 www.rolia.net/forum ＞
我老公经常来这里抱怨我,我从不想辩解,因为我非常保守,还认为家丑不外扬而且也没时间..
只是我最痛狠说谎,而且在生活中也一样,这也是老公嘲笑我的原因之一,他认为正常的成年人没有不撒谎的.
即于我老公的抱怨我不整理,列下我们两个的日程表.
6am-cook breakfast for 2 kids
6:50-leave home to work
8:00-work
4:30-5:30-leave work(sometimes work overtime)
6:10-7:00-get home, or go grocery sometimes on the way home
6:10pm-7:00-cook dinner, someitmes wash dishes if husband is busy or leave the dishes to tomorrow which my husband complained
7:30-bring kids to playgroud if weather permit
8:30-900pm-have two kids take bath
9:00-9:30-story time and go to bed
day over. the next day repeat same thing. weekend will add to wipe all the cabinet in kitchen,clean stove and all the floor in house, wipe 3bathrooms , do laundry and bring kids to have fun outside sometimes as I don't want to see other kids went some places and my kids never go, also the most important I do enjoy what I am doing

Husband
10:30 pm or 11:00pm-go to work(2 or 4 days a week)
5am-7:30am-get home
if get home at 5am, go to internet until 6:00am or 7:00am, drop kid to school if it is school day, sometimes wash dishes I left the day before,then go sleep
if get home 7:30am, go to internet until 8-8:30 , then drop kid to school if it is school day, then go to bed(becasue my husband has to go to internet right away if he wakes up or gets home from outside), he may have to wake up during his sleepingif kids go to washroom to poo, if it happens.
3:30-4:30-wakp up, go to internet, then pick up my kid from school if it is school day, this is the time he tidys up and cleaning house as well like he talks here.
4-4:30-go to internet until I gets home, then talk to me about what he feeds the kids,then ask me what for dinner then go back to internet as he is not hungry until 10:30-11:00pm.(this excludes sometimes he needs go out to do something, then after he wakes up he will go out , but he will make up the hours he missed on the internet), may come down to basement to play with my kids for a couple of minutes once a month when he wants to please me, or play piano sometimes as my husband is the kind of person with so many interests and fun. sometimes wash dishes.

day over, the next day repeat same thing, if no work on that day, then the time suppose to go to work change to internet. If on weekend, go out if is required by me or same as the weekday schedule.
I told him as long as he is happy, I wouldn't care what he does, but it looks like he is not happy, but I don't know how to help, if any smart sisters can teach me, I would appreciate it.
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看到了, 她说的不全对, 我下班会上一个小时网, 因为回来很累, 需要放松一下再睡觉, 而且一般都是中午起来, 12点给孩子喂午饭什么的, 下午打扫卫生, 接孩子, 教孩子弹琴, 有时自己也弹两下, 时间很短, 因为老师说家长最好也学一点可以帮助孩子提高. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-20 {241} (#4459084@0)
晚上都是我收拾厨房, 她带孩子上去读书睡觉, 我休息一会儿10点钟去上班, 不上班的时候上会儿网, 看看电视新闻什么的. 另外白天我也会监督孩子做作业. 周末我们会一起出去吃饭或者带孩子去游乐场, 其它的她说的基本属实, 有什么不对吗? 我对她不满的地方就是乱.

服了你了。你自己都说你老婆除了乱其他都不错。就这点事，你一大男人整天唧唧歪歪的说你老婆，像什么？我要是男人，有一个会挣钱，会做饭有会带孩子的老婆。开心都来不及。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-20 (#4459110@0)
两孩子，乱点就忍忍吧，两口子都累，这些小事当玩笑互相调侃一下就好啦，本来两人一起的时间就少，再为这些生气得不偿失，你那么要求你老婆贤惠，她不上班你愿意吗。我觉的你太太做两餐，你整理厨房一点都不过分。男人要大度，有幽默感。 -qianqianann(紫云英炒年糕); 2008-5-20 (#4459130@0)

公婆没有问题，即使这样，也一直在劝解，告诫我为了小孩，不要轻言离婚。当一个男人全心全意为家，但是仍然不能得到任何从女人那里的认同的话，只能消极躲避或者狠心离婚了。 -lifeisfunny(null); 2008-5-20 (#4459086@0)

是男人吗, 骂自己老娘你都忍得住? 别说当着你妈面, 就是背着骂也应该删她. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-20 (#4459090@0)

出差了. -kathrin.s(弱水三千); 2008-5-21 (#4461426@0)

可能更年期了 -lotustears(waiting); 2008-5-20 (#4459056@0)

都生了两个孩子了，丈夫应该每天见到太太下跪，还敢招一家老人孩子挤一个汽车，你如开着汽油炸弹车。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4459079@0)

我见过的两个孩子以上的父亲都借口加班，深夜不归。躲出去。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4459080@0)

以前通常每周末发作一次，现在平均每隔2周发作一次。不知道是不是更年期的症状？ -lifeisfunny(null); 2008-5-20 (#4459089@0)

太太年龄大了，加上孩子，工作，家务，身体的变化，再加上无谓的公婆打扰，实在是不堪重负，作丈夫的要多理解，多体贴。多给她留独处的空间，时间。加拿大的生活，太太也不容易啊。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4459091@0)

公婆来不是打扰，他们想减轻我们的负担，基本上把家务活都干了 -lifeisfunny(null); 2008-5-20 (#4459094@0)

有时身体不好也容易这样,如每月MC前脾气会比较暴燥,也可能甲亢. 也可能对你父母本来关系就疙瘩,借题发挥呢 -lotustears(waiting); 2008-5-20 (#4459097@0)
鸭占凤巢，他们闯入你们自己的家已经是精神折磨对女主人。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4459098@0)
'打扰' OR '减轻负担', It should be judged by your wife, not you, not your parents. -justhappy(...); 2008-5-20 (#4459103@0)

好心往往办坏事。作丈夫的要识作，太太是主人，丈夫要看看太太的脸色，知道个眉眼高低。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4459107@0)

Are you sure? -jxh9018(jxh); 2008-5-21 {754} (#4461419@0)
6am-cook breakfast for 2 kids
6:50-leave home to work
8:00-work
4:30-5:30-leave work(sometimes work overtime)
6:10-7:00-get home, or go grocery sometimes on the way home
6:10pm-7:00-cook dinner, someitmes wash dishes if husband is busy or leave the dishes to tomorrow which my husband complained
7:30-bring kids to playgroud if weather permit
8:30-900pm-have two kids take bath
9:00-9:30-story time and go to bed
day over. the next day repeat same thing. weekend will add to wipe all the cabinet in kitchen,clean stove and all the floor in house, wipe 3bathrooms , do laundry and bring kids to have fun outside sometimes as I don't want to see other kids went some places and my kids never go, also the most important I do enjoy what I am doing

太太是我们同甘共苦的伴侣，要多尊重，关心，如同我们的汽车，时时保养，才可以白头偕老。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4459095@0)

这个探亲，移民的老人对房屋内的每个人都是一种精神折磨。如果探亲，最好快来快走，2周左右，不要伤了和气。 -caa(Life is good.); 2008-5-20 (#4459102@0)

要每个男人都像你这么想就好了。人家要做孝顺的儿子，这种事说不出口。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-20 (#4459127@0)

你这个自诩纯洁高尚的小男人，请你说话做事的时候要诚实，不要只选取对自己有利的东西在网络里博取同情，这解决不了我们的问题，只能让我对你更厌恶。 -chengshi(meiyou); 2008-5-20 (#4459108@0)

太太出来说话了。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-20 (#4459111@0)
我说的哪一句不是事实？ -lifeisfunny(null); 2008-5-20 (#4459126@0)

为了小家着想，说话不要太冲，回家好好聊。解决问题最重要，别扩大矛盾。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-20 (#4459134@0)

回家和你老公说说你为啥心情不好。网上就不要把太多的隐私告诉他人。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-20 (#4459129@0)

谢谢你！我是这样想的，所以不想在这里说太多，这个男人触犯了我做人的很多原则，特别擅长在我的伤口上洒盐。。另外对lifeisfunny说，我不想在这里和你互相攻击，我们今天下班之后好好谈谈，如果和就继续，不合就分开算了，这样的生活对大人孩子都是折磨。 -chengshi(meiyou); 2008-5-20 (#4459155@0)

是啊，我是善于在伤口上撒盐，但是我不是以次为乐的变态。 -lifeisfunny(null); 2008-5-20 {205} (#4459167@0)
当我想积累的更多的人买关系，发展自己的事业，在你的嘴里就是我外面装的像孙子一样？你当我妈的面说我是从石头缝里蹦出来的，这些是不是事实？你这样，还能希望我对你陪笑脸，哄你吗？任何尊重，关系和理解都是相互的。

如果你是个孝子，觉得你老婆对父母不好，或者父母在这里受老婆的气或者因为老婆不开心，那么，别和父母住一起了，不管是你老婆无理还是你爹妈无理。 -justhappy(...); 2008-5-20 (#4459171@0)
。。 -chengshi(meiyou); 2008-5-20 {451} (#4459193@0)
因为你太不通情理，我妈来给我们带孩子，你不但一个妈字没叫过，反而挑拨我们母女的关系，我父亲早死，在你眼里就是嘲讽，看不起我的原因，所以我说你是石头缝里蹦出来的。。因为在外面你教我受了不正待遇也要面带微笑忍让，可是在家里我不想和你继续吵，当我在哄已经受到惊吓的孩子睡觉时，你还能跑到房间里，对着睡在床上的我挥舞你的拳头，所以我说你是个孙子。。你当着你父母的面骂我“CNM”，所以我才让你去找你自己妈。。我不想和你在这里继续显眼了，请你也自重，不要成为笑柄。

