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别了,枫下;别了,爱的她

ken520 (低头认罪,接受改造!)
本文发表在 rolia.net/zh 相约加拿大网上社区枫下论坛
周五老婆给理发,说:你怎么突然一下子这么多白头发了!又摸摸脸,说:从今天起,必须给我戒烟,都瘦成什么鬼样子了,老不喀嚓的!
心里一阵酸楚。被人关心,被人爱的感觉,真的很温暖;同时又很愤怒,为何我的爱,她就是不要!昨天中午一起吃牛肉粉,与她吵了第二次---第一次是她在公司外等我下班并告诉我她不想再放纵要与我做回普通朋友的时候。她说,爱一个人不一定要让对方知道。
爱她,无尽的思念,无私的奉献,但一点都不去打扰她,防碍她,甚至不让她知道。这爱,是爱吗?!这样的爱,有吗?!就算是,就算有,我做不到。因为我爱的不是这样。因为我的爱不是这样。

出国时30出头,来一个月后做了第一份工作,干了一天;第二份工作,干了9天。进入现在的公司,歧视严重,等级森严,上司香港来的,看不起大陆人,并总是特针对我;同事之间只有工作,很忙很累,太多的加班,没有友谊可言!可还是干了两年多了,因为稳定,因为需要它养家糊口----说真的,我后悔出国!在国内10年前我的工资算成加币都高过现在的收入,至于朋友,不夸张的讲,不带钱可以走遍除西藏海南福建香港澳门台湾之外的地方,工作的刺激和挑战,生活的多姿多采......我知道大多数“国移男中青”都与我一样有精彩的过去,也知道大多数都与我一样有无可奈何的现在,以及不愿假设的未来。就在这样绝望的时节,她出现了!象一只蝴蝶翩然飞舞在我已结蛛网的窗口,象一只画眉欢鸣雀耀在我已成碱土的心田,象一个多情妩媚的小妖,在月夜里把我的心从彷徨的身体里掏走了。我爱她,首先是因为我的心爱她。她在,工作真的不觉得累,总愿意免费奉献多加班,见谁都有笑脸;下班也想与她呆会儿;随时都想与她呆在一起......她不在,六神无主,思念无边-----

说实话,老婆的性趣技巧,欲说还羞,不说也知。以前出轨,大多数时候是找发泄,寻刺激。但与她真的有一点不同---她的水太多了!有一次等我稍微能抵抗她的诱惑坚持超过2分钟没有丢,我发现被单到处都是湿的,都是她XMM的;每次LD进入以后,都是一种被温泉淹没的感觉,无法呼吸,喘不过气,几近溺毕我想捞,却始终没捞出来过!她的叫声,很奇怪,很奇怪。听着,感觉自己在犯滔天大罪一样,好象......一个女中学生被拖进了菜地.....凄惨......无助......疼痛......无法控制的舒服......虚弱无力......我后来才意识到,刚开始几次我碰到她就缴械,是因为我的大脑受不了那几声呼唤,那几声舒展,那几声缠绵......与她做爱,是迄今为止最舒服最美妙的。人言人生苦短,要即时行乐。而与她做爱,是我最大的快乐。我爱她,当然也因为我的身爱她!趴在老婆身上,心里想的是她,我何以自拔!

从小一人,几经艰难长大成人,毕业,工作。我一直梦想自己找一个爱人是:温温柔柔,亭亭玉立---那就是我自知事起的梦中情人的标准。老婆绝对是好人,也是很优秀的,但好象总与那个标准有好多不同 。而她,给了我这种感觉。她的本性是温柔的,如果愿意,她的柔情可以俘获任何男人,虽然我现在已经知道她的绝情和自私。她的样子,在“国移女青”里,实话说,算是很可爱很迷人的,虽然经常因月经不调满脸疙瘩。我在想,人就一辈子,是不是可以想干什么就干什么,有时候也不用什么都将就着,是不是可以见到喜欢的,就去争取得到,才有意义。我在想,如果与她过一辈子,应该更有意思。我爱她,也因为我的梦里有她!好象不真实,但就是有一种感觉,她就是我的梦中情人。

但都没用了。我该退场了。

我默算过我知道的她的简历:小时被A欺负,出国后与B分手,从她哥家里搬出来遇到C一起吸大麻,后来D算是把她救出来所以结了婚,离婚前认识了E,到这个公司先与F走在了一起,后来G以单身优势强势介入,F被踢出局----F就是我。如果有MBA的朋友,可以给我计算一下,这样的趋势,将来的发展是怎样,我得到她的概率有多少?
我不会算,但我知道无限接近于---0。

爱她,不去打扰,不去得到,不去求证她爱不爱我,没有卿卿我我,甚至没有见面......这么伟大的爱,我太俗了,做不到。

所以,我决定:不再强求!
别了,我的爱!
别了,这个让我思索和平静的论坛!
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(#4563@30)
2008-4-22 -04:00
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