分开住也许是最现实的方案， -powerfirst(powerfirst) @枫下论坛 The Rolia Forum

枫下家园 / 幸福家庭 / 父母养老问题 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-1 {84} (#13670696@0) +1
父母为子女付出了很多，现在他们老了，想让父母和我们一起生活，但老婆不太配合，很失望。

买在隔壁？ -ilikemylife(easy); 2021-5-1 (#13670697@0) +2

准备这样做，但心里不舒服，一下子没了动力再为这个家努力了。 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-1 (#13670710@0) +4

why?你自己问题很大。。。没人想和公婆住一起。。。你怎么不把岳父母接来养老？。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 (#13670742@0) +50
真的住一起，你才苦日子开始。三夹板知道吗，一杯水的距离反而和谐。 -ilikemylife(easy); 2021-5-2 (#13670774@0) +11
我不会和父母住在一起的，毕竟两代人属于不同时代，具有时代特征，不会融合在一个环境中，放弃你的不舒服，放弃你的幻想，走进现实吧。 -111111(快乐老家); 2021-5-2 (#13670781@0) +11
你可真自私，你怎么不站在你LP的立场想想呢。肯定是有原因的。 -feeling123456(新手上路); 2021-5-2 (#13672187@0) +14

过去不理解很多老人守着自己的那点钱，好像不相信自己的子女，现在明白了。 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-1 (#13670722@0) +6

自私呗。。。子女需要时不给，自己需要养老时，想起孩子了。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 (#13670760@0) +13
你这么说应该是你父母给了你们很多钱，现在你想回报父母但老婆不支持。 -bezel123(翩翩); 2021-5-3 (#13672960@0) +4

觉得很多男人说要把父母接来尽孝，其实只是接来，至于尽孝的那一部分，常常就自觉地指望配偶了。比如买菜、做饭、做家务搞清洁洗衣机、看医生、洗澡、端屎端，有多少男人是照顾自己父母的事情全包了不麻烦太太？ -hyg(泠泠七弦上); 2021-5-3 (#13673170@0) +25

多大？。。。附近买个CONDO。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 (#13670738@0)

很老了，不是买房子的事，是亲情的问题。 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-2 (#13670743@0) +1

呵呵。。。你说为子女付出很多，是指什么？。。。为什么LP不同意？。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 (#13670749@0) +1
说明你和LP关系有问题。。。如果我LG提，而且他照顾，我会同意，但他提都不提。。。LOL。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 (#13670753@0) +2

你不会 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-2 (#13670759@0) +5

轮不到我，兄弟姐妹一大堆。。。只出钱，不出力。。。你连LP都搞不定，还能给父母养老？？。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 (#13670762@0)

我老婆要像你一样事情就简单了。 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-2 (#13670765@0)

大部分都是女儿照顾。。。你买个CONDO，或申请附近老年公寓，是最佳选择。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 {150} (#13670770@0) +1
我自己父母，都不住一起，但是我答应他们给养老，不送养老院，因为我能做到，不需要LG帮忙。。。另外孩子们跟我父母关系很好，他们也可以照顾，带老人看病。。。

你呢只站在自己角度，完全忽略LP感受。。。我LG不提，是因为他知道，自己照顾不了。。。你能完全照顾自己父母吗？。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 (#13670766@0) +13

多准备点养老的钱吧，你会很孤单的。 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-2 (#13670768@0) +3

咱有闺女，不担心。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 (#13670773@0)

影响了女儿女婿的家庭生活多不好。 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-2 (#13670794@0) +5

影响了儿子儿媳妇的家庭生活好不好？不一定住一起，可以经常探望打电话的。 -bezel123(翩翩); 2021-5-3 (#13672961@0) +1

跟公婆住，给公婆养老的很多，人家儿媳怎么就没意见呢？。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 (#13670775@0) +1

如果公婆之前一直对媳妇很好，媳妇一般不会不通人情。可能本来关系就一般甚至不好，或者个性比较强，无法一起生活。给父母尽孝还是以自己为主，以不要影响自己家庭为前提。 -mjmj999(whatever); 2021-5-2 (#13670777@0) +16