我已经和你沟通过很次，但是看来没有成效，我今天在此和你沟通一次。 -lifeisfunny(null); 2008-5-20 {922} (#4459251@0)
你有压抑的情绪，我知道，我相信你也知道，我知道你想做好，每次吵架后，我知道你也后悔，但是到底是怎么回事？我的理解就是因为你父亲去世的早，这个是事实，谁也改变不了，我怎么可能会嘲讽你呢？？我更不可能因为这个看不起你，我再次告诉你一次，你认为我因为这个看不起你，嘲讽你，是错误的。
但是确实你是单亲家庭，单亲家庭很多小孩受到的教育是有问题的，我想我们作为成熟的受过高等教育的人，这么理解不是很偏颇吧？解铃还须系铃人，我一直希望你正视这些事实，从困境中走出来！你说我挑拨你母女的关系，你错了，你母亲和我在一起不可能长时间生活，我没有任何必要和她闹矛盾，否则我就是弱智了，我是希望你从你母亲的影子里面走出来，面对我们自己的家庭和小孩。我这么做，在你的理解就是挑拨关系。
关于你在外面受到不公正的待遇，很生气，我希望你大度一些，不要计较这些小事情而影响自己的心情，有错吗？你去和一个印巴中年女人吵架，你自己觉得值得吗？即使你受到她不公正地对待，浪费口水和好心情，是不是很不值？我承认我是对你动过手，但是哪一次不是你先动手的？

你老婆由于从小缺少父爱，心理有某些缺陷是可能的，那么，你既然知道如此，应该给予她更多的爱和呵护。 -justhappy(...); 2008-5-20 (#4459271@0)

应该多点时间二人世界，比如去旅游 -lllkkk(lllkkk); 2008-5-21 (#4460006@0)
但是如果一个女人不知道如何和男人相处，我怎么做也没有办法，太温柔软弱，就是没有男人气，像孙子一样，太果断，就是刚愎自用，大男子主义，像我农村的父亲一样。这个世界上有些人是永远让人难以理解的。 -lifeisfunny(null); 2008-5-21 (#4460725@0)

从头到尾你都说老婆有问题，你有没想过你的问题？你知道如何和女人相处吗？我看这里的女人没几个说你对的。相信和你这样总是认为自己对的男人相处很难。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460746@0)

我承认我们之间的关系有很大的问题，你也可以厌恶我，这些都能理解，但是我不能理解即使我们之间有天大的问题，可以离婚吧，你没有必要在我在高速上开车的时候，置小孩子安全，全家人安全不顾，乱扔东西吧？ -lifeisfunny(null); 2008-5-20 (#4459135@0)

服了你了，又一个不懂得交流的男人。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-20 (#4459137@0)
她都已经长期压抑，狂躁成这样了，lz 还讨伐她个什么劲呀！承认两人的关系有问题就好，好好沟通。一直不能好好沟通人很可能就变成那样。 -j9158(坚持就是胜利); 2008-5-20 {181} (#4459175@0)
她狂躁成那样，忘记了大家的安全，可能是她觉得生不如死，但又不能死（比如有小孩），只有长期压抑了。一旦触发，就会忘记一切。你应该好好同情理解她，了解她为什么这样。讨伐她犹如落井下石！

你说的对，如果没有我的妈妈，特别是我的孩子，我觉得自己真没有什莫活着的意思，这次地震，我都经常想，让我去替个孩子死好了，我活着真没意思，可是我有两个孩子，为了他们也得活着，这个婚姻也是一样。 -chengshi(meiyou); 2008-5-20 (#4459204@0)

替你无奈啊! -mybrilliant(灿烂); 2008-5-20 (#4459212@0)
那么为什么当小孩子面能那么恶心地骂人？为什么当小孩子面能那么损地贬低他们的父亲？为什么小孩子在车上能朝我扔东西？我承认大多数的时候，你是一个很善良的人，很好的母亲，但是有些极端情况下，你做得非常不好！！ -lifeisfunny(null); 2008-5-20 (#4459220@0)

you guys need communication: You two just don't like the way he or she is no matter how. but no one is willing to forgive the other. no respect for each other. -mybrilliant(灿烂); 2008-5-20 (#4459224@0)
你气量非常小,你太太都觉得生不如死了,你还在咄咄逼人, -lotustears(waiting); 2008-5-21 (#4460037@0)
在这个极端情况下，你也做得非常不好！我不是已经替她说出了理由了吗？她是在极端痛苦的情形下才这样的。你还问呀！关键是你怎么做... -j9158(坚持就是胜利); 2008-5-21 {216} (#4460097@0)
下次再发生类似事件，你尽快找到一个安全的地方停车, 立即给她个hug，好好安慰一下，不就没事啦！再对小孩子们解释妈妈累了心情不好，要原谅她，要多关心她。那你这个爸爸的面子和形象都是100分啦！你要多给她一些减压的时间和空间。

说得好极了! 如果你是位男士你太太一定比LZ的幸运幸福 -sunbeamcga(二月莺飞); 2008-5-21 (#4460739@0)

极端情况下没有人能做得好.你都承认你老婆平时不错,却还要挑剔她在"极端情况"下的表现,真是太匪夷所思了.正常的生活里是不应该出现很多"极端情况"的. -whatislove(什么是爱); 2008-5-21 (#4460700@0)

如果极端情况1周一次呢？而且发生的源头总是那几件过去发生的事情，解释过无数次都没有用，她只生活在她自己的那个小世界里面。 -lifeisfunny(null); 2008-5-21 (#4460714@0)

如果极端情况发生频繁(一周一次太频繁了,一年一两次还差不多),你们俩都要检讨自己是不是有什么做得不对的地方.你应该知道她最忌讳什么,就不要去戳她的痛处. -whatislove(什么是爱); 2008-5-21 {694} (#4460733@0)
比如你上面一个贴子说她是单亲家庭出来,而单亲家庭教育总有一些不得当的地方(大意如此),我觉得,如果你当她的面这么说或者哪怕是流露这种意思,都是很伤人的,特别是在你还知道这是她的软肋的情况下,就更不应该触动她的伤心之处.也许你说得没错,也许你太太真的有一些性格缺陷就是来源于单亲家庭的烙印,可是so what?一个家庭里谁对谁错是不重要的,最重要的是能感觉到对方的尊重和爱.你顶着正确的名号去刺伤她,你孩子的母亲,你的妻子,你想得到什么?你又能得到什么?想得到,就要先给予,就这么简单.

建议你好好想想,居家过日子,最重要的是互相体谅,互相理解,互相尊重和互相关心.对和错,好与不好,只要不时原则问题,真的没什么关系.

如果不能谈,建议去找婚姻顾问.你太太的精神状态已经很差,你不要再指责她,大家都心平气和想,过不下就分手也好过伤害她.

越是这样的家庭情况，一般人越不想让别人知道。如果是同性恋者，希望你天天提醒他们的与众不同吗？性格有缺陷，能包容就多包容，不能包容就分手。不过，你的性格也不咋的，就只会说对方。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460756@0)

说的是LZ的性格不咋的。SORRY。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460758@0)

可能你不信，我现在相信她也肯定不信，我替单亲家庭这件事情，不是为了伤害她，我没有那么无聊和恶心，毕竟在一起好几年，还有小孩。 -lifeisfunny(null); 2008-5-21 {378} (#4460777@0)
我是想帮助她，希望她能认识到这个问题，走出来，我感觉她的很多思维模式还处于青春逆反期，如果我不管这些事情，我可以完全专注于自己的事情，没有必要来找这个麻烦。就像她说我挑拨她们母女关系，可能当局者迷，但是我作为旁观者，我很清楚，她妈很多时候根本就不尊重她，反而在奴役她，从思想上和生活上，可能奴役这个词用得很激烈，但是这就是我感觉，我希望她摆脱这些阴影，走到自己的家庭和生活中去。

我不是说你有意要伤害她,而是事实是如果这是她的软肋,那么你提这件事情的本身就会引起她的受伤,反感还有抵触情绪,不在于你为什么说,而是只要你说了,就触犯了她,你明白吗?这是人之常情,人都有忌讳的事情. -whatislove(什么是爱); 2008-5-21 (#4460788@0)

这个问题有些专业了, 如果看心理专家, 那心理专家会不会提呢, 我感觉LZ是想从根本上帮她妻子解决长期压抑的心情, 所以才提到了单亲问题. 我很理解LZ, 我LP也有类似的情节, 快到中年了, 还有点叛逆行为. 我也试图帮LP挖出深层的原因, 好在我LP听话, 现在她也感觉好多了. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-21 (#4461033@0)

1.楼主老婆不一定有问题,是楼主自己觉得她有问题;2.即使楼主老婆有问题,也不一定是像楼主想的那样是由他老婆单亲家庭生活引起的;3. 他们的婚姻一定有问题,去看婚姻咨询就是找出这个问题在哪里,双方各要进行怎样的改进. -whatislove(什么是爱); 2008-5-21 {166} (#4461059@0)
我们没法相信楼主的一面之辞,这只能由专业人士跟双方都进行详尽的谈话之后才能判断.另外这真的很平常,人人都有忌讳不愿意提的事情,作为配偶,对这种事情最应该做的就是理解和包容.

