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确实是亲友与亲友之间相差太大了。我家目前处理这种关系比较理智:父母那辈我们没得选,

只能尽自己的最大能力;兄弟姊妹是血缘关系但有不理解或者过分的就看自己的承受能力了,能承受的就多帮,自己承受不来的只能疏远了,至于其他亲戚更加如此,这几年我们都这样处理,减少了很多不必要的麻烦,自己的小家和大家目前看来相处比较愉快^_^
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 说一下吧,娘家和婆家经济条件差不多,但是婆家一直问我们要钱,现在和婆家感情很差而且永远不会变好,之前问我们要钱的样子一辈子都不会忘记。娘家一直帮助我们小家庭,我们经济独立都靠自己,但是现在和娘家感情很好。 +2
    • 婆家明白,反正靠不住,还不如要点钱老来保命。看来娘家要靠着养老了 +3
      • 婆家就要钱,根本不管我们的新移民生活状态,当时住地下室还问我们要一万美金,生了孩子非但不给孙子红包还硬要钱,我们那次没给,子女对婆家来说就是摇钱树没任何感情。娘家不需要我们养老。 +1
        • 你们没事是不是老吹牛来着,这事底子要打好,过底线的事情一定要厉声喝止,父母亲朋都一样。 +8
          • 新婚那时就这样给我们小夫妻 下马威,住地下室还能吹什么牛 +1
        • 婆家是否还有经济状况比较差的孩子?
          • 没有,就是自私,要钱买投资房,不管我们住地下室 +1
            • 确信不是“借”钱?
              • 觉得培养儿子成人要报恩一辈子,儿子媳妇住地下室没饭吃也无所谓的 +2
    • 所以结婚前了解对方家庭也很重要。 +6
      • 幸好分居两地 +2
    • 要钱干什么呀?我以为父母都没什么需要花钱的地方。 +1
      • 农村人你不能理解的 +1
        • 不是农村的,就是自私 +2
          • 他们左手拿你们的钱,右手给谁吗?
            • 要买投资房,我们自己没钱,他们不在乎的,要我们问娘家要钱给他们,孩子出生说不会管也不会来看,后来我和他们绝交了,他们才老实。
              • 老公怎么处理的?你怎么处理老公的? +1
                • 以柔克刚。
              • 您和婆家绝交,您先生什么态度?没和您闹离婚吗?
                • 经济独立,家里老婆地位很高的,哪轮得到闹离婚,爱死老婆了
                  • 哈,底气十足嘛。
    • 感觉女方家庭贴钱的多。我爸妈每次过来都是机票自理, +4
      还给我们带钱带东西。我公公过来,机票是老公买的,带的东西都是我爸淘宝买好寄到他家的。每年儿子压岁钱就50,我爸妈都是各200美金。我爸妈过来我跟老公什么都不用干,他爸在这一天除了看电视就是睡觉,连他上厕所的马桶都不刷,还等着老公回来给他做饭!烦死了
      • 凤凰男? +1
        • 我们两个都是一线城市,但不是同一个 +1
    • 三观不同吧,我觉的移民里也有很多扣门小气的,朋友互动能看出来,时间久了不如不来往,孩子们找对象应该门当户对,哈哈,我们这一代迟了。 +3
    • 感觉不管是娘家还是婆家,感情都是相互的,给小家庭付出的多,自然就感情亲密,付出的少,自然就疏远。 +2
      • 这个和人性相关。认识的作妈的不光骗女儿的钱,连女儿的首饰都能骗光;最后满手金戒指,满身金项链,对女婿吹牛说这个那个。。。人家男的一眼就认出自己买的东西。 +4
      • can't agree more!