买在附近，你自己常去陪去照顾就是了。自己的父母养老是自己的责任，不是配偶的义务。小猪说得对，你岳父母接来养老了吗？ -mjmj999(whatever); 2021-5-2 (#13670776@0) +24
如果是很老了自己住还是危险的，你也不会放心，万一出了事也没有人帮他们。有些老人也害怕自己住，他们跟小娃娃一样需要亲人在身边。有没有考虑买个有 'In Law Suite' 分门出入的房子既能方便照顾老人家又有自家的独立性？ -info(夏天); 2021-5-3 (#13673857@0) +1

这样你就可以省很多时间，不用两边跑 -info(夏天); 2021-5-3 (#13673861@0) +2

过了疫情接过来住住再说吧，很多老人住不惯。 -xz730000(笑一笑，十年少); 2021-5-2 (#13670756@0) +2
估计你和父母分开住很久了， -whiteblacktea(黑白茶); 2021-5-2 {238} (#13670799@0) +4
距离产生美，一腔热血要孝顺，我亲戚就跟你一样，而且他老婆还乐意一起住，结果就月月吵，跟儿子吵跟儿媳吵，这样也凑合过了好多年了，然后最近他妈打电话报警说她儿子打他（假的为泄愤），儿子从当初吵架帮她妈打击儿媳直到现在再不搭理她妈，那叫一地鸡毛
大部分的回复是父母不应该和子女住在一起， -powerfirst(powerfirst); 2021-5-2 {646} (#13671440@0) +6
因为会影响自己的家庭生活。我们供子女上学，为子女存首付，我们没有觉得影响自己的家庭生活，陪伴父母就影响了？这只是一个观念问题。所有的关爱都是需要付出的，是亲情，也是义务和责任。一些人正处壮年可能无法切实感受到，当人老了，他们需要像孩子一样被照顾，我们都会走到那一天。有一天你面对父母给你留下的遗产，你安心吗？让配偶在家庭和父母之间做选择是现实版的救妈还是救老婆，尊老爱幼不只是责任和义务，也是家庭幸福的保障。我和我老婆感情很好，她和我父母对彼此也很好，只是个性都太强，我们和子女都有不错的工作，父母很老了但生活基本还能自理，他们自己也有能力买房，我们陷入今天的困境是我们的自私和缺乏生活的智慧，在天伦之乐和人情冷漠之间我们不幸又无奈地选择了后者。

我说的例子比较极端， -whiteblacktea(黑白茶); 2021-5-2 {258} (#13671736@0) +3
楼主要知道现在老年痴呆老年精神病好多好多，症状往往是偏执暴躁不讲道理，其他方面可能都很正常，我亲戚吵架的原因是因为他妈偷摘别人家水果，咋说都不听，其实跟孝不孝没关系了，是正常人和病人之间的冲突了，楼主有信心能处理好吗？我是不敢去挑战了，要不正常人先得心脏病发

我明白， -powerfirst(powerfirst); 2021-5-2 {258} (#13671767@0) +5
可人老了，生活不能自理的很多，人生有时是没有选择的。我们这一代人大多数要孤独终老了，过去我敢为子女付出所有，但现在我要为自己的养老做打算了，我相信自己的孩子，可谁能确保孩子的配偶呢。华人瞻养父母的传统在我们这一代丢失了是一个悲哀，我们和孩子会重复同样的故事。

没选择时当然只能住一起了，如果有选择就不要，比如住在你旁边，如果连这个也不是选择范围，那只能挑战一下了，但是楼主不要怪罪你的太太，影响自己的家庭就不好了 -whiteblacktea(黑白茶); 2021-5-2 (#13671807@0) +3

如果没有经济问题，和父母做个邻居，比住在同一屋檐下好。你父母年纪很大了，那你和你太太也不会太年轻，有些清洁工作可以请人帮忙。 -retirecat(☁️); 2021-5-2 (#13671881@0) +4
唱出这样的高调，就很不看好同住了。 -gracexueli(懒猫); 2021-5-3 (#13672918@0) +16
那你搞错了，你的子女是两人共同的子女，当然不会有矛盾，但是你的父母是你一个人的父母，你是夹带私货，凭什么你一个人的亲情享受要你的配偶来付出？ -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673177@0) +13
人最怕就是付出了还没有好结果， -yoyodi(悠悠); 2021-5-3 {397} (#13673363@0) +10
对跟inlaw一起住有犹豫很正常的。如果你摆出的态度是包容理解，不管她怎么做都是感激，你太太就没那么大压力。她会安心，因为知道你会感激她。可是你现在一上来就讲一堆道义什么的，好像一切都是她因该做的，做不好恐怕就会被批评。这怎么让太太安心呢？大概率吃力不讨好的事，很难因为你的说教而改变主意。平时你会不会自发地发现太太的付出而及时给她回馈？这是你对她的付出。这个做好了，太太才有心力去承受给in-law的付出。