你从一开始就判定我有毛病，让我失掉很大的自信。其实到今天我才醒悟，真正有毛病的正是你自己。 -chengshi(meiyou); 2008-5-21 {574} (#4460814@0)
你的父母来我对他们比你还要尊重一些，也许正像你自己所说你是一只凤凰，所以你对周围的人都瞧不上，包括你的农村出身的父母，不过他们已经习惯了你的态度。但是我的家庭不是这样的，对长辈的孝敬对我来说是做人的一个原则，特别是我的母亲一人把我们养大，而且我们都还健康成人，没有谁不务正业。。可是你把这认为是我受我母亲影响太大，不正常。我妈妈放弃国内的优越生活，来这里给我们帮忙，你一个妈字都没有喊过。老人白天一人在家对着一个还不会说话的宝宝，我们去买DVD时，10块钱5张的影碟，我想给她顺带买几张你都不能同意，反而说这是我活在她的阴影下的证明，可笑不可笑啊？你这样的男人，让我怎莫瞧得起你？

不是说了嘛，这男人情商低，你这样硬和他来不行。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460827@0)

我发觉我打中文咋老出错。你这样硬来和他较劲不行。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460832@0)

关于DVD的问题，我再次给你解释，希望你能学会听，然后思考 -lifeisfunny(null); 2008-5-21 {724} (#4460859@0)
我举一个极端的例子，可能不合适，但是能表达我的意思。
如果你妈妈掉水里，你去救他，我100%理解，而且我自己也会去救。如果你自己和你妈同时掉水里，如果你能70%去救你妈，我可以理解，但是你100%去救你妈而不顾你自己，我就觉得有些问题了，如果你妈和我们儿子同时掉水里，100%应该救儿子。这就是我的理解。你买DVD给你妈看，我不反对，包括一个连续剧你舍不得买，还是我开车带你妈去买的。但是如果你到DVD店，就想着你妈喜欢徐小凤，敦丽君，我觉得就有问题了，我希望你也考虑买一些你自己喜欢的，也买一些自己儿子喜欢的。我不是舍不得钱，我已经说了很多次了，我是希望你把你自己，你儿子，你妈这些关系在你心里摆正。你妈不是你的全部，感谢她辛苦地带小孩，不代表失去自我。失去自己的家庭，你可能觉得我说得太严重了。但是我还是那句话，希望你能成为一个独立的自我。

看出来了，是对丈母娘不满。人家婆媳关系不好的很多，女婿和丈母娘不合的很少，估计你的心眼挺小的。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460882@0)

同感。而且感觉楼主是希望他老婆能多关心他一些。而不只是丈母娘。不知道理解对不. -kathrin.s(弱水三千); 2008-5-21 (#4461477@0)

我已经厌倦了和你这样的纠缠，这是我最后一贴，很累。 -chengshi(meiyou); 2008-5-21 {471} (#4460884@0)
我们当时是在给小孩子挑动画片，我顺便看到了这些我知道她喜欢的东西，难道这就是不顾孩子和家庭吗？那末你给你父亲买烟，买酒，从国内到这里给他们准备的一大摞DVD，那你是不是更不顾家庭和孩子，更变态呢？你这样做我说什莫了吗？从认识你之后我再没有给我妈妈寄过钱，我以前一个人在国外工作的时候不是这样的，我把自己的积蓄全部用到了我们的房子上，你还说我不顾这个家？不知道你还想怎样？难道我要和我妈妈断绝关系你才满意吗？现在仅有的就是电话和逢年过节的一点礼物，还得看你的脸色，觉得买贵了。

I seldom judge other ppl's life, but I do wish both of you to have a happy life that both of you deserve. "lifeisfunny", as long as your wife takes care of the family and kids, you shouldn't complain how close she is with her mom, -1comment(1comment); 2008-5-21 {55} (#4461226@0)
hope you two could have a talk when it cools down a bit
这么说的话你LG好象不大对, 我在这里经常抱怨我LP, 但是给她娘家花钱我是不会反对的. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-21 (#4461422@0)

说实在，从你和你老婆的贴来看，我认为要看心理医生的是你。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460887@0)
别再较劲了. 如果你承认大多数的时候，她是一个很善良的人，很好的母亲, 如果你还想和她好好过下去, 什么也不用再说, 搂住她, 给她个强有力的拥抱, 一个深吻, 再来个ML, 她肯定就没情绪了. 你们只是方法问题, 而且又是父母给搅的. -sunbeamcga(二月莺飞); 2008-5-21 (#4460907@0)
不小心看了这么多你们夫妻俩的矛盾情缘，感觉老G对老P还是有感情的，既然如此，那---就此打住！双方不要再在这儿相互指责了。 -mxinmfei(腰缠万罐); 2008-5-21 {444} (#4460909@0)
首先，家庭不是讲理的地方，夫妻拌嘴永远没有什么赢家。
其次，男方在没有充分沟通，协商的情况下就想俺自己的意愿去打造自己的家，改造家庭成员其结果往往都是变成了夹生饭，最后是意愿没达到，家庭成员闹矛盾。
最后，男方要么放弃自己的初衷，学会适应别人而不是改变别人。要么就学会赞扬别人（估计你很少会赞扬自己家人吧），别总是一付恨铁不成钢的样子。女方不要自卑，当然更不要为了所谓的尊严而走极端（极度自卑的表现之一）。女人适当的示弱绝不是愚蠢和软弱的表现。
别看你说的一套一套的,都是在掩饰你小气,自私,专制的本性. 你老婆给她妈妈买DVD,你竟然还不同意,真是WSN! 你的老婆太善良软弱了, 换个女人,给你一个大巴掌! -lotustears(祝福); 2008-5-21 (#4460918@0)
你看，这么多女人都说你不对。你就不要怪呢老婆不知道如何和你相处，是你很难和女人相处才对。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460925@0)
她不是用你的大脑思考和生活！她喜欢吃中餐，你非要人家天天法国大餐，花在多钱也不会有好的效果。关键是要投其所好嘛！她怎么想的，就顺着她一点不就完了。有这精神头，多上外边找钱去。这么能干又善良的老婆你还不好好顺着，你难道希望她找别人倾诉发脾气吗？ -j9158(坚持就是胜利); 2008-5-21 (#4460955@0)
以前就为这个事情到网上说过吧? 买DVD这个事情很熟悉呀 -zxcvb(朝天椒); 2008-5-21 (#4461132@0)
看了你自以为是的思维方式，觉得一个女人跟这样的男人会被精神摧残死的。 -kk1997(宝贝咱俩是一对儿); 2008-5-21 (#4461234@0)

别再较劲了. 调节自己的情绪要紧. 这样争不出名堂来的. -sunbeamcga(二月莺飞); 2008-5-21 (#4460880@0)
这么说你这个当LP的也不错啊, 既然孝顺, 为什么会在车里当着婆婆的面骂CNM, 你把老人当空气啊. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-21 (#4461411@0)

你去看看楼主以前贴子,骂他CNM,还算客气的, 老婆生孩子阵痛时候还不在身边,自己在家看电视, 对岳母从来不叫妈, 老婆看岳母带孩子辛苦,买张2元的DVD还不允许,和老婆吵架, 简直不是人! -lotustears(祝福); 2008-5-21 (#4461417@0)

我在这里经常抱怨LP, 但是我LP对老人也是相当的尊重, 象CNM这样的话不应该出自一个女人的口中, 太低俗了, 况且那个M就在车上, 无论他LG怎么差, 人家那个M又没得罪她, 干什么骂的这么恶心. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-21 (#4461441@0)

我努力想走到我们的家庭生活来，我也是这末作的，我妈妈每次的电话都劝我为了孩子，不可以离婚，多想想你的好处。可是，你为什莫把身边的人都想地这末恶呢？其实你自己除了一个名牌大学毕业值得清高之外，你还有什莫呢？心胸狭隘，生性凉薄就是我现在对你的认识。 -chengshi(meiyou); 2008-5-21 (#4460836@0)

哇!吵成这样. 我说一句: 一个人的关系网是一个同心圆，圆心是自己，最内圈是自己的配偶和子女，次内圈父母，再往外才是兄弟姐妹，再来是同学朋友。。。任何一个关系的位置摆错了，这个人的生活就是要出问题的！因为老爸老妈说两句就斥责老婆，自己找罪受,还要搭上妻儿 -newshoes(小冰壶); 2008-5-21 (#4460873@0)
从你的话里感觉你也是受过教育的人, 素质应该不差, 但是也不能在车里骂CNM, 这让你婆婆脸往哪儿搁. 当然你LG不叫你母亲妈也是不对的, 你们怎么能走到一起呢, 结婚前不需要见双方父母吗? -zhenlei(zhenlei); 2008-5-21 (#4461449@0)

那你还不好好从“那几件过去发生的事情”吸取教训？ -j9158(坚持就是胜利); 2008-5-21 {419} (#4461038@0)
她老提可见对她的伤害有多么大。你别老是解释，要吸取教训。你越咄咄逼人，她就越只生活在她自己的那个小世界里面。你要慢慢以她喜欢的方式带她走出来。否则她这样子你非罪魁祸首，但是你是帮凶（言重了点，只是希望你明白你对她的心理健康有多么重要。）你有这个责任和义务，你不仅仅是她的生活伴侣，更是孩子们的父亲。要让孩子们有个善良而又快乐的妈妈。这对孩子很重要。我相信你是这么想的，但只是老是拘泥于你自己的方式；要用她能接受的方式。

替你的太太想一想吧。别什么事情都认为自己对。任何事情的发生都是有原因的。一个好男人，是找出原因并对症下药的。而不是瞅着结果不放。 -kathrin.s(弱水三千); 2008-5-21 (#4461457@0)

真同情你。可是令自己不快乐的东西干脆放弃算了，比如说一双昂贵而又夹脚的鞋子。再比如说压抑的婚姻，一个人可能反而更好一些，很多人认为有了孩子就不应该离婚了，可是长期让孩子生活在压抑的家庭中，还不如快乐的单亲呢。 -suzuki(蜡笔小新); 2008-5-21 (#4460021@0)
你要找个放松的方法，每周给自己一点时间，慢跑一下，或练练yoga。活着就要好好活着。你的妈妈和孩子需要你好好活着，不仅仅是活着。你不可以要求别人，只能好好调整自己。 -j9158(坚持就是胜利); 2008-5-21 (#4460095@0)

