本文发表在 rolia.net 枫下论坛这是我第一个没有父亲的父亲节。
一年前那个流火的五月，爸告诉我医生要求他住院，并开出了许多检查肿瘤的单子。凭着在国内多年行医的经验，我有非常不好的预感。匆匆赶回国，安排爸住进全省最好的医院。虽然所有的检查都很明显地指向不好的方向，心里还是尚存一丝侥幸，希望不要是那个最坏的结果。可是病理报告无情地击碎了我最后的一丝希望：癌症，而且是极晚期。
忍不住在医生办公室里泪流满面。
为什么？为什么啊？！我亲爱的老爸爸热爱生活，他会每天起很早去爬山锻炼，他喜欢老年大学的学习，谈起古诗词来滔滔不绝，还热衷摄影喜欢摆弄电脑，在老年大学里交了很多朋友。他还有那么多的旅游采风计划，他还有那么事想做。。。为什么老天要这样无情？！
那个主治医生，也是我同学的同事，安慰道：你也知道，这是癌症中比较“好”的一种，我有一些指标极差的病人很多年过去了还每个月来配药。往好的地方想吧。
擦干眼泪，稳定情绪，回到病房里。爸爸期待着望着我：检查结果怎么样？
我早知道没法一直瞒下去，从一开始就对爸爸说，现在医生们怀疑这个病，即使真的是，这也是所有癌症中最轻，预后最好的一种。这家医院是省里最好的一家，治疗方案很成熟，很多很多病人就是每个月来复查配药过了很多年也这样。
于是对爸说，检查结果不太好，但我们现在早期查出来了，配合医生治疗就好了。现在医疗水平高了，谁谁就是这个病，80岁查出来有骨转移到90岁还在打麻将呢，谁谁又怎样怎样。。。
我做出理直气壮胸有成竹的样子，爸爸默默地听着。
扶着爸瘦弱的身体下电梯，我还是引经据典胸有成竹的样子，可是心却在流泪，在滴血！
安排好爸的治疗方案，好言安慰爸妈，我又回到多伦多，回到了自己的生活里。
可是生活再也不像以前一样。
开始治疗的头两个月里，爸爸的症状和检查指标都有好转，大家都很高兴。爸爸开始憧憬重回老年大学学习。怕爸整天呆家里闷，我把一周2次视屏通话改成每天通话，只想让他每天看见他最喜欢的小女儿，听她讲讲她的生活。
第三个月开始肿瘤指标不再下降，爸的一般情况也每况愈下。到11月爸爸有一次跌倒在地，被送进了医院。
我觉得再也不能等下去了。还记得那天下班的路上，路边树枝上都是圣诞灯饰，一派过节的喜庆气氛，而我却揣着一颗伤感痛苦的心，满心悲凉地行走在多伦多downtown的街头。
就这样我又回到了父母身边。
爸比夏天更瘦弱，妈心乱如麻，哥姐每天来照顾，想办法弄来爸想吃的东西。
一下飞机我就把宝宝送到了婆婆家，在此后的3个月里每周只去看宝宝1-2次，以至于3个月后宝宝不要妈妈，只要奶奶，又让我无限酸楚。可是，我没有更好的选择！因为我知道我不会有第二次机会了！
就这样我每天去医院，给爸安排饭菜，和保姆一起照顾爸爸。爸很少说话，而我除了每天饮食起居的琐事也不敢和爸聊别的。我怕聊过去美好的回忆会勾起他对现实倍感悲凉，而憧憬未来就更不能了。。。
唯有我生日的那一天，爸破天荒说了很多话。聊起哥带他们去千岛湖的日子，他竟露出了久违的笑容。爸还念念不忘在富阳吃过的一次海鲜。（我后来立马让哥去富阳买来这道菜，爸吃得很高兴。哥说过年时要再做给爸吃，可爸没有等到过年。。。）
后来我给老公的信里写道：今年的生日没有礼物，甚至没有你在身边，可是今天爸能这么高兴，我就没有遗憾了。
再后来，爸的情况越来越差。
直到最后的那一天。
还记得我握着爸的手，感觉着它从指尖开始慢慢变凉，我的心就那么被巨大的压得喘不过气来的悲痛慢慢吞噬。
痛，痛彻心肺。
就这样，在那个阴郁的飘着小雪的日子我送走了爸爸。
“我从此就没有爸爸了。。。”
“不，只要你有一天有过爸爸，你就永远有爸爸。”
我知道我不应该有什么遗憾了，凡是我能为爸做的我都立即去做了。可是此后的日子里我还是常常忍不住要想：我为什么以前不鼓励他把他想买的相机买来，把电脑按照他的想法升级呢，而不是考虑什么“依你现在的用途现有配置就够好了”？？我为什么不早催他们去台湾旅游，而他一直那么想去？或者我为什么没有多陪他们去旅游呢？。。。可是，我再也没有机会了。
爸，我相信你现在在天堂里过得很好，再也不用受病痛的折磨，又可以健步如飞，做一切你想做的事。
爸，父亲节快乐。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