这个说得好！ -joy_tw(Joy); 2021-5-3 (#13673767@0) +2
其实我本来想跟楼主支招：好好哄哄老婆，求求老婆，如果两人关系好，多半太太会同意的，但是楼主总说啥养育之恩的，不大接地气，我就闭嘴了 -whiteblacktea(黑白茶); 2021-5-3 (#13673886@0) +5

我也指望着老了能和孩子一起住。和老婆商量在一起住住试试看，合得来就一起住，实在合不来，在附近买套房给父母住。 -samedayrightaway(赶路一族); 2021-5-2 (#13671449@0)
休了。 -robotics(Beatles); 2021-5-2 (#13671836@0) +2
晚辈想照顾长辈值得称赞。但别忘了也问问长辈的想法。在长辈生活还能自理时，也许他们也想有自己的空间。在自已家是主人，在子女家像客人。 -msusanm(susan); 2021-5-2 (#13671846@0) +2
老婆是你自己选择的，将来也是老婆陪你到老，你不能强迫任何人养育你的父母，只能商量和找出双方都能接受的方案，住家附近是最佳方案，你为什么就不能接受？这个也是自私。 -sophia654321(Sophia); 2021-5-2 (#13671861@0) +19

我也觉得在家附近是最佳的选择。两代人生活方式不同，分开住又能照顾不是很好吗？ -retirecat(☁️); 2021-5-2 (#13671896@0) +2

也可能老人家行动不便，需要身边有人。家附近的house超出承受能力，condo比较远。。。。没有好的解决方案的话，我会选择跟父母找个condo一起住，偶尔回家看看。开销肯定大，但是攒钱给子女将来也换得如此下场，还不如不给或少给孩子 -pastrychef(闪电); 2021-5-2 (#13671909@0) +2

我也是这么想的。父母很老了，让他们单独住，楼主又这么孝顺，万一半夜三更有个闪失，估计楼主要遗憾余生。。。问题是，楼主老婆会同意楼主去和父母住吗? -sunny5158(小米); 2021-5-2 (#13671927@0)

在老人搬进来和老公搬出去之间，总要选择吧。否则这个老婆也太不近人情了，万一老人家出事，老公后悔终生，会怨恨她一辈子 -pastrychef(闪电); 2021-5-2 (#13671947@0) +1

是啊，其实加强夫妻感情的最有效途径，就是将心比心地关照对方的父母。。。 -sunny5158(小米); 2021-5-2 (#13672012@0) +2

如果需要身边有人，楼主他们还在工作，如果不请人，不去养老院，只能自己提早退休照顾。 -retirecat(☁️); 2021-5-2 (#13671959@0)

在家工作的话，还是可以照顾老人的。养老院的老人也不是只负责一两个人 -pastrychef(闪电); 2021-5-2 (#13672087@0)

照顾老人是漫长而细碎的过程。保括帮老人洗澡，需要体力，父母过八十，自己一般也过五十。想想今后的二十年，你认为自己还能亲力亲为吗？ -retirecat(☁️); 2021-5-2 (#13672115@0) +3

五十多男的体力应该还行，女的分人吧，我爸六十多中风，十几年都是我妈伺候，洗澡我弟弟帮忙 -pastrychef(闪电); 2021-5-2 (#13672210@0) +1

蛮辛苦的。 -retirecat(☁️); 2021-5-2 (#13672223@0)

我们跟父母分开住好些年了。大家都开心。目前他们都可以生活自理。想过万一哪天他们需要更多的照顾，我会换个房子，单层的，带Walkout basement的，搞俩个单元，各住一层，容易照顾，但又都有私人空间。 -yipianyun9999(🌸🌸🌸); 2021-5-2 (#13671900@0) +3

女主的父母好办点？男主的父母不好办。。。楼上诸多媳妇儿在对待公婆上似乎和老公切割得很清楚，估计都是城里人。。。 -sunny5158(小米); 2021-5-2 (#13671933@0) +1