给她无数次建议在网上开一个博克，熟人都不告诉，自己写些东西，把自己的思路整理一下，但是这些建议都是置为耳边风，反过来攻击我不关心她 -lifeisfunny(null); 2008-5-21 (#4460718@0)

真的爱和关心一个人,就以她/他需要的方式去做. -whatislove(什么是爱); 2008-5-21 (#4460738@0)
她需要的是你的关心。他人给的是同情。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460748@0)

如果已经这么难受了,真的建议分开一段时间看看. -whatislove(什么是爱); 2008-5-21 (#4460696@0)
千万别这样想. 你这是depression的表现. 为你母亲孩子活就得快乐地活着. 你活着的目的是带给他们快乐, 不是让他们看到你的痛苦. 得不到男人的爱抚只有自我调节情绪. 好歹都是活着为何不选择好活呢? -sunbeamcga(二月莺飞); 2008-5-21 (#4460753@0)
哎，你的想法怎么跟我这么象哪。 -5880(_); 2008-5-26 (#4467048@0)

真晒出来啊？ -autumnmm(叶儿); 2008-5-20 (#4459147@0)

很多中国男人都以牺牲自己老婆的幸福来满足自己所谓的孝心，实际是自私。 -qianqianann(紫云英炒年糕); 2008-5-20 (#4459146@0)

同意 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-20 (#4459150@0)
说啥呢, LZ孝吗? 他LP骂他妈他连个屁都不敢放一个. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-21 (#4461453@0)

如果楼主真的想挽救婚姻，而不是单纯发泄情绪的话，找一找婚姻顾问，由专家帮你们找出双方的问题，寻求解决办法。反正，这里的人说啥你都不会听的，特别是反对意见。 -myapril(aprilmay); 2008-5-21 (#4460090@0)

我赞成！找婚姻顾问是很正常和明智的选择，他们有常年工作经验来建议是否有可能挽救婚姻。听我朋友说可以问上班单位的employment assistant program, 包含几次免费咨询，这样可试试，没准儿通过第三方调解，问题会有个解决方法。 -vismavie(vismavie); 2008-5-21 (#4460108@0)
看楼主贴子,感觉他情商偏低,家里的矛盾也不是一天两天的了,否则他老婆不会突然失控到这种地步. -whatislove(什么是爱); 2008-5-21 (#4460702@0)

同感。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460762@0)

LP心理有病, 你是最好的心理医生. 医不了她的病自己先反省一下. -sunbeamcga(二月莺飞); 2008-5-21 (#4460757@0)
一个男人看不起自己农村父母,不尊重自己岳母,刻薄小气对待老婆, 专挑软处刺激老婆, 还是早点离婚吧,看不出有啥理由可以维持下去,你们之间早已经没有爱情,更没有朋友间的宽容. -lotustears(祝福); 2008-5-21 (#4460881@0)

不到万不得以别离，情商低的男人并不坏，但是因为没受到过什么挫折，总是认为自己的想法是对的。又不懂怎么和对方相处，一开口就伤人，还说是对方的不是。我咋觉得我在说我老公呢。确实很像。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460901@0)

不疼老婆的男人结婚干吗?女人一步错不能步步错,早点改造老公,如果不行就拖离苦海吧 -lotustears(祝福); 2008-5-21 (#4460908@0)

对。这种老公得好好改造。但LZ还没意识到自己的错，估计挺难的。要是他老婆和他离了他才反省，就便宜了下一个。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-21 (#4460915@0)

同意,实在是太小心眼了,老婆给丈母娘买点碟又怎么了,又不是一年四季天天买,这不还是因为人家在这帮看孩子才买的吗!不理解能为这种事情跟老婆叫劲的是什么男人!你管你老婆买什么呢,2块钱一张的碟,能花多少钱?她开心难道不是最重要的? -whatislove(什么是爱); 2008-5-21 (#4461063@0)

Exactly!!! -michellechloe(多伦多好吗？); 2008-5-22 (#4462076@0)

我说，你俩安静的坐下来讨论一下将来吧，别把过去的伤疤一遍又一遍的揭了再揭了。 -jpxh(帅帅他娘); 2008-5-21 (#4461036@0)
又一个心灵丑陋,自以为是的凤凰男,做这种人的老婆,后果不是被逼疯,要么就离婚收场.这种人严重自我为中心,感情冷漠,自私,是自卑和自恋的化合物. -yljing(fei); 2008-5-21 (#4461099@0)
希望大家不要劝人离婚。离婚这两个字不要轻易提。什么都好说，但是离婚应该是当事人自己的决定。 -sugareh(糖葫芦); 2008-5-21 (#4461133@0)
看来都是站到楼主的对立面的，我来帮楼主说两句吧。 -smallwhale(喝不了咖啡); 2008-5-21 {276} (#4461254@0)
男方如果真认为女方有病，你没病是吧？那就让让对方，先认个错；女方也为了家庭，就去看看医生又如何，没病也不会看出病来。旁人也不忙指责丈夫，如果真是心理疾病（有也没什么了不得的，美国2%的人都被诊断是抑郁症），你们健康的人根本没法理解病人和家属的痛苦，光凭网上的说词真说明不了什么。
根源在于LZ和LP对孝顺的认识不同, 从双方的描述看我没感到他LP过分孝顺而丧失了自我, 除非你能举出新的例子, 就DVD事件那是一个做女儿应该做的, 先给老人买后给儿子买也无可非议, 老人还能活几天, 你儿子还有大把时间活. 还有很多不同的娱乐等着他. 买DVD应该先老人后孙子. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-21 (#4461473@0)
你老婆在高速上砸你不对，你老婆当你妈骂TNM也不对，也许你老婆平时对她母亲孝顺过头（不好判断，这是你的意思）也不对，。。SO, WHAT? 有两孩子了，你想散火吗？如果不想，那么 -justhappy(...); 2008-5-22 {946} (#4461627@0)
不管你老婆对也好，不对也好，有理也好，没理也好，心理有缺陷也好，心理没缺陷也好，如果你对孩子还有良心，还想把这个家庭经营好，那么，现在要做的，就是让老婆开心，让老婆感到幸福，这个家庭才会幸福。

老婆喜欢怎样就怎样。老婆不喜欢你父母，就送他们回家；老婆喜欢丈母娘住一起；就接丈母娘来。老婆要你叫她妈‘妈’，你就叫‘妈’；老婆要给她妈钱，你就给；老婆不喜欢你说她父亲去世早，你就不提；老婆不去看心理医生，就暂时不看。。。

只有把老婆哄高兴了，你才可以沟通，比如劝她脾气好点什么的，但也不是一下就能改的，要慢慢来。而且只有她感到你是真的非常的爱她，她才会听你的。

你口口声声说你老婆不会和男人打交道，那你是会和女人打交道妈？

什么DVD事情就不要再提了，给你老婆道个歉，说你不是那个意思，但如果你的言行让你老婆感觉不对，表示非常对不起。一个女婿半个儿，你岳母一个寡妇女独自抚养孩子不容易，对她好点。也多理解一下你老婆的心。

爱一个人，是给他／她需要的喜欢的，不是给他／她你喜欢的。夫妻相处，不要试图改造对方，而是改造自己，接受对方，适应对方。

本来不想再发任何帖子了，今天上班看到这末多朋友的热心回帖，我再说两句，并且谢谢大家。 -chengshi(meiyou); 2008-5-22 {965} (#4461668@0)
昨天差点和好了，我实在不舍得两个孩子。可是后来因为他说的话，我还是放弃了。原话不是这样，但大意如此：你看这末多人替你求情，我就原谅你吧。他没有认识到自己的错，或者死咬牙不肯承认。还是像以前一样，要让我认识到我是多莫无理，多莫不管孩子，我实在是心死了，我知道这样下去肯定还有下一次。。我活得太压抑，太不快乐了。
现在说说我们的大概过程，我们各自移民到这个国家之后认识的。他从国内来，我从另一个国家来。认识的时候，我有一些积蓄，他没有，还欠着前女友一些钱，我想没关系，我们可以一起努力，我以为他单纯，聪明，对我好。也许孤独，我希望找一个关心，爱护我的人，我以为他是，可是我错了。在我伤痛，生病，怀孕生子的任何时候，得不到关爱，让我觉得他就是一个冷漠的机器，那我也认了，我想也许他就是这样的人。可是为什末在要刺伤我让我难受的时候，他说的作的如此到位呢？有时我想不通，我问过他很多次，难道你找我就是为了让我难受吗？我和家里好，他说我活在阴影里，没有自我；我和家里不好，他说我众叛亲离，没人理睬。。我不知道这算不算精神虐待？这几天我来来回回想这些事，该到了一个了断的时候了。

可是你真能下这个决心么？离婚要是走到法律程序就不怕了，可怕的是下决心这个阶段。这个时期越短越好。这好象不是你们第一次到rolia来抱怨了，至少１年前我见到过一次关于DVD的贴子。 -yusheng(拜月); 2008-5-22 {280} (#4461708@0)
我感觉你要当机立断了。这样一会好一会不好的，最受伤的是孩子。你们对吵，暴粗，对孩子一点好处都没有。如果选择过下去，就只能改变自己适应他，忽略他居高临下的态度，完全忘记他对你的伤害，真正做到破镜重圆。如果没信心，现在就进入离婚程序。离婚不需要等分居一年的，现在分居，一年后判决生效。

他们两人都有问题，自己不改，离婚了又能怎么样？ -justhappy(...); 2008-5-22 (#4461734@0)