一年前那个流火的五月，爸告诉我医生要求他住院，并开出了许多检查肿瘤的单子。凭着在国内多年行医的经验，我有非常不好的预感。匆匆赶回国，安排爸住进全省最好的医院。虽然所有的检查都很明显地指向不好的方向，心里还是尚存一丝侥幸，希望不要是那个最坏的结果。可是病理报告无情地击碎了我最后的一丝希望：癌症，而且是极晚期。
忍不住在医生办公室里泪流满面。
为什么？为什么啊？！我亲爱的老爸爸热爱生活，他会每天起很早去爬山锻炼，他喜欢老年大学的学习，谈起古诗词来滔滔不绝，还热衷摄影喜欢摆弄电脑，在老年大学里交了很多朋友。他还有那么多的旅游采风计划，他还有那么事想做。。。为什么老天要这样无情？！
那个主治医生，也是我同学的同事，安慰道：你也知道，这是癌症中比较“好”的一种，我有一些指标极差的病人很多年过去了还每个月来配药。往好的地方想吧。
擦干眼泪，稳定情绪，回到病房里。爸爸期待着望着我：检查结果怎么样？
我早知道没法一直瞒下去，从一开始就对爸爸说，现在医生们怀疑这个病，即使真的是，这也是所有癌症中最轻，预后最好的一种。这家医院是省里最好的一家，治疗方案很成熟，很多很多病人就是每个月来复查配药过了很多年也这样。
于是对爸说，检查结果不太好，但我们现在早期查出来了，配合医生治疗就好了。现在医疗水平高了，谁谁就是这个病，80岁查出来有骨转移到90岁还在打麻将呢，谁谁又怎样怎样。。。
我做出理直气壮胸有成竹的样子，爸爸默默地听着。
扶着爸瘦弱的身体下电梯，我还是引经据典胸有成竹的样子，可是心却在流泪，在滴血！
安排好爸的治疗方案，好言安慰爸妈，我又回到多伦多，回到了自己的生活里。
可是生活再也不像以前一样。
开始治疗的头两个月里，爸爸的症状和检查指标都有好转，大家都很高兴。爸爸开始憧憬重回老年大学学习。怕爸整天呆家里闷，我把一周2次视屏通话改成每天通话，只想让他每天看见他最喜欢的小女儿，听她讲讲她的生活。
第三个月开始肿瘤指标不再下降，爸的一般情况也每况愈下。到11月爸爸有一次跌倒在地，被送进了医院。
我觉得再也不能等下去了。还记得那天下班的路上，路边树枝上都是圣诞灯饰，一派过节的喜庆气氛，而我却揣着一颗伤感痛苦的心，满心悲凉地行走在多伦多downtown的街头。
就这样我又回到了父母身边。
爸比夏天更瘦弱，妈心乱如麻，哥姐每天来照顾，想办法弄来爸想吃的东西。
一下飞机我就把宝宝送到了婆婆家，在此后的3个月里每周只去看宝宝1-2次，以至于3个月后宝宝不要妈妈，只要奶奶，又让我无限酸楚。可是，我没有更好的选择！因为我知道我不会有第二次机会了！
就这样我每天去医院，给爸安排饭菜，和保姆一起照顾爸爸。爸很少说话，而我除了每天饮食起居的琐事也不敢和爸聊别的。我怕聊过去美好的回忆会勾起他对现实倍感悲凉，而憧憬未来就更不能了。。。
唯有我生日的那一天，爸破天荒说了很多话。聊起哥带他们去千岛湖的日子，他竟露出了久违的笑容。爸还念念不忘在富阳吃过的一次海鲜。（我后来立马让哥去富阳买来这道菜，爸吃得很高兴。哥说过年时要再做给爸吃，可爸没有等到过年。。。）
后来我给老公的信里写道：今年的生日没有礼物，甚至没有你在身边，可是今天爸能这么高兴，我就没有遗憾了。
再后来，爸的情况越来越差。
直到最后的那一天。
还记得我握着爸的手，感觉着它从指尖开始慢慢变凉，我的心就那么被巨大的压得喘不过气来的悲痛慢慢吞噬。
痛，痛彻心肺。
就这样，在那个阴郁的飘着小雪的日子我送走了爸爸。
“我从此就没有爸爸了。。。”
“不，只要你有一天有过爸爸，你就永远有爸爸。”
我知道我不应该有什么遗憾了，凡是我能为爸做的我都立即去做了。可是此后的日子里我还是常常忍不住要想：我为什么以前不鼓励他把他想买的相机买来，把电脑按照他的想法升级呢，而不是考虑什么“依你现在的用途现有配置就够好了”？？我为什么不早催他们去台湾旅游，而他一直那么想去？或者我为什么没有多陪他们去旅游呢？。。。可是，我再也没有机会了。
爸，我相信你现在在天堂里过得很好，再也不用受病痛的折磨，又可以健步如飞，做一切你想做的事。
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