好多人抱着最初美好的愿望把父母接来住在一起。其实自从孩子读书离家后， -wlh50111(小菜一碟); 2021-5-2 {274} (#13671908@0) +4
跟父母真正住在一起的时间很短暂。你对父母的了解和父母对你的了解其实都不是你们想的那样。住到一起生活就会产生各种矛盾。而且，不要以为你的父母会把你老婆当真正的一家人，没有血缘关系的，始终还离得远。如果你爱自己的老婆，就尊重她的想法。毕竟和非血缘关系的人人住在一起的是她不是你。
不是住在一起的就是孝顺，不住一起的就不孝顺。同一屋檐下，住的不开心，也一样体现不出孝顺。 -wlh50111(小菜一碟); 2021-5-2 (#13671911@0) +21
家家都有一本难念的经 -info(夏天); 2021-5-2 (#13671973@0) +2
都是钱的问题。要是老人北京上海深圳有2套房或者主人高收入不用老婆打工，估计媳妇肯定很痛快地接公婆养老了。不能2口子996还要谈亲情 -giss(rr); 2021-5-2 (#13672188@0) +5
你老婆做的也没错。最好的办法就是让父母住在自己附近，勤跑着点，距离产生美，能自理的话真没必要生活在一起。如果怕有意外，可以给老人装一个lifeline, 每月几十块钱，连着911和你的电话。 -chf(海的女儿); 2021-5-2 (#13672239@0) +3
和合不来的人日夜吃喝拉撒在一个空间，精神会出问题的。压抑不满不开心，年龄都要更年期了，理解一下你的太太吧。 -maroon6(moxie); 2021-5-2 (#13672258@0) +11
什么样的老人可以跟儿子住，儿媳没意见还特孝顺？。。。我观察了一下周围朋友，其实挺多的。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-2 {338} (#13672291@0) +5
就是无一例外，都是从一开始，就帮儿媳妇照顾孙子，孙女。。。孙子孙女跟老人感情好。。。老人也不把儿媳妇当外人，儿子买房也都有支援，毕竟已经是一家人了。。。而且儿媳妇都很能干，自己父母帮不上忙。。。

而且自己儿子很能干，不是有公司，就是工作很忙，平时都是儿媳妇带老人看病。。。或者夫妻双职工，儿子照顾老人，儿媳妇家务做饭。。。

有看见过这么一段话：年轻夫妻前10年需要帮助的时候，老人无怨无悔的付出，那么接下来的N年，年轻夫妻也会无怨无悔的照顾。归根结底，这些事都取决于前10年的感受而已。 -feeling123456(新手上路); 2021-5-2 (#13672416@0) +13
这是至理，感情都是处出来的，是相互的，人心换人心。如果没有那个情份，还要強求，就勉为其难了。何况家是唯一可以放松的地方，如果来个处处挑剔为难的公婆，估计儿媳妇连躲都没地方躲 -hyg(泠泠七弦上); 2021-5-3 (#13672906@0) +12

婚姻到底是两个人的无限捆绑还是合约有限捆绑，每个人理解不同。鉴于现代婚姻允许离婚，婚姻显然不是无限捆绑，你想把你父母带入你的家庭，显然侵犯了你老婆的权力而不自知 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13672909@0) +3

纯好奇，等你老了，生活自理有困难了，你当然不会去侵犯别人的权力，你准备如何应对？ -powerfirst(powerfirst); 2021-5-3 (#13672977@0) +1

这里很多人牛的不行，说会自己去养老院养老，不麻烦子女。还会说和其他老人一起抱团养老。。。总之现在他们的任务就是制造公众舆论这些老人是过来拖累家庭把家庭搞得家破人亡的。至于将来老了，谁能管的了他们，完全可以在子女面前一哭二闹三上吊，这里也无人知晓。 -tracyd(等待明天); 2021-5-3 (#13673025@0) +4

哈哈，人不到那个境地就没有同理心。 -thegirlbefore(Jane); 2021-5-3 (#13673032@0) +2

还有人说老了残疾了那么多疾病，生不如死，应该去安乐死。我倒真是很想看看她老了残了的时候是如何安乐死的。 -tracyd(等待明天); 2021-5-3 (#13673040@0) +1

完全可能，但是也只能在子女面前一哭二闹三上吊，而没有资格在儿媳或女婿前面。儿媳女婿根本就没有管你的义务，这个要认识清楚。 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673057@0) +2