从当事人各自的贴子看，我认为他们远没到离婚的时候呢。因为他们还在计较谁对谁错。什么是该离婚的时候了？没有争吵,只是冷漠。当事人要知道，离婚意味这你这辈子很有可能再结不了婚了，就这么孤独的走完一生，你愿不愿意。把这些都考虑到了，才是离婚的时候。 -yusheng(拜月); 2008-5-22 (#4461755@0)

if only from the post by ur hubby, i dont think you love him at all.. at least you should show respect to his mom, right? -besweet(sweet); 2008-5-22 (#4461719@0)
也说你两句，都两孩子了，这离婚对谁都没有好处。 -justhappy(...); 2008-5-22 {871} (#4461722@0)
我感觉，你老公人也不坏，就是EQ不高，对你也有感情，估计对孩子也还负责任。可能说话伤人，但是，人无完人，你带着两孩子，还能找到一个十全十美的人？即使在找的人爱你，能和亲爹一样爱你两孩子也难吧？

我猜你也许活的压抑，可能你老公不是唯一原因。我原来就有一个中学同学，父亲早逝，情绪很压抑，也比较敏感，你也不能就都怪你老公。从另一个方面说，你也该多宽容老公。以前的积蓄什么的，DVD事件等都别再提了。

我猜，你母亲独自抚养你们不容易，你对母亲的感恩可能比一般孩子要沉重。这从你说活着就是为了母亲和孩子看得出来。我觉得，一般的女人，如果没有孩子，对父母会有那个感觉。有了孩子以后，估计一般不会说为了母亲而活了。可能你老公平时感觉也是有的。母亲独自抚养你们，要感激，但也没必要背上心理负担。那是你母亲自己的选择，苦也好，乐也好，都是她自己选择的。

老公也需要改造，但要有耐心，慢慢来。首先也要让他感觉你爱他，他才会听你.

无论如何，一个女人骂TNM总不太好，当着婆婆面就更不应该了。
我终于明白了 -lifeisfunny(null); 2008-5-22 {2030} (#4461730@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛我终于明白我们沟通的问题所在了，就是你根本没有听和理解我说的，或者就是你有幻听，你总是按照你内心的固有想法来理解我说的话，看我做的事情，你从来没有走出你的内心。即使是头猪都明白，这里面骂我，劝我的人多，我怎么可能说“你看这末多人替你求情，我就原谅你吧”？如果我说了这话或者说话中有这个意思，我可以今天就被车撞死！
我昨天是和说明为什么我有时候对我父母指责，不是我讨厌他们或者看不起他们，我是在平衡家庭关系，特别是婆媳关系，我怎么指责他们，他们都不会生气，如果你指责他们，他们会不会生气？我有时候故意说一些偏激无理的话来让你们联合起来攻击我，从而协调你们关系，拉进你们距离，你思考过吗？理解过吗？如果我天天对他们陪着笑脸，言听计从，摸良心讲，你会不会和我吵架？
我昨天是不是在和你说关系和感情是很复杂的，特别是家庭关系，我父母在的时候，我就需要做协调人（就是恶人，让你做善人），你母亲过来的时候，你就需要做协调人，最不能做的事情就是串话！你母亲在的时候，你是不是在三方之间串话？有时候找架吵？我已经对你和你母亲当面都说过，我没有喊过她妈，是我错了，我开始有些心理障碍，你知道吗？我当时每天回家坐在bus上，就在默念，希望回家能喊出来，后来你妈不公正地和你一起和我吵架，彻底断了我这个努力。你妈离开后，我是不是给她电话，在电话里面喊她妈的？
对方父母毕竟没有血缘关系，要求多么贴心，是不可能的，但是我们都是成年人，可以做到表面上相安无事吧？做人本质要诚实善良，但是在处理关系的时候，需要加入一些“虚伪”和技巧。有时候太直接反而最伤害别人的，很多男人是需要把感情藏起来的。你说你阵痛的时候，我还家看电视，这是真的吗？你怀孕的时候，至少有2次要把小孩子打掉，有一次手术费都交了，是我极力挽留的吧？我可能在我第一个儿子出世的时候，能漠不关心在家看电视？我们儿子生病的时候，是我在急症待了一夜，第二天还为了节省假期，坚持上班的吧？这样的事情其实有不少，但是你能记起来吗？我熬了一夜做兼职的工作，第二天周末还开车带你母亲一起出去玩的吧？不要靠你的想象说话，靠事实说话。
说实话，和你这么多年，我都是在为你和这个家活着（你肯定不会相信的），我从来就没有改变过。从开始的一穷而白，到现在工作生活稳定，小孩可爱，有自己的大房子，也是我们一起努力的结果。
但是我现在决定放弃了，我对你该讲的已经讲过很多次了，希望以后你一个人的时候，能想一想。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

说明你表达有问题，要用你老婆能明白的方法表达你对她的爱。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4461744@0)

不要用容易引起她误会的方式。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4461750@0)

我发觉你和我老公很象啊。都是内心活动很强烈但表面木呐，连个好听点的话都不说。我先生也从不管我妈叫妈，他也是心理有障碍。他也愿意在几方之间做调解。我对我先生这些举动从不抱怨，因为我信任他， -yusheng(拜月); 2008-5-22 {200} (#4461773@0)
我认为他嘴上虽然不说但什么都干了并且干的很好。你们之间缺了这个信任。少了她对你的安全感。于是变成了现在这种情况，你说什么，她都可能想歪了，你做什么，她都怀疑你有不良企图。你们迫切需要重建相互的信赖感。

这楼主显然还没有明白这一点－－ -justhappy(...); 2008-5-22 (#4461800@0)
同意！！！！！！！！！！！ -9604(眯眯眼); 2008-5-24 (#4465244@0)

你说的幻听，猪，如果我这样说，你听了会有什末感觉？反正你不会被撞死，说这样的话也没有什莫意思。 -chengshi(meiyou); 2008-5-22 {762} (#4461797@0)
我承认急了我会带着TMD说话，但是CNM只有一次，那是你当着你父母的面这样骂我时我送还给你的。你总是说你用心良苦，但为什末别人都领不了你的情呢？为什莫让我这末难受呢？我没说你在家看电视，但是至少你关了手机在家睡觉，你可以说医院不需要你留在那里陪我，所以你回家了。但是我心寒不？我怀了孕，你说不结婚，那末我不去打掉孩子怎末办？我们有两个孩子，我得在家看一个，所以你带一个去医院，这不正常吗？需要在这里表功？如果这样，话还有完吗？
你不是一个十恶不赦的人，我也不是，我们都太固执，都有问题，但是难以相互妥协。我早说过，我愿意和你一起去找婚姻或心理顾问，现在是你动不动就提离婚，宁愿在网上爆，也不愿和我坐下来好好谈谈。我承认我们现在心里都很脆弱，都是一点就爆的状态。。不过我还是提议，今天下班之后我们找个地方好好谈谈，谈怎末离婚也行。实在不想在网上继续下去了，我觉得很丢脸。

你是女人，你先冷静点，制服男人要以柔制刚，老公要慢慢改造 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4461813@0)
对不起，我说猪，不是说你的，我说的是，如果我说了那样的话，我就是猪，请你正确理解。 -lifeisfunny(null); 2008-5-22 {567} (#4461827@0)
关于你生孩子，上次已经说过了，我再次重复一下，深夜医院不是不需要我在那里，是不让男的在那里，如果你不承认或者相信，请再次给医院打电话确认。我关了手机，因为再去医院之前已经自动关机了（12点自动关机，我没有意识到），当时我在家里，家里也有电话。
我说带小孩去急诊的事情，不是在表功，他是我儿子，我当然应该去医院，我是在告诉你，我没有你想象得那么薄情寡义。我昨天是和你安静地谈的吧，我给你解释了我很多的想法，你不说话，好像和我理解我说的一样，但是今天看你说的，你根本就没有理解我说的。我昨天是不是暗示你要给我父母说些什么？我们吵架，其实和他们一点关系都没有，但是到现在呢？

你这标题不错。里面的就有点画蛇添足了，没有里面的解释就好了。对以前的事，多说对不起，少解释。以后老婆对你有了信任，她会理解和明白的。你自己也说脏话，就别指责老婆了，先改自己，不管你是骂自己还是骂别人 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4461839@0)
Lz和你老婆一块做做婚姻治疗吧，每个人都有盲点，还是有用的。不要把离婚老挂嘴上，不好。 -9604(眯眯眼); 2008-5-24 (#4465260@0)
我生孩子时住院，晚上让老公回家休息，因为老公之前几天比较累。虽然刀口疼，孩子一直哭，也熬下来了。我觉得主要看平时，不要只看几件事情。 -9604(眯眯眼); 2008-5-24 (#4465265@0)

我也终于明白了！在你还没最后放弃之前再废话一遍。。。 -mxinmfei(腰缠万罐); 2008-5-22 {415} (#4461809@0)
看了你们通篇的故事加説明，你除了表白，解释之外还是解释，表白。。。但现在做这些有用吗？
你做过真诚的道歉吗？不管原则上你多么正确，因为家庭纠纷没有原则可讲。
现在开始，为了你们的婚姻，你们的家还有你们的孩子---象她道歉，真诚表达你的歉意，不能代任何条件！而且，既然道了谦就不要再犯同样的错误（不要总给自己的行为找理由，你的理由对别人有时候也许就是火种）。

当然，希望她也能就她的一些所作所为有所表示，但你不该强迫。

Right. Anyway, LZ need to say to LP: I'm sorry, I love you, I'll do what you like. And then do what you said. -justhappy(...); 2008-5-22 (#4461821@0)

well..in your dream. how much do you know about marriage?? -besweet(sweet); 2008-5-22 (#4461824@0)

LZ没认为自己错, 为什么要道歉? SORRY这个词也不可以烂用吧, 用的多了以后就不管用了. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-22 (#4462459@0)