    • 直接说我也没钱,一屁股银行债,请帮忙还点 +2
      • 提过,老太太装没听见 不接话,然后说儿孙自有儿孙福。
        • 我对父母,包括我老公父母的观点一向是,看他们的条件,如果真是需要我们资助,有多少能力出多少。如果不是真需要钱,别理。
    • 没看出这跟望子成龙有啥关系 +1
      • 同问。这个是不是该挪到“幸福家庭”或者“人到中年”版? +1
      • 我看有关系。望子成龙风,不要嫁娶一条蛇。 +1
    • 各家情况很不一样,大家不宜妄加评论。很多事情归结于一个命字,古语说的好,要门当户对,否则一开始就早早地埋下了祸根。
      • 不是门当户对的问题,是人的问题,人自私,斤斤计较,再加上经济状况可能不太好。 +2
    • 你让你老公和他父母绝交了,显然不是什么好鸟。他父母儿子靠不住了,想要点钱补偿吧,但估计也要不到。 +3
      • 我不联系了,我老公和他们还是联系的。他父母问我们要钱时候五十几岁,觉得儿子要结婚以后积蓄不属于他们了,赶紧想掏空儿子。但是的确他们要不到了,我们自己需要花钱的地方太多了。 +1
        • 他联系肯定联系,不然还是人养的吗?你都和他父母绝交了,他决定不离婚,只能看你脸色,钱大概拿不出多少。你婆婆这儿子基本是白养了 +4
          • 我老公很爱我啊,儿子都是白养的,所以婆婆对媳妇不好是最笨的女性了。我把公婆光荣事迹给公公和婆婆的亲戚都宣传了一下,亲戚都大骂公婆,我和他们不联系,亲戚全都支持我。 +3
            • 我正想说,很多人认为儿子本就白养的,我也无话可说。父母可以这么说,甚至儿子女儿也能这么说,但儿媳女婿不行,这么说的真不是好鸟。 +11
              • 本来就没鸟,老公的亲戚和我都很好,觉得公婆太过分,丢了家族的脸。我回国会和老公的亲戚见面,他们请我和孩子吃饭,我从不和公婆联系。
                • 没鸟啊,没鸟的就不需要什么是非观了。你很好,大家都说你很好。很好啊 +4
                  • 赞一个。
                  • 我为我自己活,肉联三教九流都有,地下室租客,专业高薪人士并存,没必要求得你的认可,节日快乐 +7
    • 要钱也不是非得要给啊,但为了不让你家先生为难,必要的面子功夫还是要维系的。他们不对是他们的事儿,我们不对,那是我们的事儿。 +3
      • 楼主啊,你稍微用点脑子想想啊,你这么对你七老八十(楼主的原话)的婆婆,你老公内心能对你没意见吗?
        • 楼主你能为了点钱能和你老公七老八十的的妈妈绝交,在老人最需要帮助的时候。你真行。赶紧去给你婆婆道歉,给与一定的经济补偿。
          • 可能我英文没学好,中文也退步了,我真没看明白你的留言。 +3
          • 第一,我认为只要婚姻存续,双方父母的养老问题,是家庭必须面对的问题,一定要俩人一起面对。虽然不见得和IN LAW有多亲近,但必要的礼貌,供养,及必须的照顾:养老院,或保姆,都是实际要担负的费用。
          • 第二,要钱这个问题,如果是他们要投资,在没有这个经济能力的情况下,我肯定会摆在桌面去谈,但谁的爸妈谁去谈。我不会因为这个断交,也不会委曲求全的饿肚子。 +1
    • 这么说婆家有点过了,你老公要是这么说丈母娘,你会怎么想? +3
      • 还是加拿大好 大家划清界限 抠门之扣自己的
        • 我爹常用的口头禅就是 我没有找你要过一分钱 我抠门 是抠门我自己的
          • 小气 在加拿大就不交朋友也可以 就是不要向任何人要一分钱 除了公司老板没办法
            • 不好意思啊,
              只能跟你后面了。楼主玩肉联挺熟练,block我了,不能回她的贴。楼主在子坛另外一个毫不相干的贴子都能突然开始诋毁她婆婆。这是她的原话:“原来是问儿子要钱的未来婆婆啊? 你的谈吐和我婆婆有一拼,道理都是自己的,眼中就是钱钱钱。” 这样在婆婆毫不知情的情况下在公共场合议论自己的婆婆,对老人家是很不公平的。
              • 家家都有一本难念的经,每个人看问题的观点不同。 +4
                • 是呀,家家有本难念的经,每家的情况不同,每个人的经历,面对的人和事情也不同,从前我年轻幼稚,也喜欢自以为是地论断是非,现在我从来不敢轻易评判他人。 +1
    • 同情楼主 +11
      和楼主太有同感了。和婆家打交道是这辈子最不愉快的回忆,他们除了要钱要帮他们养老,从来不问我们好不好。唯一的孙子别说帮忙照看,给压岁钱,就连问都不问一下的。六年前果断断绝与婆家一切来往。老死不相往来。
      • 再加一句,公婆还到处数落我的不是,最终结果:老死不相往来。 +6
        • 建议你老公找个豆腐撞吧
          • 这样的风凉话千万少说,于人于己都没有帮助。 +1
        • 多管闲事 +2
          这一辈子要经历的事太多了,这也要撞,那也要撞,太脆弱了吧!