在子女面前哭闹和在in law面前哭闹让他们养老有区别么？只是一个是直接，一个是间接的。 -tracyd(等待明天); 2021-5-3 (#13673085@0) +1

太有区别了。父母或其子女必须认识到in law没有义务，这样就不会抱怨in law. 也就没有楼主这个帖子了。分开住是应当应分的，住在一起是较高要求，楼主哪来的怨气？ -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673106@0) +5

屁股决定脑袋。自己或对方的父母还在，自己还不老，说以后不麻烦子女，未免让人觉得没有说服力。老了后即使钱够多，也不能解决所有养老问题。从理智上讲，我老了也不想麻烦子女；但从感情上讲，不想麻烦子女是不可能的。再者，嘴巴上讲不麻烦子女和事实上对子女的期待， -joy_tw(Joy); 2021-5-3 {155} (#13673142@0) +5
完全是两回事。人到暮年，朋友都已迟暮还说不定先走，不麻烦子女，去麻烦谁呢？我们能做的，就是自己能做的事尽量自己做吧，这在我看来，也是不麻烦子女的一个表现。

都有你这么明白，就不会经常有这样的争论了。反正我算是看清了，自己多挣点的时候就多争点。人老更需要经济独立。能不靠子女就不靠。子女每一个时间段的处境和难处也会不一样。和自己亲近的，或者有困难的子女就多留点给他们。其他随缘。 -tracyd(等待明天); 2021-5-4 (#13684338@0)

你现在都已经昏了这么多年了。如果钱能够解决的就用钱解决。显然你已经有了解决办法了，就是在离家最近的地方买一套condo让老人住。这样你可以经常去看望父母，也不影响家庭生活。你得和你妻子亮出底牌，这是你的底线。如果你连自己的底线都守不住，那你就自己去撞墙吧。 -tracyd(等待明天); 2021-5-3 (#13673039@0) +1

他的底线可以实现，是个相对完美的方式。问题是他有更高要求，如果另一半不同意，不能怪罪另一半 -xinbushefang(灯亮); 2021-5-3 (#13673052@0) +2

我看到的是他100个无奈。如果妻子连这样的方案都不能接受，那只有离婚一条路可以走了。离婚以后妻子才能彻底理解“妥协”这2个字。 -tracyd(等待明天); 2021-5-3 (#13673081@0) +1

那就吧双方的父母都接来同住，看楼主同意不。很可能不同意，那就是自私 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673121@0) +1
你找找他“大部分的回复是父母不应该和子女住在一起”这个帖子。他家有条件分开住且照顾。他有问题，不是他老婆有问题 -xinbushefang(灯亮); 2021-5-3 (#13673127@0) +3

他非要他太太心甘情愿地把老人接来起住，不愿意都不行。接来之后呢？估值自己也管不了多少，都推给太太的可能性大。然后可能再挑剔太太照顾不周，态度不好，给脸色了，和父母一起指责太太不孝 -hyg(泠泠七弦上); 2021-5-3 (#13673149@0) +4

同意。。做子女的不管如何“怕”配偶，要把底线守住了，自己的父母自己疼，也把空间和时间分割好。如果严重影响自己的工作和家庭生活，那就是需要找其他resources的时候。 -yipianyun9999(🌸🌸🌸); 2021-5-3 (#13673883@0) +1

首先你得认识到你把你父母带入现家庭，那是你得了便宜，不要认为是理所当然。你老婆同意，你得感谢，你老婆不同意，也合理，没啥可抱怨的。非要带入，而老婆不同意，离婚可解，但是问题是出在你这一方。婚姻的解体不是因为你老婆合理的不同意，而是你无理的带入父母。 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673045@0) +7

这就是结婚前没有谈清楚将来要给老人养老的后遗症。 -tracyd(等待明天); 2021-5-3 (#13673092@0)

这个不需要谈，这个是对现代婚姻的认识。不认识清楚是自己的事。觉得婚姻阻碍了接父母来住，可以解除婚姻关系，还是前面说的，原因是你要夹带私货导致婚姻解体，不是人家维护正当利益而导致的解体。 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673116@0) +1