打回，重写！我给你demo 一下。。。（再建议你好好读一下justhappy所有的跟贴。） -j9158(坚持就是胜利); 2008-5-22 {306} (#4462549@0)
和你这么多年，我都是在为你和这个家活着，我从来不想改变。从开始的一穷而白，到现在工作生活稳定，小孩可爱，有自己的大房子，也是我们一起努力的结果。我是很珍惜这些时光的。我有些时候有些急躁了，是我不好。我是猪，还是只急躁的猪。但我真诚地希望你是一个开心的老婆，妈妈和女儿。为了大家，为了可爱的小孩，我决不放弃！

yes! This is right way to do. -jami(jami); 2008-5-22 (#4462700@0)

部分同意LZ的处理父母关系的方法，所以LZ的父母还能和LZ的老婆处好关系。如果你老婆老是不能理解你的做法，就要改变沟通方法。出发点好，也得一对方能接受和理解的方式。 -9604(眯眯眼); 2008-5-24 (#4465243@0)

写的太好了,完全说出了我的想法 -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4461956@0)
我不同意你的说法, 让LZ完全做到你说的哄老婆不大可能, 因为那不是他的本意, 强迫自己改造也是暂时的, 时间久了, 那么哄很不现实. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-22 (#4462414@0)

我不是强迫他，是劝他。不是要他违背自己的本意，是要他明白后，真心诚意的发自内心的哄老婆开心。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462428@0)

你说的那种哄法LZ肯定做不到, 要是能做到也不会有这一天, LZ认为自己没有错. 他俩个性不合, 只能为了孩子维持了. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-22 (#4462467@0)

从头到尾把贴子看完了, 两个都是实在人, 但都钻进了牛角尖中,觉得你们只看到并牢记对方的些许小错而完全忽略了对方的优点.真的为你们惋惜. -summer.sxh(sunny rain); 2008-5-22 {240} (#4461848@0)
你们的婚姻还有存在的价值.但现在解决问题的时机也不成熟. 不妨先分居一段时间(比如一个人先搬出去一阵),让双方都有时间和空间冷静一下, 多想想对方的好, 并let go 那些不愉快的小事, 也都自觉的单独的去找专家咨询一下该如何相处, 尔后再尝试沟通可能会好些.

good suggestion. -lalaloveonmymind(LeLa); 2008-5-22 (#4461868@0)

不要单纯的谈一件事情，然后就这件事情来下结论，你老婆 -douban(我的四川我的家乡); 2008-5-22 {507} (#4462107@0)
是否真的是心理有问题，需要医生确认，即使是有，也可能是和你生活在一起的n年中，因为各种原因造成的。你老婆可能需要你的爱，明显的表达出来的爱，不要说你自己为这个家默默地做了多少，如果你不断地感谢老婆对这个家的贡献，她自然会产生正面的反应。象你这样给她找个心理医生，她或许会觉得更受伤害，或许会觉得你完全误解她的要求，还把她推向有错的一方。还有，她当着老人和孩子的面发飚，请理解，那是压力太大，她才会极端的表达出来。也许她现在需要朋友胜过心理医生，试着做她的朋友，而不是老公，不同的立场会有不同的体会。试着爱！！

太对了! 1.他老婆根本不一定有毛病,有毛病这事是他说的;2.他老婆就算有毛病说不定也是结婚这么多年跟他纠缠下来才得的; -whatislove(什么是爱); 2008-5-22 {452} (#4462204@0)
3.要解决婚姻里的矛盾或者毛病,千方百计地证明自己如何正确是没有用的,你出发点再好,可是却做出伤害她的事情,她除了感觉到伤害不会感觉到任何其他.这时候要用爱来感化她感动她,她感觉到爱,自然就会对你产生信任,依赖,放下心防.

楼主现在就是以正确的名义做了伤害对方的事但还不自知.还拼命在这边表明自己多么正确,是老婆冤枉了他.我觉得他情商实在太低,很多时候很多地方,是否正确根本不重要,重要的是让你关心的人高兴:所以问题回到这里:楼主真的关心你老婆吗?你真的在乎她是否幸福吗?

确实我用的方法不对，我高估了她的心理承受能力 -lifeisfunny(null); 2008-5-22 {661} (#4462226@0)
我用的痛苦法，把我分析的根源直接展现出来，想让她幡然醒悟，然而各种感情纠缠在一起，我失败了。其实我以前说过，这个世界上真正关心她的人是我，但是她认为这话是狗屎。
其实所有的问题的根据就是她对他母亲的“负疚感“，她母亲可能没有意识到，或者在有意识地利用。她在认识我之前为她的家庭竭尽全力，她母亲总是一方面给她直接的压力（比如她刚出国，语言和前途未知，还在餐馆打工的时候，就要她给她寄钱，这只是我知道的一部分），另一方面在几个小孩子之间形成攀比，让小孩子以她为中心（因为在单位做领导的）。其实她母亲对我喊不喊可能在乎，但是绝对不是很在乎，倒是她很在乎，其实她在乎的根源也是因为她在乎她在她母亲心中的形象。我在这里拼命想把她拉出来，她母亲那边不配合，我也没有办法。

请你这个王八蛋不要在这里道貌岸然的说这些莫名其妙的东西了。你先失道义，反而冠上拯救我的名义，多可笑啊。 -chengshi(meiyou); 2008-5-22 {310} (#4462274@0)
只有那一次我妈妈向我要了钱，因为我出国之前她给我准备了不少钱让我带上，那时我哥哥结婚，需要一些钱。除此之外，我妈妈没有问我要过一次钱了。我以前寄钱是因为我觉得应该。而遇到你，我才领教到什末是虚伪，如何得贬低别人来粉饰自己见不得人的自私和变态心理。你说你是真正关心我的人，简直让我恶心到想吐，你让我觉得太屈辱了。

离婚算了, 不然你早晚给他折磨成疯子的,小孩在这种环境生活也不利于成长.人还是得为自己活,不是吗? -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462374@0)

1，有没有心理疾病，不应该由网上的人或是丈夫判断，楼主也不要作什么分析了，劝她一起见见专业人士是正途。2，心理疾病的致病原理很复杂，一般认为主要由遗传、性格和童年抚养背景这三方面综合作用导致。如果有，指责父母还有点道理，就此指责丈夫是不公平的， -smallwhale(喝不了咖啡); 2008-5-22 {221} (#4462300@0)
配偶一般是受害者。3，楼主我看你是想通过证明妻子有病来证明自己在婚姻中的无辜和正确，你趁早断了这个念头。婚姻中是没法分个你对我错的，即使她有心理疾病，你以后只有更加忍让宽容，不是你的错也是你错，难道你还可以和病人争个对错？

太同意了!我不明白楼主作为一个非专业工作者,他怎么会认为自己有资格给别人下断言说是有精神方面的疾病.如果就这么简单,那么精神专科的医生还需要上大学去学习吗?精神病医师还需要考专业执照吗? -whatislove(什么是爱); 2008-5-22 {426} (#4462328@0)
而且楼主说话的口气那么确定那么自以为是,还什么"痛苦疗法",这真让我不由得觉得有病的是他.

而且作为一个劳工,在婚姻遇到问题时不去想想怎么有效地去解决婚姻中的问题,而是自以为是地给老婆扣上一顶精神病患的帽子,这简直太简单粗暴太愚蠢太幼稚太不负责任了!!我还是忍不住回到那个问题:你凭什么说你老婆有精神病?你是谁?你有什么资格去做这个断言?你知不知道被身边最亲密的人下这种断言对你老婆可以说是致命的伤害?她即使是个正常人都会被你折磨成疯子.

这么多人开导你，看来你一点都没有领悟呀！你反复提那些事干吗？你明知道这是你们最不相容的地方，你也看到她又愤怒了，又被你激怒了。你能不能做到不辩解，不揭伤疤？你不会被冤枉的，当她感觉到你的转变你的好时，她会给你平反的。 -yusheng(拜月); 2008-5-22 (#4462309@0)
我认为你有病！你对你父母好，是因为你父母利用了你，利用了你的负疚心理，你父母想控制你。我现在不让你给你父母每月邮50块钱，是因为我是最疼你的人，我想把你从你父母的控制中拉出来，你明白不？ -kk1997(宝贝咱俩是一对儿); 2008-5-22 {180} (#4462326@0)
你有病，因为你根本没法和我沟通，你听不懂我说的话，你理解不了，你有幻听。我决定放弃了，我对你该讲的已经讲过很多次了，希望以后你一个人的时候，能想一想。

大家评评理，你是不是有病？
看完你和你LP所有的贴子,实在忍不住了: 你确实是一个自私,冷漠, 固执, 不通人情的人, 你的所做所为所想都是以自我为中心 - 你LP和她母亲的关系轮到你发什么言?!这里很多人都真心诚意的给你建议,可你还是我行我素, 真的很同情你LP, 没被你逼疯已经不错了. -qqhskaren(暗香); 2008-5-22 (#4462347@0)

对. 我气得不成了, 真想抽他一顿. -mt123(快乐的阿土仔); 2008-5-23 (#4464457@0)

你这人怎么还不明白呢？你给她的东西再好，她如果不能消化，也是废物，甚至是毒药。如果你真认为她有某些心理障碍或缺陷，那么你能做的只有宽容，只有用她能接受，理解的爱来消融她的心理障碍或者缺陷。 -justhappy(...); 2008-5-22 {428} (#4462373@0)
只怪她没有正确理解，怎么就不检讨自己没有正确表达呢？
只怪她承受能力低，怎么就不检讨自己的锤子太重呢？或者敲的不对呢？

