2020.6.23

我还在努力着，你呢

在我大学以前，我是可以说“讨厌”我的原生家庭的。说出这个话题，其实对我来说，很艰难，我从不喜欢和别人去讨论关于家庭的事情，我也害怕家庭，甚至是恐惧。这会让我看起来很脆弱，像一只受伤的小动物。

我是一个村里的留守儿童，可以准确的说，是贵州山村里的留守儿童。所以当有一次看到“变形计”里孩子们在大山上，一声声呼喊着：爸爸妈妈我想你们了。瞬间就泪目了，这就是我小时候的模样。小的时候放过牛，喂过猪，插秧，收割玉米土豆，啥没有干过呀。苦嘛？挺苦的，不过世界很小，从小孩到老人，大家都是做着同样的事情，也就不觉得有什么。唯一的想法就是——爸爸妈妈在身边就好啦。那时候还会把自己想说的话写在纸上，希望有一天可以给他们。

终究没有能够寄出去，日子就重复的过着，思念也在心里越积越厚。等到过年的时候，他们就回来了，高兴的捧着自己的写的歪歪扭扭的一张张纸，写满了无数个日子里发生的开心的难过的煎熬的想念，最终都像一滴水落入海里，没有任何的回应，从期望变成失望，不过还好呀，我可以见到他们，就已经是很大的幸福了。

在那么多的漫长的等待过程中，我从一个小孩子逐渐的长大，没有人教我去爱，怎么去表达爱，去接受爱，这也导致了我性格的原因，我有点社交恐惧，我很多时候不知道怎么去和别人相处。我不是想去控诉什么，只是在面对一些问题的时候，显得格外手足无措。更多的是，我从书本里得到的，学会善良，学会温柔，学会去理解，学会礼貌待人，学会尊重，不去打架，不去骂人……我现在的样子都是那段时光给我留下的烙印

我的家境并不怎么好，或者说很不好，以前住的瓦房，后面家里慢慢的挣了一点钱，才有了现在自己的房子。这个好像对我影响不是很大，对我影响最大的，是因为家境不好所附带的影响吧，初三的时候，他们回来了。大概是长期的不在一起生活，有了更多的隔阂，而作为一个新时代的年轻人，也有很多的想法和他们不一样，导致那段时间积郁了超多问题，也爆发了很多次（当然了，是他们对我），我那时候还小，我也不敢去还嘴顶撞啥的，在我的自己定位里，我就是一个乖孩子，听父母的话，懂事明理。那时候听到的最多的一句话就是“你一定要考上大学，这是全家人的期望。”可能在他们看来，考上大学就意味着能够过得更好，看得更远吧，不过现在看来倒也是。只不过在一些表达方式上面，显得生硬和刺痛。

高中搬去了另外一个镇里上学，情况稍微好一些，不过每次放假回家都会吵架，或者是我，或者是他们两个人，这个时候就看得出我已经有点叛逆了吧。不过大多数情况下，都是因为钱的事情。是呀，生活总是把温柔的人逼成狂风暴雨，但是我不要做这样的人，我那时候就一直和我自己说。小学的课本里总有很多故事，即使家里贫穷也没什么，大家都其乐融融，父母也很爱孩子。但是在我的记忆里更多的是冰冷的唇枪舌战，是严厉，是斥责，是贬低，是别人家的孩子。在我了解的农村人眼里，“棍棒下面出孝子，严师出高徒”似乎没有一个人不认同这一点。但在成长里面，我觉得最需要的还是“爱”。在高中的很多个夜里，都是哭着睡着的，是无助，是脆弱，是无力，是孤独，是悲伤，但是我是一个“男孩子”，男孩子不可以这样，男孩子应该勇敢，现在回想起那段时间，总觉得自己抑郁了，像一朵快凋谢的花，自生自灭，苟延残喘的活着。

我没有朋友嘛？有，很少，包括现在也是，我对情感更加谨慎，一方面时间没有赋予我这样的能力，我恐惧去接触别人，不知道怎么和别人交流；另一面来说，我也不愿意主动去结识更多的人，但是我的内心是渴望的，每一次朋友间的相处与陪伴，都让我逐渐的感知到爱，感知到快乐。家人无数次的不理解与争吵，让我心力交瘁，为什么就不能像书里一样呢？为什么就不能互相理解一下？为什么就不能少点争吵，多一点爱？包括现在我也是对于家里幸福的人总带着羡慕与仰望，我也想要爱与关怀。

现实就是这样，给你一巴掌之后再给你一巴掌。整个高中生涯充斥着各种情绪的宣泄，和父母的，和自己的，和朋友的。过不了的还是自己和父母，我离家出走过，我也不喜欢和家里人联系，大概还是有太多的原因……我爸妈现在总是说为什么不和家里人联系的时候，我只能苦笑着说我就是这样的性格。

大学之后我知道了“钱”对我来说，很重要，因为我也可以去做兼职了。我去做了很多兼职，发传单，服务员啥的都做了……我不晓得未来的发展在哪里，计划在哪里，我能想到的是：我努力挣钱吧，这样就不用花家里的钱，就不用争吵了，也不用每次都是陈年烂事要硬嚼很多遍。我大一就有了白头发，家里给的压力大，上了一个自己不喜欢的大学，不喜欢的专业，对未来的迷茫……不过总的来说，我离开家了，我终于可以为自己活一点。这些琐碎的事，填满了我的大一大二，在不断的自我修复与培养感知中，我慢慢的能够去接受一些事情。我的父母是上一个时代的人，时代给人留下的印象是很难磨灭的，环境造人也灭人。能够去理解他们所做的一些粗暴的回应，一些生活的争吵，一些无理的做法，最终体会到他们的不容易，但我还是不能够释怀去原谅，最终我还是那个我，还是自生自灭的那朵脆弱的……

我正在为自己而活着，哪怕只有短暂的一秒呢。

大学后半段时间，我接触到摄影，才逐渐清楚要去想成为什么样的人，去做什么事。又和家里吵了一次，这次我没有半点让步。我想要，我要，我就要，像迟来的叛逆期，不做丝毫的退缩。我不确定我这么做或者选择摄影是否是正确的选择，都说命运在给你生命的时候就已经安排好了筹码，那么我究竟会是多少？还是得试一下。现在回想起以前，小学的同学没有几个人上了大学，初中的时候就有同学结婚，高中毕业也有人选择辍学打工养家，那么我是幸运的吧，能够从万难之中，跋山涉水的走过来，虽然好几次都差点被带走了。

原生家庭带给人的影响是长久的，是积在心里的伤口，是损伤的……也不是寥寥几句就能够讲清楚，世界以痛吻我，要我报之以歌，也不是不对。

那么，现在呢。
我正在尝试去修复受损与感知，正在努力着去感受美好，去尝试与人接触。我不讨厌他们了，我更多的是理解他们的不容易与生硬的表达，去尝试多沟通。世界没那么好，也没有那么坏，既然如此，那就选择多去感受一下好的事情吧