显然，结婚前就得考虑长远。鬼佬们甚至连要不要小孩，结婚以后家务分配都得谈清楚了再结婚。中国人结婚，从来没这种习惯。不过买不买房子，房子写在谁的名下倒是会谈得清清楚楚。看来给老人养老也得在结婚前说清楚，不然就得换人。 -tracyd(等待明天); 2021-5-3 (#13673029@0) +1
我要老了，非要子女照顾，如果子女配偶也照顾，那我是感谢再感谢，如果人家不同意，那我也不抱怨。 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673067@0) +1

那你不能自理了，怎么办？你就是我前面说的那种嘴巴特别牛的那种人。 -tracyd(等待明天); 2021-5-3 (#13673096@0) +1

不能自理了，找子女啊。可以让子女来侍候你啊，in law没有义务。子女不来，那就拿出钞票请人，没有钞票等死就是了。in law又不是我生的我养的，凭什么侍候我啊，我又不是他/她祖宗，如果他、她同意管我，我把他/她当祖宗尊敬并感谢。这世界就是这么运转的。 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673130@0) +6

话虽不太好听，但现实确实是这样的。别说in law, 就是自己亲生的也不可以指望太多。换位思考，一般我自己都做不到的，我不会强加于自己的孩子，而且孩子以后有自己的生活和负担，也不是我想加就能加的。 -cookie321(cookie); 2021-5-3 (#13673137@0) +7
我前面过还有一种人嘴巴特别牛，“老了残疾了就要去安乐死的”那种人。 -tracyd(等待明天); 2021-5-3 (#13673797@0) +1

需要提醒另一方面，就是父母和子女住在一起后的心理健康问题，毕竟都是当家做主惯了，如果心态上改变，不能不再处于主导地位，心理健康会有问题，尤其是对男人。 -txn(秦川); 2021-5-3 (#13673031@0)
首先肯定你是个好儿子，不过确实住一起矛盾特别多，而且可能儿媳和婆婆到最后反目成仇，我家婆婆年初去世我们全家伤心欲绝，弟媳不仅不伤心还穿着红裤子，她跟婆婆已经3年不说话了，你如果不想走到这一步，劝你保持一碗汤的距离。 -joan2010(蓝色水晶); 2021-5-3 (#13673172@0) +2
谢谢大家回复，夫妻可以一起养孩子，一起供房子，没有道理不可以一起瞻养彼此的父母，现代物质生活水平和父母一代的开明程度，瞻养父母所需要的付出真的有限。祝大家家庭幸福。 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-3 (#13673188@0) +1

你认为你父母和你一起住，你老婆付出有限。你夹带私货，还说对方付出有限。真是叹为观止。看到过自私的，没看到过这么自私的 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673206@0) +21

逐小利而忘大义，既不仁也不智。 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-3 (#13673213@0) +3

大义只是你自己一个人的大义，你父母住你家，不是你老婆的“大义”，你让你老婆替你完成“大义”这么大个事，你还说你老婆付出有限，满肚子委曲，只能说你高度自私了 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673220@0) +21

你定义的夫妻还不如个路人。父母一代能做到的，我们这一代有条件做得更好。 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-3 (#13673245@0) +2

那你找个路人侍候你爹娘啊。你要侍候你自己侍候好了，我赞，大赞。但是牺牲别人的利益，让别人侍候你父母,还说付出很少，只能用自私来解释了。你也可以离婚的。 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673258@0) +18
你先抚心自问，如果岳父岳母想和你们同住，你百分之一百的乐意吗？再请教一下自己的母上大人，当年和你爷爷奶奶三代同堂，同一屋檐真的就那么天天开心愉快么？ -cookie321(cookie); 2021-5-3 (#13673265@0) +13

楼主说的付出应该是经济物质方面的付出， -bezel123(翩翩); 2021-5-3 {384} (#13673240@0)
觉得照顾老人不需要太多金钱付出。楼主夫妻买房子的时候自己父母给予经济方面的大力支持，楼主觉得老婆应该和他一起赡养父母作为回报。楼主应该是把钱的付出放在首位的，觉得钱可以买来一切。如果我是那位妻子，我会质问楼主：为什么楼主父母给予经济支持？还不是因为楼主自己挣的太少。父母给予经济支持得益是楼主，不要把这个回报的重任压在妻子身上。妻子愿意照顾老人也和钱财无关。楼主首先要端正自己的态度。