我看你老婆本来被大家劝好了，这下有被你气疯了。我看你是哪壶不开提哪壶，看什么能激怒你老婆，你就怎么来。男子汉大丈夫，整天和老婆为小事纠缠对错，也太没志气了吧？

现在权当你是好心，再劝你几句，你老婆除了脾气，应该是个好人，以后老婆说黑的是白的，黑的就是白的，指鹿为马，鹿就是马，这点气量都没有，结什么婚啊！
胡分乱析，自以为是。缺乏最基本的心理学常识，和对夫妻关系的认识。如果“真正关心”，说话都是这样，那还真恐怖。 -magnolia(magnolia); 2008-5-22 (#4462416@0)
刚看到这里, 我终于明白,是你心理变态, 内心阴暗. 男人要活得象北乔枫, 不要活得象南暮容. 要光明磊落. 你成天乱分析, 乱猜测. 然后根据你的乱/错猜测. 制定什么策略, 什么故意扮演恶人已平衡拉. A活得累不累啊. 你老婆真不错, 我要是你老婆, 早大嘴巴抽你... 续... -mt123(快乐的阿土仔); 2008-5-23 (#4464450@0)

.接上, 你这号人, 能有老婆, 已是你的万幸. 你不是东北人吧, 我可不想有你这样的老乡, 太丢脸. -mt123(快乐的阿土仔); 2008-5-23 (#4464452@0)

还是离了吧, 要不然你一辈子都会在这男人地狱 . 这是我生平第一次劝人离婚. -mt123(快乐的阿土仔); 2008-5-24 (#4464459@0)

100% 是这男的错. 他心理太不正常了. 说他是神经病那是太轻. -mt123(快乐的阿土仔); 2008-5-24 (#4464473@0)

你就一神经病,你老婆骂你TMN还算客气的,你和小说中那种精神折磨老婆的变态男没啥区别. 你是谁啊?改造老婆?是脑残吧! 你娶老婆是回来精神逆待的?好好一个正常人都要给你逼疯掉了! 你岳母把女儿嫁给你,她都帮你养了几十年的老婆了,你连妈妈都不喊,简直不是人! -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462367@0)

我觉得这样激烈的言语无助于男楼主认识错误，反而势得其反。 -yusheng(拜月); 2008-5-22 (#4462380@0)

楼主就一神经病,你还期望他改正啊? 改正错误的人不是他那样子的,你看他,到现在还不肯对老婆说"我错了",还在坚持所有的都是对的,GO TO HELL吧 -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462384@0)

她老婆也有错。这个叫对方父母叫不了‘爸’‘妈’的，也可以宽容。他们夫妻都很倔。她老婆生气了开口就骂，男的也容易恼羞成怒的，换个老公还能保证从不生气 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462413@0)

夫妻吵架,应该老公先高姿态,让步的, 如果这点都要争面子, 就说明是心胸狭窄的人,不是合适做老公的男人. -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462430@0)

人家都有两孩子了，还是不好这么劝的。其实两人也都不坏，就是太倔。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462443@0)

倔脾气没啥,但是外面不倔.偏回家和老婆倔,还每天动脑子改造老婆, .不是傻子是啥啊?老婆娶回来是宝贝的呀, 一个男人整天欺负老婆, 把刻薄用在老婆身上, 他还真当是敌人了? -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462447@0)

老婆娶回家是宝贝，老公也该是宝贝，男女还是应该平等，尽管男女有别，在家庭分工上可以不同，但是精神和人格应该还是平等的，双方应该相互宽容，相互关心，相互爱护。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462450@0)

我知道你是好心劝他们好,不过我觉得没啥意思,你去翻一下以前贴子,1年前就为2元钱的DVD事情来网上吵嗰了,我觉得他们已经没有夫妻感情了, 这男人不肯认错,女人没原谅他的理由. -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462454@0)

２元钱的CD只能说是导火线，不是吵架的原因。男的气量太小，他老婆需要对他耐心教育，慢慢来. -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462472@0)

就是自私小气贝. -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462475@0)
不是导火索，是她母亲过来 -lifeisfunny(null); 2008-5-22 (#4462483@0)

都俩孩子了，回去给老婆道歉。有什么原则问题不能让步的？普通人一辈子不就是老婆孩子吗？和老婆较什么劲阿？ -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462494@0)

基本上每次都是我态度上让步，原则上不让步。但是对方也需要从心理上接受这个让步，能理解这个让步，否则，吵了让，让了吵，有尽头吗？ -lifeisfunny(null); 2008-5-22 (#4462460@0)

你和你老婆较啥劲? 家里是最不用讲道理是放松的地方,你到现在还不明白吗? 啥叫避风港?啥叫保护老婆? 你求婚时候没想过这些吗? 有句话:好男不和女斗,你还是男人吗? 而且斗的是自己老婆,你觉得自己对得起帮你生2个孩子的女人吗? 她嫁给你就是种错误 -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462468@0)

你觉得这是斗吗？ -lifeisfunny(null); 2008-5-22 {249} (#4462479@0)
我认为每个人内心或多或少有些阴影，特别是30代的人的父母这一代当时的社会条件决定的，作为我们，每天要自己检讨自己，分析自己，使自己做得更完美。我从来没有想和她斗过，我也从来没有想过把她思想压住，孩子们很多东西还是需要从她身上学好，我只希望生活更完美。

你必须意识到的是:只有你妻子感觉幸福,你们才可能有完美生活.就这么简单. -whatislove(什么是爱); 2008-5-22 (#4462493@0)
你的根源就是活的太累, 你从来不懂生活,也不懂如何享受生活,更不懂如何疼爱老婆. 生活对你来说就是要每天象上爬,你出身农村,靠自己努力得到现在一切,你不想再回到小时候环境, 我觉得你有很大的压力, -lotustears(祝福); 2008-5-22 {394} (#4462498@0)
但是你不能把这种错位的压力涉放到你太太身上,

你说的".每天要自己检讨自己，分析自己，使自己做得更完美"。我觉的就是种病态. 你现在需要分析的就是分析自己为啥这样子对你老婆, 为啥自己婚姻会如此失败?为啥老婆会给你压抑成如此不开心状态,?你自负而又自卑. 自己好好想想,你希望自己的小孩就生活在父母永远的争吵中吗? 结婚到现在,你给你老婆买过花? 出去旅游过吗?如果不检讨自己, 不认识到自己错误, 你永远会失败.

He need to be relax. -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462501@0)

生活完美大概不可能，生活幸福是可以做到的。但如果你老婆感到不幸福，那么生活幸福可能都是不可能的。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462499@0)
其实我能或多或少理解你想从心底里拯救你LP的想法, 因为我LP家也有类似的情况, 问题是从你们以上的描述看, 你LP并没有你说的那种心理问题, 她哥哥结婚需要钱, 妈妈开口请她帮忙很正常啊, 不找女儿找谁. 买DVD给老人买更是应该的. -zhenlei(zhenlei); 2008-5-22 {188} (#4462513@0)
她母亲单身把一群孩子养大, 虽然是自己的选择, 但是孩子多孝顺一些也是可以理解的.哪有母亲不希望女儿好的, 说母亲利用她有些过分了吧. 当然极自私的父母也是有的, 但从你的描述看, 她母亲不是那样的人.

原则上?你老婆不就是觉得你对岳母不够好吗？你不就是觉得老婆对她妈太好吗？一个寡母，好点就好点，有什么了不起？也是应该的。实在吃醋受不了，就和老婆说说，你就是怕老婆不够爱你，吃醋了。让老婆对你也表示表示。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462486@0)
你这人可真够轴的，再看看这个帖子，还在这儿原则啊什么的，你以为你跟谁呢！(#4461809@0) -mxinmfei(腰缠万罐); 2008-5-22 (#4462496@0)

我觉得这个男的拥有一种能量，能激发女人（即使是修养好的女人）开口骂他的欲望，我看了他的帖子都觉得很压抑，更别提他老婆天天跟他一起生活了。好恐怖啊 -kk1997(宝贝咱俩是一对儿); 2008-5-22 (#4462436@0)

变态男都是那样的 -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462438@0)

也不能这么说。这男的就是太自以为是了。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462453@0)

自以为是也是一种病, 过度看重自己,自傲是极度自卑的同义词. -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462456@0)

那两人一起去看心理医生和婚姻专家 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462464@0)

如果想为了孩子, 继续过下去,他们2个绝对要去看心理和婚姻专家, -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462471@0)

这男的自我感觉太好。如果他明白了夫妻相处之道，应该还是会好的。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462445@0)

严重同意！从头到尾，没太看到LZ 自己意识到自己的方式有问题。末了还来了个”痛苦法“。还说我“明白了”。 -j9158(坚持就是胜利); 2008-5-22 (#4462557@0)

你说得对,如果他老婆生活舒心,心情正常,是不可能当着公婆骂劳工CNM的,除非他老婆婚前就这样爆躁无礼,但显然不是这样.可气的是做劳工的不但不反省自己婚姻出了什么问题,要怎么样去正确解决,还把所有的责任推倒老婆头上,妄图通过给老婆扣一定精神病的帽子来解决问题,太过分了! -whatislove(什么是爱); 2008-5-22 {118} (#4462490@0)
他老婆显然都给他逼得失控了,他还在这边自以为是地分析她老婆的"不正常",自以为是地讲解他的"痛苦法",我觉得他才是神经病.
为楼主老婆可怜，这种百年不遇的垃圾男怎么让她碰到了？ -zly(zly); 2008-5-22 {176} (#4462561@0)
楼主老婆已经够坚强了，现在还没被逼疯。这种男人是改变不了的。还是离婚吧，离婚可能生活上会很难，但比起这种精神上的折磨还是好的。单看这男的贴子，我就已经快受不了了，还跟他过什么。

Give me a five!!! -qqhskaren(暗香); 2008-5-22 (#4462383@0)
不喊妈妈倒也没什么，也有不少人是喊不出来的，或者是觉得别扭的.只是如果老婆在乎，自己爱老婆，那么，为什么不表现自己在乎老婆，多喊喊呢 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462401@0)