    • 深有体会, +3
      所以你说的我能理解,我公公还是名校毕业,不过这辈子混得一般,小地方住着。思想非常传统,就算两人都有退休金,他们也是觉得儿子要养他们,无论向儿子要多少钱那都是理所应当。房子足够住,还要向我们要钱,在当地盖更大的房子,房子多了,又怕被堂兄弟没能力盖房子的以后占了,因为那种自己盖的,没房产证,又哭哭啼啼,忧心忡忡,老公打电话,经常是婆婆哽咽着说不下去,很委屈,说是以后死了没人知道等等,最好我老公能回流,给他们养老送终,还说我和孩子不回去那也没关系。其实他们还有几个女儿在同个镇住着,房子也是几个女儿各一层,平时也经常会回来住,几个女儿也挺孝顺的,他们说得那么凄惨,搞得我们心里非常难受压抑。逢年过节,老公打电话都要听他妈哭哭啼啼。年轻时我也有过看不开的时候,觉得他们很自私,觉得他们家就是个无底的黑洞,现在我早已看开了,他们的思想我们无法改变,钱能解决的问题就不是问题,老公每年寄钱,原来每隔一两年回去一次,现在公婆年龄大了,老公年年回去我也没意见,只要公婆高兴就好,他们高兴,老公也高兴,说到底,也是不愿老公为难。
      • 你很好,我要向你学习。毕竟是老公的父母,再没感情也要看在老公的面上 +1
    • 家家都有一本难念的经。虽然移民那么多年我们都没从各自的父母那里得到经济资助, +1
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛但我的公婆和父母都独立自尊,从来不爱麻烦别人包括自己的孩子,总要我们在海外的宽心,过好自己的日子。有这样的公婆和父母,我够幸运吧?麻烦的是先生兄弟们。他有若干个哥哥,互相之间经济状况差别很大,但最差的也有小康生活,子女都已成家生子。麻烦从他移民刚立好足开始。先是有兄弟明里暗里要先生资助子女留学,那时一个新移民,哪有那个能力,再说帮了一个哥哥,其他哥哥好友好几个子女怎么办?没答应的结果是那个哥哥基本不理他了,尽管每年回国多少礼物照拿不误。另一个哥哥曾生意做得很大很大,这两年资金链断了,个人资产全抵押了,近破产边缘,于是三天两头来电话,希望先生帮他一把,挽回生意。但我们很清楚,我们倾家荡产也救不回他的生意,只能答应资助他和他家人的生活。他的一个女儿从不曾工作,还有孩子,女婿本来就是奔着他家钱去的,会不会离婚很是问题;另一个女儿才10来岁。总之一个无底洞。每次接到他们的电话和微信都心惊肉跳,既为他们担心,怨自己帮不上多少,又恨他们脑袋不清楚,有限责任公司干嘛要孤注一掷抵押个人财产,搞到现在连基本生活都成问题?总算还有第三个哥哥,跟父母很像,从不麻烦人,但弟兄发达也好,有事也好,从来只冷眼旁观。还是那句话,家家都有一本难念的经。。。谁心软,操的心就多,吃的苦和亏就越多。很久以来我已经不相信好人有好报,这话只是好人安慰自己的。。。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 我也不信最后那句,很多人就是白眼狼。 +4
        • 是啊。可是公婆还在,
          每年回去探亲,还得打交道。说来大家可能都不信,每次回去几千块的礼物,他哥哥们每年所有保健品,每个孙辈包括在外地的都有至少几十块的礼物,礼物照单全收,嫂子们连面都不露的,更别说大家聚会吃饭啥的。我的孩子出生后,我先生回去三次,从来没有收到过给孩子的任何礼物,每年拿我们的,从来不客气。嫂子们住得很近,平时也不来看公婆。我常想如果公婆除了现在不错的退休金,还有其他资产如房产啥的,她们是否还会这样?公婆心态好,不来就不来,儿子来就好了。我先生心态也好,给了就给了,从来不指望她们回报。但是我们心里很清楚,等公婆不在了,我们就基本不用和他们/她们来往了。他说了,那时就跟着我在我家乡混了。。。每次回我家,我们给亲友礼物没那么多,可请吃饭请出游的都排不过来,大家都说我们一家要给这么多家买礼物太不容易了,人回来就好了。。。亲友和亲友,区别太大了。。。
          • 我每次回国,我都讲国外马桶里面都是黄金。金银满地!
            • 😄 +1
          • 确实是亲友与亲友之间相差太大了。我家目前处理这种关系比较理智:父母那辈我们没得选, +1
            只能尽自己的最大能力;兄弟姊妹是血缘关系但有不理解或者过分的就看自己的承受能力了,能承受的就多帮,自己承受不来的只能疏远了,至于其他亲戚更加如此,这几年我们都这样处理,减少了很多不必要的麻烦,自己的小家和大家目前看来相处比较愉快^_^
          • 男家国内亲戚就是白眼狼,拿了都理所当然,现在回国不联系他们,娘家国内亲戚都很热情招待吃饭给小孩礼物,人和人是不一样的。
      • 好人是没有好报的 +3
    • 所以 结论是经济来往和感情好坏的关系❓
    • 钱这东西是救急不救穷。逢年节给点小钱孝敬孝敬是应该的。
      • 给父母的钱不能用救急不救穷吧? 如果父母过穷日子,做儿女的能心安理得吗?
        • 公婆不炒股不投资每月退休金2万,比国外儿子日子好过了,儿子一屁股贷款,做公婆的很心安理得而岳父岳母炒股输了很多,还是逢年过节给孩子各种红包以示关爱。