如果父母真给了大量的金钱援助，楼主老婆也享受了那钱，那看在钱的份上，楼主老婆是不能过分拒绝，相当于老人家花钱买养老了。关键的问题是inlaw对老人的照顾（包括住在一起）不是应当应分的。花钱了，那就说花钱的事，不要拿个帽子让inlaw也要孝顺，没那义务 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13673253@0) +4

是可以一起赡养父母，前提是之前你父母给了你老婆“父母”的感觉了吗？如果没有，那你又凭什么要求你LP呢。 -feeling123456(新手上路); 2021-5-3 (#13673217@0) +7
没有做过才会说付出有限。唱高调很容易做到不容易。不需要赡养彼此的父母，谁的父母谁自己负责别指望和麻烦配偶就可以了。 -hyg(泠泠七弦上); 2021-5-3 (#13673228@0) +4
现代人瞻养的方式有很多，如果有能力，不一定要同一屋檐下，比邻而居，相互守望，彼此留下一定的空间，才会更加进退有度，和谐美好！ -cookie321(cookie); 2021-5-3 (#13673230@0) +4
你只是有这个打算，处于探讨阶段，很多人都已经做过了。谁也不是傻子，没必要说教对方。个人多对父母付出，不必要求别人，注意要让老人当家作主，保持心态积极，才能健康长寿。如果父母的独立性，个性比较强，一定要给他们单独买房子。 -txn(秦川); 2021-5-3 (#13673237@0) +3
说是赡养父母付出有限，说明你没有真正了解赡养的全部。 -retirecat(☁️); 2021-5-3 (#13673350@0) +1
有道理。。。我们说什么都没用，又不是跟我们住，LS男同胞的话你至少得听听。。。只要你老婆同意就行。。。你得赶紧说服老婆，把LP哄晕，同意了，才行。。。朋友家老人今年97，照顾老人要有长期计划，可能要一起生活超过15年。。。 -newyearpig(小猪); 2021-5-3 (#13673546@0)

赡养父母是应该的，但不要低估两代人同住对家庭关系的摧毁。你们既然经济条件不错，买一个附近的房子分开居住，是最好的选择。 -szrocky(小石头); 2021-5-3 (#13673284@0) +10
人心都是相互的，你父母在你孩子小的时候有没有帮忙付出，经济上，精神上，体力上？如果在媳妇需要帮忙时候，老人不肯付出，很老了要媳妇照顾，没人愿意的吧 -sixiang18(mix); 2021-5-3 (#13673377@0) +6

自私的老人多的是，移民过来的老人不干活，不做饭，不看孩子的真有不少。既然大家都喜欢只顾自己，岁数大了也真别指望别人伺候。 -lucysong010(nothing); 2021-5-4 (#13684626@0)

过来人跟你说句心里话 -zoomin(毛豆儿); 2021-5-3 {429} (#13673588@0) +13
我是过来人，两口子对双方父母都很尽心尽力。但是成年人都有自己的独立思想，一开始都挺好，但是各种差异会累计，每个人都要牺牲掉一些自由去包容对方，时间长了，大家都觉的不自由不自在。如果父母能自理，就近分开住，其实对他们也是最好的solution。住在一起，心意虽好，但是现实很骨感。
你因此对LP不满，甚至对这个家庭失去兴趣，你要反省一下自己的问题。你们自己的家庭幸福，是所有一切的基础，你们幸福了，才能够很好的照顾双方父母。

well said。他属于初始阶段，愿望是良好的，但是要看到未来真正的效果，采取科学合理的方法，避免事与愿违。我们也都是苦口婆心，太不容易了。 -txn(秦川); 2021-5-3 (#13673613@0)
不知楼主是否会听进去。还要为你👍 -retirecat(☁️); 2021-5-3 (#13673693@0) +1
我不太明白他说的“一下子没了动力再为这个家努力”，揉脸上很多人都过了50了，还要努力什么？五十都知天命了。他没说对这个家庭失去兴趣，他说不想努力。努力赚钱？都是马上自己都要养老了，还努力干嘛？ -tracyd(等待明天); 2021-5-3 (#13673802@0)
说到是啊，现在还没住到一起，LZ就已经对老婆有了怨气，试图用道德的大棒打压了，等住到一块儿了，一地的鸡毛不敢想象。 -gracexueli(懒猫); 2021-5-3 (#13673811@0) +3