岳母是个寡母，该比别的女婿对岳母更好一点才是。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462422@0)
对岳母喊不出妈妈的说白了就是没把老婆当回事情. 如果珍惜老婆就该尊敬老婆的父母. -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462425@0)

不少儿媳妇对公婆也叫不出来的，一般男的语言能力差点，可能比例也要大点。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462432@0)

不好意思叫妈妈啊?那咋好意思谈恋爱结婚的？　就是一个思想根源问题, 瞧他那小样,打心眼就是瞧不起他岳母. -lotustears(祝福); 2008-5-22 (#4462440@0)

也不能这么说，儿媳妇不叫婆婆做妈可以原谅，女婿不叫岳母应该也可以原谅。男女还是应该平等的吗。当然，依照中国的传统，都应该叫。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462448@0)
真不知道他是怎么把他老婆娶进门的？结婚那天不叫妈，怎么举行的婚礼啊？ -jpxh(帅帅他娘); 2008-5-22 (#4462507@0)

实在叫不出妈,也没什么,如果楼主真心把丈母娘当成妈在尊重和关心,行动上是一定看得出来的,如果这样,我相信他老婆也不会这么气愤.可是楼主老婆的描述,他显然行动上也没有做到.那凭什么让他老婆相信他对丈母娘好呢? -whatislove(什么是爱); 2008-5-22 (#4462500@0)

我的猜测，他岳母一人养大孩子不容易，他老婆对岳母感情比一般孩子可能不一样，也是可能的。从小没有父亲，性格可能比较沉重一点，作丈夫的本该更加的关心爱护，但这楼主却反其道而行之，让他老婆越来越压抑气愤。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462510@0)

我觉得楼主stupid到不可理喻!不尊重老人,对给自己生了俩小孩的老婆都这么较劲不宽容,你说他到底图什么?干嘛要折磨自己老婆?难道他不想看见老婆开心?非用自己的什么方法去分析老婆,太自以为是了!一看就是从小没过过好日子,根本不知道幸福生活应该是怎样. -whatislove(什么是爱); 2008-5-22 (#4462516@0)

嗯，老婆也有责任，没有教育不会享受生活的老公学会好好享受生活，活的这么辛苦，还要老婆也活得那么辛苦。这楼主要学会重新认识生活的意义。 -justhappy(...); 2008-5-22 (#4462523@0)

我觉得他老婆的责任是没有及早认清他的本质,对他还抱有不切实际的幻想,在明知道他是这种人的情况下还生了两个孩子,造成今天这种想分开也很难的局面. -whatislove(什么是爱); 2008-5-22 (#4462533@0)

哥们，觉得人家有病的，除了你是医生，否则就是你有病；真的，劝你自己去看看心理医生，就几百块钱的事，比妻离子散强多了，你那点歪理邪说，赶紧歇菜吧；听人劝，吃饱饭，看了心理医生，再上来汇报。 -canadacanada(我来学习学习); 2008-5-22 (#4462511@0)

既然你信你正确，你信讲道理，那到专业的人面前，去给人家讲讲你的道理，去听听专业人士的意见，应该不违背你的生活思维原则吧。 -canadacanada(我来学习学习); 2008-5-22 (#4462517@0)

再说2句, 这位男士, 我觉得你很残忍. -lotustears(祝福); 2008-5-22 {598} (#4462526@0)
你太太是单亲家庭出来的孩子,从小没有父爱,俗话说老公是女人的恋人,情人,爸爸,儿子和哥哥多种角色. 你有幸和你太太结缘, 应该多给你太太一点爱,让她弥补一下从小家庭的遗憾. 得到你的爱和感受到家庭的温暖. 你可知道要有多少缘分才可以成为夫妻? 这种感情和缘分是这辈子有,下辈子无的, 而你非但不给她应该得到的爱,还在随意糟蹋婚姻. 很多事情不要等过去了才后悔. 看看四川大地震, 多少家庭就期望全家和睦在一起就是幸福.

另外我发觉你一直想控制你老婆, 但是你老婆有自己主见, 你就说她有病, 你是不是很刻薄?

我始终觉得一个婚姻都处理不好的男人,事业也不会好, 一个不懂生活的人,即使年薪多高也是暂时的,他心理是空虚而且是不快乐的,

Well said -newshoes(小冰壶); 2008-5-22 (#4462575@0)

一直以为我老公是极品，看到你的这么多贴，发觉这世上极品男人真多。你老提单亲家庭的孩子有问题，但是像你这样的，双亲家庭教育出来的更有问题。这男人咋这么自以为是，大家快替他老婆出主意，该怎么改正他的心理问题。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-22 (#4462610@0)

估计这下轮到楼主自己不要看心理医生了。 -aquarius79(aquarius79); 2008-5-22 (#4462614@0)
没有最极品，只有更极品！！！ -newshoes(小冰壶); 2008-5-22 (#4462762@0)

男女都有问题。 -qq234(QQ); 2008-5-22 {402} (#4462702@0)
刚开始看觉得好象女方有问题，最后觉得男方问题才是根本问题。
你在精神折磨你的老婆！用的是什么你所标榜的美妙的折磨法。你并不能意识到你的行为，而觉得自己在拯救他人。你知道你老婆是个人，需要关爱和尊重吗？你强加于人还说有恩于人，实属强奸人意。所以，说你自私，残忍是有道理的。我估计你这颗坚硬和自以为是的心不会反省。
说实在的，跟你我一天都呆不下去。我不变疯你也要把我逼疯。
谢天谢地，我见到的男人还算温厚。
结论: 1. LZ, 有沟通和理解问题的是你, 不是你LP, 从猪不猪的对话里充分体现了这点, 众多女士的答复充分证明了这点. 2. 请立即收起你的种种说教, 特别是什么痛苦折磨法, 这非但是无稽之谈还会把你LP给折磨疯掉. -sunbeamcga(二月莺飞); 2008-5-23 {334} (#4462905@0)
3. 劝你马上去讨好你LP, 很多人已给你出谋献策了, 实在都用不来, 就用嘻皮笑脸法, 语言行为再笨拙都会行之有效, 保证比你的一套套理论奏效.
4. 你不是弱智就是大智诺愚, 希望你是后者, 能成功地挽救你的婚姻.
5. 你LP对你的话反应如此强烈说明了一点: 她还care你. 千万不要错过机会, 世上没后悔药可吃.

真心希望你们和好! 衷心祝福你们!

一定要加油!!!
从头到尾读下来，这个男人让我背后嗖嗖地冒冷风！不是所有打架的夫妻都该离婚，但这个，我看还是分了吧。 -lifecanbebeautiful(草原小屋); 2008-5-23 (#4462962@0)
再倒过头来看楼主的贴子：这个女人是不是心理有病。有这样说自己的妻子，孩子的妈的吗？你这个变态的臭男人。 -qq234(QQ); 2008-5-23 (#4462977@0)
昨晚和好了吗? -lotustears(祝福); 2008-5-23 (#4463328@0)
早就想回贴, 拖到今天. 我必须回这个贴, 因为我要说, 这女人是给你逼疯的! 所有她做过的事, 我都做过. 为什么她会那样做? 你已经把她逼得无路可走了! -symbol(故乡水); 2008-5-23 {110} (#4464299@0)
看到这样的贴, 就想起我以前的生活. 无法回想.

怎么会有这么多痛苦, 绝望的人?

你和我的LG 很象. 自私, 小气.
兄弟，如果你说话处理问题的前提都是 “我老婆有病，我骂她是为她好”，那和你生活对她就是折磨，我替你老婆悲哀。每个人思想出发点不同，但谁也不比谁更明白。要是非找出个有病的，那一定是你自己。切忌切忌。 -mikesmith(老猫); 2008-5-23 (#4464377@0)

“我老婆有病，我骂她是为她好”?!听着就像是只有变态才会说的话。 -newshoes(小冰壶); 2008-5-23 (#4464437@0)

我只看到30% 还没看完. , 但" 我已明白,是这男人心理变态, 内心阴暗. 男人要活得象北乔枫, 不要活得象.... -mt123(快乐的阿土仔); 2008-5-24 {423} (#4464468@0)
我只看到30% 还没看完. , 但" 我已明白,是这男人心理变态, 内心阴暗. 男人要活得象北乔枫, 不要活得象南暮容. 要光明磊落. 你成天乱分析, 乱猜测. 然后根据你的乱/错猜测. 制定什么策略, 什么故意扮演恶人已平衡拉. 你丫活得累不累啊. 你老婆真不错, 我要是你老婆, 早大嘴巴抽你... 你这号人, 能有老婆, 已是你的万幸. 你不是东北人吧, 我可不想有你这样的老乡, 太丢脸.
女方还是离了吧, 要不然一辈子都会在这男人地狱 . 这是我生平第一次劝人离婚."
这男人看起来像control freak（控制狂），建议lz的lp带lz去看一下心理医生。给lz的lp：没有人是完美的，你很正常。给lz：控制欲是心理缺乏安全感的体现，想办法增加自己的安全感，控制别人不能带来真正的安全感。另外，缺乏安全感很常见，你也很正常。 -canadastorm(canadastorm); 2008-5-24 (#4464492@0)

Well Said -justhappy(...); 2008-5-24 (#4464701@0)
control freak, 用得好! 实际上就是woman abuse. 许多虐待狂都自以为是在保护家庭. 不过他对LP基本肯定('我承认大多数的时候，你是一个很善良的人，很好的母亲"), 说明还没病得太重, 会醒悟可以自我克服的. 要是这个家毁在他的执迷不悟就太可惜了. -sunbeamcga(二月莺飞); 2008-5-24 (#4464763@0)
agree.He is control freak. -ioioxxioio(ioioxxioio); 2008-5-24 (#4464972@0)

....... -wowangle(追风); 2008-5-24 (#4465057@0)

也说你两句，都两孩子了，这离婚对谁都没有好处。

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