我的上一辈,有两位男性是值得一提的。一是我的父亲,二是我的叔父。他们承袭了我祖父的强势。什么叫做强势呢?就是说,他们说什么,你必须听。不听话,会有两种后果。第一种是来自叔父的体罚。有些体罚是莫名其妙的。我实在不知道什么地方突然就得罪了他,然后就被….扇耳光。他是暴戾的,好像一位喜怒无常的君主。
我今年快五十了,现居海外。三年前,我回了一次国。非常奇怪的是,这么多年了,见了面我居然还是怕他。他仍然做着他的君主,在饭桌上指点江山,我依然唯唯诺诺。这种感觉非常奇妙。没想到自己在海外旅居二十年,心理上仍然无法脱离童年的恐惧。
我把这个故事写出来,并不是因为我对他们怀恨在心。我是想提醒天下的父母或者长辈,千万不要以为你对孩子的教育有什么无量功德。不伤害他们,基本上就是好爸妈。我认为,教育的最高品质,是柔和与接纳。为什么呢?我会用自己的亲身经历,证明给你们看。
下面再说说我父亲。我父亲不怎么打我,他打过我,但是次数不多。他走的主要是情感路线。先是语重心长。假如语重心长无效,他就会表现出极大的沮丧。或是痛哭流涕,或是连续几天板着脸。他不高兴,就象阴天下雨,整个世界都是阴郁的。兵法云:不战而屈人之兵,说的就是我父亲。这是不听话的第二种后果。
下面我说说,父母长辈强势的因,会带来儿女什么样的果?
第一个结果,是逆反。根据我的观察,逆反子女的背后,总是站着一位强势的长辈,不是有个强势的爹,就是有个强势的妈。客观上说,子女对父母的逆反,是没有什么好处的。毕竟父母的社会经验人生阅历,要远远多于子女。不是有那句话吗?不听老人言,吃亏在眼前。子女总是逆父母教导而行,吃亏当然在所难免。
但问题在于,逆反是什么造成的呢?难道你儿子天生脑袋后面长反骨吗?我父亲直到今天,他仍然觉得孩子听不听话与自己无关。按照他的逻辑,生孩子好比抽奖,能不能抽到听话的孩子,是父母的运气,与父母的态度无关。他就不知道你想让孩子听话,你得先听孩子的话。你不先放下姿态,做一个通情达理的父母,你怎么可能要求孩子通情达理呢?跟子女把关系处好,是父母的责任,不是子女能力范围内的事。孔子不是说吗?子不教,父之过。孔子从没说过:子不教,长反骨。对吧?
第二个结果,是软弱与不自信。这一点,表面看起来,好像跟前者刚好相反。你都逆反了,你不是挺自信挺有主意吗?事实上,逆反的孩子通常都是软弱和不自信的。自信的人格,如果他不同意父母意见,那是他理性思考的结果,而不是情绪上的反抗。情绪上的逆反,往往内心是虚弱的。一旦情绪过去了,随之而来的是自责,是自我否定,是更加的不自信。
一个不自信的人,接踵而来的就是第三个结果:不幸的婚姻。弱势的人,通常吸引的都是强势的配偶。弱势与强势,就好像受虐与施虐一样,互相吸引,彼此依存。我就是活生生的例子。我找的是一个强势的老婆,和一个更加强势的丈母娘。被一群强势的女人包围着,你猜我学会了什么?我学会了听话。
诸位,父母与子女之间的斗争,只等于军事演习,最多衣服上挂点彩。男人跟老婆和丈母娘,那就是真刀真枪了。她们对你,绝对不会像爸妈那么客气。尤其是有了孩子,孩子这么一哭一闹,你说怎么办吧?三十六计,连走为上都不能用。你最终会发现,其实听话是一种最简单有效最直接解决问题的方式。我记得抗战时期老百姓有句话:鬼子有刀,咱有脑袋。就是这个意思。
到了这一步,已经无药没救,咸鱼翻身的可能性趋近于零。一个弱小的心灵,面对强悍的丈母娘,以及抱着孩子的老婆。这种局势,就等于你跟姚明比篮球,跟叶问比咏春。就是叶问五花大绑,你也打不过他啊。
但是,咸鱼啊咸鱼,你还是翻身了。这中间的故事太长,就不讲了。今天,我终于过上了温馨的小日子。有时候,看着镜子的自己,眼睛坚定,语音柔和,就觉得这个人还不错。而这一切的前提,是要从童年的阴影里走出来,要在人格上独立自信。
一旦人格上独立了,童年阴影就像冰遇沸水一样,烟消云散。凭心而论,我爸他是个好爸爸,至少他是很用心的想做一个好爸爸。只是,限于他的时代与文化背景,他看不到我们今天看到的东西。而他的性格,也是上一代教育的结果。如此逆推上去,只好念天地之悠悠。我们能做的,就是尽量当好自己父母的角色,少教育孩子多教育自己,多给孩子一点自由发展的空间,不要让不幸的事在孩子身上重演。