就是 -tyra(笨Tyra); 2021-5-3 (#13673942@0)

夫妻俩是相互的， -tyra(笨Tyra); 2021-5-3 {271} (#13673922@0) +10
你要求配偶怎么对你父母，那你也得这样对配偶的父母，单方面的要求就过了。要是你觉得配偶要单方面的孝顺你的父母，觉得是她应该做的，那就大错特错了。父母还没住进来你就不想为这个家庭努力了，原来你为家庭努力也是有条件的啊？那你又凭什么要求对方无条件接受你父母？你有啥可以offer的？
老人如果有其他收入或有钱，每月付可观的房租，一般配偶就不会有意见了。说到底就是一个字 - “钱”。所以大家乘年轻多挣钱养老。 -info(夏天); 2021-5-3 (#13673986@0) +3

如果只谈钱的话，不是有人愿意花这钱，就有人愿意赚这钱的。父母，儿女之间，我相信不看钱的占大多数。 -criss(criss); 2021-5-3 (#13674020@0) +1

我也相信父母儿女之间不看钱的占大多数，但配偶就不好说了。很多情况下用大笔的钱是可以解决问题的。如赖昌星所说，搞不定是钱没有给够。 -info(夏天); 2021-5-3 (#13674038@0) +2

这话说的，有钱当然什么都可以搞定的，可以请个专业的医疗团队，护理团队，跟慈禧太后似的，谁还会住到子女那去啊。不要多，只要10倍的儿媳工资，儿媳大概率天天都会来问安，天天叫你老佛爷 -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13674108@0)

老人要的是亲情，老人跟幼儿一样要跟亲人在一起才踏实。 -info(夏天); 2021-5-3 (#13674114@0)

我还想天上掉下个大馅饼呢。但是天上掉馅饼不是理所当然的，不能没掉下馅饼来就抱怨，有啥资格抱怨呢？ -abcdefghi(9alphabetic); 2021-5-3 (#13674132@0)

如果你老婆要求把她父母接来，要你照顾，你同意的话，你老婆好像没有什么理由反对你哦 -doris99(智🐮); 2021-5-3 (#13674116@0)
分开住也许是最现实的方案， -powerfirst(powerfirst); 2021-5-3 {442} (#13674147@0) +1
也是我的计划，虽然不是我希望的。但配偶没有义务瞻养对方父母的观念正是这个问题的症结。每个人都有亲人，我们不能把配偶和配偶的父母切割开来，夫妻相互支持，共同分担彼此的责任是家庭的意义。我们为配偶的亲人付出，不是因为他们有恩于我们，只是因为他们是配偶血脉相连的亲人，我们和他们不需要有和自己父母一样的亲情，尽自己的心维护了他们的亲情就好，对配偶的亲人好有时比对配偶本身好更重要。我知道这是一个耻于谈论道德的时代，可是我们又能怎样谈论这样的事情呢？

每个家长都是孩子的榜样，希望大家对父母都有妥善的安排，让父母安度晚年，也希望大家将来老了没有类似的顾虑和麻烦。 -info(夏天); 2021-5-3 (#13674158@0)
你其实不用谈，你只要把你的理论应用于你的in-law就可以了，而不是用你的理论要求你的老婆。 -gracexueli(懒猫); 2021-5-3 (#13674194@0) +10
你根本就不爱你老婆，有一点爱意都不会有那么重的情绪。 -sixiang18(mix); 2021-5-3 (#13674211@0) +7
你对你老婆好，她才会对你父母好，都是互相的。 -jennifer2006(迷迷); 2021-5-8 {90} (#13696674@0) +1

要是因此，你对老婆有怨气，不为家庭付出，只能更坚定你老婆不愿意的心情，也会影响婆媳关系。

看了大家的回帖，我老婆做的确实比许多网友认可的夫妻标准高很多，我们一直很恩爱，这件事对我的观念冲击比较大，可能反应过激了。就此别过，祝大家快乐。 -powerfirst(powerfirst); 2021-5-3 (#13674234@0)

完全理解你的想法，我们从小就是在养儿防老的观念下，教育长大的。但是现在没人会给自己的孩子灌输这种观念，国内的民法典也改了。强迫人家的孩子伺候自己的老人，确实没有道理。 -rogerscanner(Roger); 2021-5-3 (#13674261@0) +1

分开住也许是最现实的方案，

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