教育孩子,按我个人的体会,是在做与不做之间。既不能什么都不做,也不能像修理灌木那样任意戗伐。要顺着木头天然的姿态纹理,去照顾他,这才是好的教育。无论是我父亲,还是我的叔父,他们在教育上都很用心,只是对子女的干涉有点过了。但这也实在怪不得他们。因为那个时代就是那样,国家把个人思想控的很严管的很死,家庭可能只是大环境的缩影。长辈们教育我们,他们同时也受国家机器的教育。他们教育我们的过失,可以用后天的理性来拯救。而国家机器在他们身上打下的烙印,是他们一辈子也不可能从中觉醒的。悲乎。
有几位朋友很关心咸鱼翻身的细节。我比较懒,未必有时间有心情写出来。但我确实感觉仿佛活在平行宇宙里,一个平行的我还在那个旧的世界里活着。
另外,文章本身可能写的有点偏激。其实我爸跟我叔对我也都很好,尤其是我叔,他可能因为内疚吧,对我额外好一些。文章嘛,总是强调事物的一面,而生活总是两面的。至于我爸,我已经跟他彻底和好了,不忍心再用这些话打扰他。他可能是永远看不到这篇文章的。
我有点不太明白为何:
”我今年快五十了,现居海外。三年前,我回了一次国。非常奇怪的是,这么多年了,见了面我居然还是怕他。他仍然做着他的君主,在饭桌上指点江山,我依然唯唯诺诺。”===》是出于是么样的心理,你依然会怕他?你写的是"怕"字。我能理解偶尔回一次国,不想和叔叔在饭桌上吵起来,我能理解一般大家都会忍让。但是为何还会怕他?为何你还说用"非常奇怪“这几个字眼?你自己的心理活动,难道连你自己都不知道么?
底下的两位已经帮我解释了。情绪这种事,不是理性能解释的。我知道这事很荒谬,但还是控制不住。而且回去的时间也太短,我记得最后离开的时候,还是非常不适应的感觉。而且他还是继续教训我。不单单是我,他这个人的性格有点问题,谁都教训。
后来我专门跟我叔谈了一次。表达了两点:第一,有意见可以,好好说话。第二,要尊重别人。这么谈一次,主要是为了自我治疗。我现在大概是不怕他了。
我在初中的时候就在寄宿中学开始了寄宿生活,所以一直到读大学,再天天回家以后才开始去了解我父母以及我外祖父母这一辈人。其他和我同龄的人,甚至包括我妹妹都对此丝毫不感兴趣。可我喜欢和上一辈的人交流。
刚毕业没几年,在台湾驻上海的公司里工作。公司里有台湾买来的很多书,我们可以中午吃午饭的时候去借书看。有借到过几本挺不错,专门讲年轻人人生观和职业生涯的书。那时候我也时不时逛上海的书店,可没有看到过写得那么好的书。记得有提到关于人生道路的指引者,一般不出这几类:前辈,老师(导师)还有就是朋友。一般这几类人对人一生的道路如何走,会有很大的影响。记得还有其他书中看到,经验并不是一定要自己去经历了才变成自己的经验,经验可以来自言传,也可以来自书本。智商低的人是跌倒了也不知道改进,会再次犯同样的错误。智商不高的人是自己经历了以后才领悟,这样的人容易走弯路,容易跌倒并浪费很多时间。聪明的人会从别人身上从前人身上去领悟,并且及时调整自己的行为以避免错误的发声。
那天看视频,应该是微信上某人公众号里的视频。说中国的家长就喜欢听话的孩子。在学校听老师的话,在家里听家长的话,长大了听党的话。似乎培养一个听话的孩子,加上读书好就是一个人的全部了。可在我小的时候就发觉,家长虽然比我们年长很多,社会经验多很多,可这社会实在变化的,他们说的,他们思考的未必都对。所以对于他们想法,甚至忠告和建议,我一直都是觉得对的就听,觉得不对的就不听。不过老爸倒是在我很小的时候就和我说过:看故事不要只看情节,看了以后需要思考。这一句话我倒是一直记着,遇到什么事情都想一想多问一个为什么。
可她万万没想到,她外面转了一圈回到家里,家里都黑了。打开灯一看,原来我关灯自己睡觉去了。这中招式,吓不倒我。
唯一有吓到我的是,那年看香港电影《画皮》,吓了我2个晚上没睡着,第二天好像好点了,可还是怕怕的。再第三个晚上又没事了。